Развод. Горе или начало новой жизни?

Развод. Горе или начало новой жизни?

Л.А. Цыганова, А.А. Ермаков

«Ты плохая! Ты плохой!» Именно в таких печальных обстоятельствах некоторым людям  кажется, что они наконец-то увидели истинное лицо своего бывшего супруга. И не очень-то привлекательное лицо. Но психологи  по- своему объясняют неожиданные «превращения», которые вроде бы произошли с участниками  житейской драмы.

Согласно Новосибирской статистике 90% браков в течение пяти последующих за свадьбой лет распадаются. Причин много, а результат один— тяжелейший стресс, по мнению ученых сравнимый только со смертью близкого человека. «Что же им не жилось?» - горестно вопрошают друзья и родственники. Ведь сначала все было так прекрасно: пылкие или хотя бы теплые чувства, совместные планы. Была  шумная свадьба, клятвы новобрачных в вечной любви и верности, у многих— незабываемое свадебное путешествие. Но спустя год— другой ласковые слова почему- то сменились взаимными упреками,  а светящиеся нежностью лица исказила гримаса неприязни, порой даже  ненависти… И, как оказалось (или показалось?) дальнейшая совместная жизнь стала просто невыносима. Чем же объясняются такие разительные перемены?

Многое изначально зависит от ожиданий молодых людей, их отношения к семейной жизни. Брак—это союз, цель которого – счастье двоих, а семья - иерархическая структура, состоящая из супругов, детей, дедушек - бабушек и других родственников. И чаще всего брачные отношения нарушаются при так называемой борьбе за власть в начале совместного пути. Бывает, что кто-то из супругов стремится к лидерству в семье, но не может достигнуть его, в этом случае он рано или поздно чувствует разочарование, прежде всего в том, кто ближе всех — в партнере. Хотя знание некоторых психологических законов способно уберечь от поспешных решений. Как считают специалисты, существует несколько кризисов семейной жизни, они наступают  через 1 год, 3, 5 лет, 7, 15… Они связаны с глубинными потребностями людей—во власти, понимании, душевной близости, личностной совместимости. Психологи и психотерапевты, если обратиться к ним при первых же размолвках,  помогут конфликтующим парам преодолеть эти трудные периоды.

Я, ты, он, она

Конечно,  совместная жизнь складывается по-разному. Лучший вариант, когда это союз равных и отношения складываются по схеме «я-ты». В них обычно присутствует взаимное уважение, открытость, искренность, и чаще всего  такой брак - устойчивый, длительный. Даже если по каким- то причинам люди расходятся, они остаются друзьями. Другая схема «я-оно», при которой один из супругов относится к другому, как к вещи, объекту для удовлетворения каких-то своих потребностей. Это может быть материальная заинтересованность, расчет на помощь в карьерном росте, в воспитании детей от предыдущего брака и т.д. Если подобные ожидания не приводят к желаемому результату, «корыстный» супруг  охладевает к партнеру, начинает думать, что жизнь не удалась. Нередко именно он или она подают на развод, и стараются извлечь из ситуации максимум пользы для себя. К этой категории довольно часто относятся  женщины, вышедшие замуж по расчету. А также  состоятельные мужчины, которые иногда воспринимают  жену как предмет роскоши или просто мать своих детей, бесплатную прислугу, но не более того. Такая «вещь» может и надоесть, особенно если приглянулась другая — поновее, покрасивее. Такое бывает при наступлении у мужчины  кризиса среднего возраста, около 40 лет, когда появляется неудовлетворенность жизнью и  желание испытать что-нибудь новое. Жену это все, конечно же, не устраивает и она полна решимости не уступать ни пяди. При подобном раскладе развод и раздел имущества сопровождается  отчаянной борьбой.  «Бывшие» выливают друг на друга ушаты грязи и спорят даже из-за пары чайных ложек. Самый популярный аргумент: «Он (она) плохо относится к детям, не заботится о семье». Манипулируя детьми, супруги просто хотят получить «кусок пирога» побольше.

Есть еще одна, довольно редкая  семейная структура « я-Вы», при которой один из партнеров, как правило это женщина, идеализирует, даже обожествляет мужа. У нее возникает сильнейшая зависимость от своего идола. Сталкиваясь с реальностью, например, узнав, что  супруг изменяет ей,  такая женщина  чувствует полную опустошенность,  крушение всех надежд, идеалов. Порой  полученный стресс становится толчком для возникновения  психического расстройства. Иногда «оскорбленная и униженная»  решается на суицид. Но бывает, что даже прозрев, женщина остается с разочаровавшим ее мужчиной, мирится с открывшимися ей «вдруг» его неверностью, грубостью, пьянством. В основном – из-за боязни одиночества и потери статуса замужней дамы. Но если она  верит в свои силы, надеется изменить, улучшить свою жизнь, то иногда лучше рискнуть. Потому что безнадежные деструктивные отношения ни к чему хорошему не приводят. А жизнь «после развода» у людей, стремящихся к духовному и профессиональному росту, к внутренней свободе, без обузы в виде опостылевшего супруга может сложиться гораздо удачнее. 

