Вопрос-ответ

В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.

Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы.  Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.

Как задать свой вопрос психологу онлайн?

Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован. 

Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.

(не публикуется)

Наталья спрашивает:
Здравствуйте. У меня вопрос вот какого порядка: меня беспокоит страх стать ужасной матерью. Проблема, на мой взгляд, не взялась из воздуха: у меня очень сложные отношения с мамой, при том, что она единственный мой родитель. Нет, отец у меня есть, но в глаза я его не видела: пара писем и пара телефонных звонков - вот все моё "наследство" по отцовской линии. Он ушёл, когда мне и года не было. Со скандалом ушёл. С тех пор скандал из семьи не уходил никогда... Маме не легко было, с учётом, что у её ещё 2е детей от первого брака. Одна поднимала нас троих. Подняла. Старший брат был вместо отца - кормильцем. Средняя сестра разрывалась между мной и своими желаниями провести время с друзьями. Экскурс в прошлое нужен для подведения итогов: мама на третий брак после предательства отца не решилась, хотя мужчин искала, но не складывалось; брату вообще 40, а он до сих пор не женат и от женщин держится в стороне; сестра старшая - имеет двух детей от разных мужчин, а замужем не была не разу... И я - 26ти летняя девушка с такой "родословной", у которой есть законный любимый супруг и плюсом трудности с зачатием/беременностью. А так же мама, положившая жизнь на то, чтобы именно я стала самым удачным ребёнком в семье. Удачи такие жертвы мне не перенесли. Маме сейчас 62 года, у неё недавно нашли ишемическую болезнь сердца 2 стадии, аритмия у неё уже лет пять точно есть, расстройства сна. Теперь и некоторое беспокойство вызывает то, что она заклеивает дома вытяжную вентиляцию в многоквартирном доме, жалуется на домушников (мы - дети, регулярно приходим к ней и никого не разу не видели), про стройматериал, занимающий половину 2х комнатной квартиры, я вообще молчу, как и двое старших детей... Стройка в квартире, как и разного рода хаос примерно лет 20 точно уже. Мозоли в кровь на языках истерли - бестолку. Тащит все, что относительно прилично и может пригодится. "Это все на дачу"(а там бедлам страшный итак!)- говорит мать. Потом платит за грузовое такси, вывозит три доски и все повторяется заново! Под окнами многоквартирного дома - разбила палисадник (огородила окна квартиры -1й этаж - забором), таскает тяжести на себе, приговаривая, что "доктор сказал шевелиться надо". Соседи реагируют по-разному. И часто потом она жалуется на непонимание с их стороны. Поливает питьевой водой с крана, приделав садовый самоудлиняющийся шланг с окна первого этажа, а потом счета за воду оплачивает. Чаще, конечно я все оплачиваю. Молчу уже на счёт счетов, чего не скажешь о муже - ему это конечно не по нраву. Но это же мама, как не помочь.. С ней всегда и всем очень сложно договариваться о чем-либо и вообще не возможно общаться: постоянные скандалы, разговор на повышенных тонах, вместо диалогов - одни монологи, произносимые одновременно, никто в семье, где я родилась и выросла не слышит друг друга и не слушает (так было всегда, сколько помню). Живем мы с мужем отдельно, но даже это не помогает мне вести себя адекватно при общении с матерью (хоть очно, хоть по телефону). Итог всегда один - скандал. Муж и его родители ничего против не имеют моей мамы, но желанием с ней общаться не горят. Если к этому прибавить то, что мне всю жизнь твердили фразы "смотри не принеси в подоле", и "я тебя после замужества родила" (и это только цветочки; только то, что цензура пропустит), то я делаю вывод, что сама себе этот страх не навязывала, но и на улице мимо проходя, его точно не подобрала. Замужество у меня первое, а серьезные отношения третьи, и не смотря на это беременностей у меня не разу не было. Никогда. За весь мой репродуктивный период. Иногда после общения с матерью просто сил заснуть нет, не то что беременеть и/или развивать свою семью, вкладывая в неё силы, любовь и теплоту. Голова как дом советов, ведь не одну мамину проблему, с которой она обращается, решить просто нельзя - нет конкретики, не понятно какую помощь ей нужно и нужно ли вообще её оказывать (иногда себе дороже в стороне остаться, но я чаще не остаюсь - мама, родной человек, все-таки, родитель). Если проявляю инициативу, то потом ещё и виноватой остаюсь, что "не по её сделала" (в 2014 на море путевку организовала, старшие брат и сестра денег добавили, я билеты купила; так она меня год упрекала, что не вовремя и что не спросила когда лучше ей, что командую всеми и что "самая умная нашлась"; и поехала она лишь потому, что я могла деньги потерять за путевку и билеты; к слову путевку она просила 10 лет в организации, где работала, мне надоело слушать нытьё на тему "путевку они (работодатели) так мне и не дали" и я купила). Муж от всего этого не в восторге, видно, что он устал от этой ситуации. Он в ней всего три года, а я всю жизнь так живу. Я устала. Хочу нормальной семьи. Нашей с мужем. Полной. Гармоничной, где диалог основной тип общения, а взаимопонимание - норма. С детьми. Без ошибок старшего поколения и груза застарелых проблем. Но мне страшно, что имея такие гены и такой "семейный уклад" у меня получится рецедив родительской судьбы, повторение "семейного сценария". Помогите, мне, пожалуйста, сориентироваться к какому специалисту в вашей клинике лучше обратится с данной ситуацией? Заранее благодарна. P.S иногда смотря на свою мать я вспоминаю больную бабушку из произведения Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"... Есть какое-то сходство характеров. Она хотя бы замужняя, а моя - одинокая.

