Вопрос-ответ

В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.

Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы.  Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.

Как задать свой вопрос психологу онлайн?

Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован. 

Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.

Мария спрашивает:
Ребенок 17 лет поступил учиться в университет в Н-ск. Мальчик - из деревни, школьную программу освоил на семейном обучении. В данный момент, после нескольких дней учебы в университете, ощущает дискомфорт из-за необходимости проводить много времени среди множества незнакомых людей. Как помочь ребенку?

Отвечает Коробова Ирина Васильевна :
Важно! Так как не написано другого, то предполагаю, что парень из группы нормы по психическому здоровью и не требует постоянной опеки. Единственный достоверный вывод, который можно сделать по письму, что вы инфантилизируете достаточно взрослого человека, делая из него маленького. В письме вы дважды называете его ребенком и один раз мальчиком. 17 лет - это возраст в котором юноши и девушки уже достаточно самостоятельны, чтобы строить свои собственные отношения с другими людьми, пробовать жить отдельно, начинать подрабатывать и просто влюбляться и заниматься сексом. По сути, еще чуть-чуть и он станет совершеннолетним и ваши родительские функции закончатся, а значит, ему придется справляться самостоятельно, все зависимости от того, что явилось причиной подобного стресса - трудности адаптации или личностные особенности. В письме мало информации из-за чего ребенок находился на домашнем обучении - из-за подобных трудностей или по другой причине. Проблема адаптации в коллективах - это причина или следствие того, что парень находился на домашнем обучении? Во-вторых, также непонятно, чего он сам хочет в этой ситуации, хочет ли он адаптироваться в новых условиях или рассчитывает изменить обучающую среду под свои потребности. И большой вопрос, насколько он вообще нуждается в помощи. Он вас открыто просил о ней? Или просто делился переживаниями в расчете на вашу поддержку? Первые дни в ВУЗе сложны для любого подростка, так как это новое пространство с новыми людьми, новым порядком работы и новыми правилами взаимодействия. Нарушается базовая потребность в безопасности. Требуется время, чтобы привыкнуть и освоиться, интровертам - чуть большее. Что может помочь молодому человеку освоиться быстрее: -принимать участие абсолютно во всех групповых мероприятиях, не упускать возможности познакомиться поближе с членами своей группы. Если сложно в групповом формате, то целенаправленно знакомиться с людьми поодиночке (знакомый черт не так страшен, как незнакомый); -не стесняться обращаться за помощью к окружающим людям: одногруппникам, преподавателям, сотрудникам кафедры или деканата; -осознать, что окружающим людям точно также страшно, тревожно, неловко и стрессогенно, даже если они этого не показывают; -выбирать место для сидения на первых порах так, чтобы можно было контролировать местонахождение окружающих людей, т.е спиной в угол или в стену в глубине аудитории; -найти место в ВУЗе, где тихо и малолюдно и уходить туда на перерывах, чтобы восстанавливать свое личное пространство (чаще всего это читальный зал библиотеки или пустая аудитория); -использовать дыхательные, визуализационные или медитативные техники для восстановления внутреннего баланса и расслабления. Если ничего не помогает и стресс нарастает, неоходимо обратиться к психологу учебного заведения либо любому другому психологу, с которым подростку будет комфортно общаться. В нашей клинике есть несколько психологов и психотерапевтов, которые готовы оказать помощь в этой ситуации: я (Коробова Ирина Васильевна), Козенкова Юлия Викторовна, Ефанова Татьяна Сергеевна, Попова Вера Сергевна. Если ничего из вышеперечисленного не помогает, то необходимо пересмотреть формат обучения. Сейчас есть возможность прохождения дистанционных курсов, а также получения заочного или полностью дистанционного образования.

Петр спрашивает:
Здравствуйте. Мне 33 года, полгода назад развелся, жене было 23. Прожили вместе год. Мучает не столько тоска по супруге, сколько чувство, что мой поезд ушел и это был мой последний шанс. Кризис среднего возраста судя по всему. Чувствую, что старею. Девушки как назло привлекают только те, что на восемь-десять лет младше, своего возраста или даже 27-28, почему-то не интересуют, ничего не могу с этим поделать. Вроде и рад бы, но не идет, в паспорт при этом никогда не заглядываю, просто так получается. Живу полгода в депрессии, что лучшие дни позади. Стал плохо спать. Дайте пожалуйста краткий совет, как справится с этим и понять, что в 33 по сути все может только начинаться.