От любви до ненависти, и обратно…

Но даже для самых уравновешенных, сильных людей развод – серьезное испытание. Происходит временное расстройство адаптации, могут появиться невротические симптомы в виде тревоги, депрессии, бессонницы. Иногда обостряются хронические заболевания. Но, все эти неприятности со временем могут проходить. Надо помогать себе выстоять - стремиться получать больше положительных эмоций, чаще бывать на природе, находиться среди людей. А своими  переживаниями  можно делиться с близкими друзьями – они и утешат, и совет дадут. Если же вы не справляетесь со своим тягостным состоянием, следует обратиться на групповую психотерапию. Этот вид лечения способен не только помочь при расстройствах адаптации, но и в какой-то мере -  удовлетворить потребность человека в общении, особенно необходимом ему при стрессе. Но не стоит  растягивать курс занятий на месяцы - годы. Психотерапия – это репетиция и генеральная подготовка к жизни, но не ее заменитель. Когда-то нужно использовать полученные навыки и в реальной действительности.

Очень важно, верно интерпретировать события, а для этого надо самостоятельно или с помощью врача проанализировать истоки семейного конфликта. Известно, что брак, построенный только на эмоциях страсти-любви, на идеализации партнера обычно недолговечен, большинство таких союзов распадаются где-то через год. Преодолеть кризис, конечно, можно — надо  понять, что любовь — это не только яркие чувства, но и  партнерские, дружеские отношения, построенные на открытости, уважении, взаимопонимании и поддержке. Сумеют супруги принять такую переоценку ценностей, значит будут вместе и дальше. Не захотят этого, считая, что любовь — это вечный праздник и постоянный накал чувств — скорее всего, расстанутся. Но следует знать, что поиск все новых «праздничных» партнеров неизбежно будет заканчиваться  новым разочарованием.

Известен и  непростой сценарий отношений в конфлюэнтной или, как говорят психологи, слиянной семье, где нет внутренних границ между личностями. Начав с любви - страсти, супруги остаются в психологическом слиянии, когда создаётся иллюзия, что они, понимают друг друга без слов,  «знают» даже самую интимную информацию. В их доме можно увидеть немало признаков этой безграничной доверительности: в ванной, туалете нет задвижек,  письменный стол — общий, записная книжка — одна на двоих и т.д. Но такой симбиоз может  тяготить мужа или жену, и он (она) начинает тосковать по свободе, естественной собственной автономности. Когда дело доходит до развода,  его инициатор испытывает вину, а покинутый — обиду и злость, и процедура нередко проходит очень тяжело. А случай то не безнадежный, просто оба должны понять, что каждый человек имеет право на личную свободу, внутри отношений, на свой внутренний, неприкосновенный мир, на какую-то свою территорию, наконец.

Словом, развода можно избежать даже при самом «неправильном» построении семейной жизни. Важно только во время остановиться - оглянуться и начать работу над ошибками. Там, где супруги внимательны друг к другу и готовы учитывать интересы каждого, где они чувствуют искренний интерес партнера, его поддержку, редко заходит речь о разводе. И «мы» звучит чаще, чем «я» или «ты»…

Перейти на страницу специалиста: Ермаков Андрей Анатольевич

Психотерапевт Новосибирск Освидетельствование. Приказ №695Семейная и парная психотерапияОтделение для детей и подростков Экспертиза / справки Консультация по Скайпу Запись на прием

Последние события

Психиатрическое освидетельствование в Новосибирске
Психиатрическое освидетельствование работников. Постановлении Правительства РФ от 23 сентября 2002 г. N 695.

Тренинг уверенного поведения для подростков 8,9,10 декабря
Подростковый период один из наиболее сложных и в то же время важных периодов в жизни человека. Это время считается началом входа во взрослую жизнь, и от того как он будет протекать многое зависит. Тренинг поможет детям в короткие сроки обучиться навыкам уверенного поведения.

Открытые встречи для родителей 16,23,30 ноября 2017
Приглашаем родителей, которые хотят разобраться с трудностями воспитания своих детей на открытые встречи с психологом, психоаналитиком Еленой Янченко

О чем говорят болезни. Психосоматика. Открытые встречи 12, 19,26 октября
Вы часто болеете или не можете справиться с хроническим заболеванием…Вы подозреваете, что какие-то психологические проблемы могут быть причиной Ваших болезней…Вы не знаете, как понять, что это за проблемы и как их решить…