Отвечает Кроха Юлия Борисовна:
После развода должен пройти какой-то период, прежде, чем вы будете готовы к новым отношениям (возраст партнерш тут не имеет большого значения). В среднем, переживания по поводу развода длятся около года. Прочитайте, пожалуйста, книгу Андрея Курпатова «Как пережить развод». Также у него есть прекрасные книги по преодолению депрессии. По поводу кризиса 30-ти лет, самый пик переживаний связан именно с обесцениванием себя и собственной личности. Такие же переживания дает и депрессия, поэтому, точно сказать, что явилось причиной, а что следствием – не так легко. Более того, термин депрессия сейчас употребляется достаточно часто, поэтому для определения депрессия это или нет – имеет смысл обратиться к психотерапевту, особенно если, как вы указываете, есть нарушения сна. Я бы порекомендовала обратиться к психотерапевтам центра «Беркана» Поповой Вере Сергеевне или Натаровой Кире Александровне за уточнением диагноза или обратиться к любому психологу центра за поддержкой.

Егор спрашивает:
Добрый день. Имею дурацкую привычку заходить на страницу в контакте к бывшей, уже год как расстались, весь год до конца не отпускает, захожу по 50 раз в день!! Высматриваю там новых парней, расстраиваюсь если что-то вижу. Что это? Чувств же уже таких нет , как искоренить дурацкую привычку?

Отвечает Попова Вера Сергеевна- врач психотерапевт:
Добрый день, . Чтобы избавиться от этой привычки необходимо более подробно разобраться почему она появилась. «Чувств уже таких нет», а что есть? Возможно, есть надежда на возобновление отношений? Если нет, то, скорее всего, это желание сравнивать. Мы часто сравниваем себя с другими людьми, тем более со своими бывшими. У кого лучше сложилась жизнь после разрыва. Причина этого, скорее всего, кроется в закравшейся неуверенности в себе. В сравнении нет ничего хорошего, это довольно таки болезненное и бесполезное занятие. Социальные сети не отражают истинного положения дел. Пользователи добавляют лишь лучшие фотографии. Никто же не будет выкладывать фото «я в депрессии» или «сегодня самый худший день в моей жизни». Так что в этом случае вы, чаще всего, будете в проигрыше. А в случае, когда найдёте информацию, удовлетворяющую вас, ощутите чувство превосходства, что собственно тоже к счастью вас не приведёт. Что же делать? Как избавиться от привычки? Вспомните, ведь ваша бывшая девушка не идеальна. У неё, наверняка, есть недостатки. Сконцентрируйтесь на этом. Это будет мотивацией для вас на пути к избавлению от «дурацкой привычки». Сконцентрируйтесь на своей собственной жизни, на тех людях, которые в ней присутствуют, на новых отношениях. Самое драгоценное, что у нас есть это наше время и вы 50 раз в день обкрадываете себя, при этом получаете порцию негативных эмоций. Избавление от привычки – это всегда волевой акт и быстро желаемого результата достичь сложновато. Запретите себе посещать её страницу, у вас будет пара тяжёлых дней, но они минуют, дальше будет легче. Есть хорошее упражнение, которое называется «Жить одним днём». Суть его проста, если вам хочется заглянуть на страницу, скажите себе: «Я сделаю это, но завтра». Важно чтобы вы сами в это поверили и пережили критический момент. На следующий день повторите эту же фразу для своего мозга. Протяните время как можно дольше. Привычка будет слабеть и исчезнет вовсе. Если самостоятельно справиться с проблемой не удаётся, вы всегда можете это сделать с поддержкой психолога, а также более глубоко разобраться в данной ситуации.

Екатерина спрашивает:
Добрый день! Даже не знаю как спросить и с чего начать) В общем, со стороны у меня всё отлично, замужем уже 8 лет, муж хороший, любящий, сын и маленькая дочка, свой дом, не большой семейный бизнес, готовимся к покупке машины, кошка, собачка, участок у дома, друзья-семейные пары, отличные подруги. Всё идеально, многие о таком только мечтают и я это понимаю. Но... Мне все это очень тяжело дается, и физически и морально! Каждый день начинается с уборки, пока не доведу дом до идеала, даже не умываюсь, собака в тягость (хотя мечтала о ней). Сын требует внимания, а у меня постоянно нет времени, он стал очень рассеяным, резким и не послушным. Дочь все время на руках, днем очень мало спит, даже если не на руках, то требует постоянного контроля, учится ходить, поэтому я даже в туалет иду с ней! Муж все время на работе, когда он приходит то тоебует внимания и спокойствия, а я не могу, я как белка в колесе! Отношения испортились! Он меня просит остановиться и присесть с ним, а я говорю, что лучше бы помог, например за собакой убрать или что то еще, и начинаются прирекания, ссоры, слезы. Я понимаю что нужно радоваться жизни но не могу, я весь день что то делаю, но мне кажется что ничего не успеваю. Раздражает каждая крошка на полу и криво повешеное полотенце. Написать всего не возможно, нюансов очень много. И по каждому члену семьи наверное потребуется отдельная консультация. Мне кажется что я схожу с ума, нервные срывы каждый день. Кажется что вот сейчас схожу на втречу с подругами или в салон красоты и успокоюсь, но нет, через пару дней всё начинается опять! Хочется кому-то выговориться, но близким не хочется. Ни разу не обращалась к психологам, но по моему пора! Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Отвечает Попова Вера Сергеевна- врач психотерапевт:
Екатерина, конечно, хотелось бы более глубоко разобраться в вашей проблеме. Например, узнать, когда именно состояние стало ухудшаться? Скорее всего, это связано с появлением второго ребёнка? Сколько лет старшему ребёнку? А самое главное чего вам хочется? Отдыха? Больше свободы? Чего-то ещё? Наша жизнь меняется необходимо к этому приспосабливаться. В вашем вопросе звучит больше о нехватке времени и о том, что окружающие близкие люди не понимают, так? О том, что помогает контролировать наше время и многое успевать, сложно сказать в двух словах, об этом написано немало книг. Например, мне нравится книга Натальи Иоффе «Лайф- менеджмент для молодой мамы», и такие общие книги как «Семь навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови и «Как привести дела в порядок» Девида Алена. Кстати, Стивен Кови отец 9 детей. Сейчас вы, наверное, возмутитесь и скажете, где найти время ещё и для чтения. Однако сделать это необходимо, так как это позволит освободить время. Если вы не любите книги, сейчас существует огромное количество видеоблогов для мам, где можно найти очень ценные советы как сэкономить время, хоть это и кажется невозможным. Вот основные моменты, которые можно начать использовать уже сегодня: 1. Вам необходимо научиться отделять главное от второстепенного. Ваши слова: «Каждый день начинается с уборки, пока не доведу дом до идеала, даже не умываюсь» Так ли необходимо доводить каждый день дом до идеала? При этом, я так понимаю, страдают отношения с мужем и ребёнком. 2. Из вашего рассказа, очевидно, то, что вы стараетесь контролировать абсолютно всё в доме и вам сложно расслабиться – необходимо снизить этот контроль. Уделять время отдыху, научиться расслабляться. Главное осознать то, что вы справитесь, в человеке гораздо больше силы, чем он может себе представить. Обратиться к психологу тоже хороший вариант, и я бы даже сказала предпочтительный, будет возможность более детально углубиться в вашу проблему, так как причина, вызвавшая её, кажущаяся очевидной, возможно, на самом деле лишь вершина айсберга. Психолог также поможет вам снять накопившееся эмоциональное напряжение.

Екатерина спрашивает:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, к кому из специалистов можно обратиться по вопросу семейной психологии, послеродовой дипрессии и кризисе в отношениях с мужем и детьми? Заранее спасибо!

Отвечает Администрация:
Здравствуйте Екатерина! Рекомендуем вас специалиста по терапии семейных отношений Кроху Юлию Борисовну. С анкетой специалиста можно ознакомиться в разделе "специалисты "

Светлана спрашивает:
Добрый день! Работает ли кто-то из специалистов вашего центра с синдромом профессионального выгорания? Помощь нужна женщине- врачу, 42 года.

Отвечает администрация:
Здравствуйте! С синдромом профессионального выгорания работает Натарова Кира Александровна и Янченко Елена Николаевна., запись по телефону 375-38-35

Антон Коневский спрашивает:
Здравствуйте, нет возможности прийти на приём, помогите советом. Расстался с девушкой (встречались год), сильно к ней привязан, на каком-то фантастическом уровне, расстались по ее инициативе, головой понимаю, что будущего с ней нет (много нестыковок), понимаю, что это решение правильное, но ничего не могу с собой поделать, уже четвертый день меня рвет на части, постоянно слежу за ней в соц сетях, что-то та

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, то, что с Вами происходит называется процессом горевания, и протекает в виде пяти стадий. Первая стадия – шок или отрицание, длится в среднем от 4 до 12 дней. В этот момент психика как бы отказывается верить в то, что произошло. Вторая стадия – торг, нам начинает казаться, что если бы мы пришли на пять минут раньше или уделяли достаточное внимание нашим близким, то ничего страшного не произошло бы. Третья стадия – агрессия, мы начинаем злиться на того, кто сделал нам больно. Четвертая стадия – депрессия, самая тяжелая стадия, когда мы начинаем осознавать, что произошло неизбежное и мы ничего не можем с этим сделать. Пятая стадия – принятие, когда мы начинаем принимать сложившееся положение вещей. В среднем процесс горевания протекает в течение года, вы только в начале тяжелого пути. Самая главная рекомендация в такой ситуации – не пытаться избежать болезненных чувств – горечи, потери, боли, обиды, злости. Есть такая техника – «сто неотправленных писем»: каждый день Вы пишете по одному письму своей бывшей девушке, в котором излагаете свое видение произошедшего, делитесь своими чувствами, переживаниями, пишете о том, как бы все могло сложится, если бы она не ушла, и эти письма ни в коем случае отправляете. Цель этой техники – выразить свои чувства. Честно скажу, я не видела еще ни одного клиента, который бы написал больше тридцати писем. Для того, чтобы облегчить последствия разрыва, прочитайте, пожалуйста, книгу Андрея Курпатова «Как пережить развод». Также, если у Вас нет возможности прийти на прием, вы всегда можете обратиться за помощью по скайпув психотерапевтический центр «Беркана». С уважением, Юлия Кроха

Николай спрашивает:
Здравствуйте, сложности с девушкой уже вторые отношения подряд, сначала было бурное начало, любовь, но спустя 2 месяца все пошло волнами, сначала признается в любви, через две недели хочет расстаться, затем опять скучает, но через пару дней вновь - холод, ничего особенного при этом я не делаю, чтобы вызвать у нее такие эмоции. Обсудить ничего не получается. Так и живем, то нужен, то не нужен. Как такое поведение можно объяснить? и что можно сделать?

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, порекомендовала бы все-таки обсудить, что происходит. Причем стоит говорить не о девушке, а о своих чувствах, используя четырехчастное высказывание. Оно выглядит вот так: я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь то-то и то-то, и для меня это значит то-то и то-то и мне бы хотелось то-то и то-то. Например, я чувствую себя обиженным, когда ты меня игнорируешь, для меня это значит, что я тебе не нужен, и мне бы хотелось хотя бы иметь возможность обсудить с тобой это. Еще стоит обратить внимание на то, что с Вами происходит, когда Вы переживаете свою ненужность девушке. Что Вы чувствуете – злость, обиду, отвержение? Какие мысли возникают в ответ – прервать отношения, удержать любой ценой, изменить и т.д.? Какие ощущения в теле – сосет под ложечкой, набегают слезы, как будто удар под дых? И что можно сделать в такой ситуации – поговорить с девушкой, объяснить свои чувства и переживания, заняться спортом или своими делами, подождав, когда у нее опять возникнет в Вас потребность. Еще важно сфокусироваться на своих отношениях с мамой – если они чем-то напоминают отношения с Вашей девушкой: то холодно, то жарко, то густо, то пусто, то имеет смысл обратиться к психологу, чтобы разобраться в сложившейся ситуации. С уважением, Юлия Кроха

Татьяна спрашивает:
Здравствуйте! Вот уже прошло 9 месяцев, как мы потеряли своего единственного сына. 15 июня он совершил страшное, от чего мы до сих пор не можем оправиться. Ему было 18. Он был прекрасным человеком, талантливым, умным! В этот день он пришел из школы, после того, как ознакомился с оценками в аттестате. Пришел не в настроении, сказал, что по английскому у него в аттестат пойдет 4. А ему нужна 5-ка (хотел поступать в летное училище). Побыл дома, посидел в компьютере. На все разговоры и уговоры, что может быть, попробовать поступить куда-либо в другое заведение (где не нужна 4-ка по английскому), отвечал полным отказом. Затем твердо сказал "Тогда пойду в армию". После постирал-погладил сам свою белоснежную футболку и ушел, сказав, что пошел на речку искупаться. "А ты успеешь на репетицию танца на выпускной бал?" - спросила я. Сказал "Конечно успею!" Это был наш с ним последний разговор. Спохватилась я уже поздно, в 12 ночи.Обычно в 23.00 он уже был в кровати. Начала ему звонить, трубку он не брал. Тогда обзвонила друзей, на что они сказали, что на репетиции его не было. Тогда я позвонила в полицию. Полночи ездила, искала его на машине. Его друзья бегали и искали его по всему берегу реки...Рано утром его обнаружили случайные люди на окраине города повешенным на сосне. Я знаю, что во многих вещах вина родителей в поступках детей есть несомненно. Но то, что творится с "группами смерти" в сетях, это стало до меня теперь доходить. Практически каждый день об этом говорят по телевидению. Я с ужасом поняла только теперь, что он стал жертвой (я больше чем уверена) этих групп. Упустила...недосмотрела...недоговорила... Я каждую свободную минуту прокручиваю ситуацию "Что можно было сказать тогда, разговорить его, остановить..." Мы вполне нормальная семья. Сын не пил, не курил, к наркотикам относился категорически отрицательно (готовился стать летчиком). НО МЫ ЧЕГО-ТО НЕДОДАЛИ СВОЕМУ РЕБЕНКУ! В КАКОЙ ТО МОМЕНТ УПУСТИЛИ ЕГО. Он был долгожданным сыном!!! Мы ждали его рождения 8 (!) лет. КАК ЖИТЬ???

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. Соболезную вашей утрате! Сложно даже представить ту боль, которую вы испытываете. Смерть детей вперед родителей нарушает естественный ход событий. Очень страшно представить, что такое вообще возможно и тем более невыносимо столкнуться с этим. Ваши чувства в этой ситуации обоснованы и уместны. Это большое горе и большая потеря. Человека, который оказывается в такой ситуации, затапливает сильнейшей болью. И очень часто люди пытаюсь найти способ контроля и сохранить иллюзию того, что что-то можно было сделать тогда или все еще можно сделать, изменить ситуацию. Поэтому очень часто возникают идеи самообвинения или поиск внешних виноватых для того, чтобы выплеснуть свою ярость. Возможно сейчас вы злитесь и пытаетесь найти виноватых или же занимаетесь самобичеванием, чтобы не сталкиваться с болью потери, беспомощностью и отчаянием. Пока вы делаете это, вы как будто бы контролируете ситуацию и на что-то можете повлиять. Однако это не так. К сожалению, Ваш сын умер и это навсегда. Это уже произошло. Невозможно повернуть время вспять и сделать так, чтобы он остался жить. Дети приходят в нашу жизнь не навсегда. У каждого человека своя судьба и свой срок жизни. Вы выполнили свою родительскую функцию, вы выпустили его в жизнь. То, как он распорядился своей жизнью - это его выбор и важно отнестись к нему с уважением. Пока вы не принимаете выбор сына, вы не принимаете и свою собственную жизнь. Вы точно так же, как он, отказываетесь от проживания собственной жизни в данный момент. Путь которым он ушел из жизни не так важен, как сам факт смерти, т.к исправить это уже не возможно. Ответьте себе на такой простой вопрос: если бы он сейчас мог посмотреть на вашу жизнь без него, на ваши страдания, как вы считаете, что бы он сказал вам? Ваша задача сейчас - выстроить свою жизнь без сына и наполнить ее новыми смыслами. Как бы вы жили сейчас, чем бы занимались, если бы ваш сын остался жить, но уехал учиться в далекий город или другую страну? Понятно, что жить по-старому не получится, вы никогда не станете прежними. Это событие изменило вас навсегда. Но и совсем не жить - это очень плохой выбор. Сын был с вами целых 18 лет. Вы были и остаетесь его родителями. Отпустите его. Если вы чувствуете, что вы не в состоянии справиться со своим горем, вы можете обратиться в нашу клинику для получения профессиональной психологической или, при необходимости, медикаментозной психотерапевтической помощи.

Марина спрашивает:
Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, к какому специалисту лучше обратиться. Вопрос такой - у моей мамы шизофреническое расстройство, но, к сожалению, моя семья не хочет со мной обсуждать эту тему. Я бы хотела найти специалиста, который вместе со мной по фактам, которые мне известны восстановить картину, так как я хочу оценить, насколько это передаётся по наследству, как это повлияет на мою жизнь, и как мне нужно следить за состоянием матери в дальнейшем.

Отвечает администрация :
Здравтвуйте! С данным запросом вам можно обратиться к Натаровой Кире Александровне.