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Вы достаточно полно описали и ситуацию, и ваше состояние. Очевидно, что с мамой у вас связаны очень сильные и сложные переживания. Но не стоит воспринимать себя только лишь как жертву семейной истории. Ваш ресурс – то, что вы осознаете трудности в вашей родительской семье и стремитесь изменить ситуацию. Отмечу некоторые моменты, которые обращают на себя внимание, а также сформулирую вопросы и обозначу, к кому можно обратиться. Первое – при наличии собственной семьи вы крайне вовлечены в отношения с матерью. Будто живете и там, и там. Возникает впечатление, что вы поменялись местами. Вы – мать, она – дочка. Вы описываете, что она устраивает свой быт не так, как вам бы хотелось. Стройматериалы, ремонт, палисадник. Но при этом, по вашим словам, она работает, способна сама вести хозяйство, обслужить себя. Насколько ее причуды действительно угрожают ее здоровью и жизни? Возможно, есть смысл разобраться с границами вашей и ее ответственности. Для анализа вы можете обратиться к любому специалисту центра. Второе – вы ясно описываете нарушение диалога и в семейной истории, и на сегодняшний день. К сожалению, это нарушение поддерживается всеми участниками общения, поскольку по-другому в семье общаться не принято. Монологи, как вы пишете. Поскольку вы осознаете эту проблему, а также в своей семье хотите здорового диалога, возможно, стоит обратить внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Готовы ли вы слышать его желания? Его мнение? Слышит ли он вас? В центре по проблемам диалога работает психотерапевтическая группа «Встреча», где анализируются трудности и происходит отработка новых способов общения. Третье – вы отмечаете, что испытываете трудности с беременностью. Это может быть отражением вашей ситуации, того, что вы боитесь «стать ужасной матерью». Однако только по рассказу делать вывод было бы опрометчиво, требуется более подробное изучение ситуации, состояния здоровья, психологического состояния. В данном случае можно обратиться к специалисту в этой области. В центре это Коробова Ирина. Еще раз подчеркну, что ваша заинтересованность в изменении ситуации – ваш ресурс. Успеха!

Анна спрашивает:
Здравствуйте. Я бы хотела узнать, можно ли с моей проблемой обратиться в ваш центр. Я заикаюсь с детского сада (сейчас мне 20). Примерно в это же время у меня началось нечто похожее на окр (я могла встать в какую-нибудь позу и часами ждать маму, чтобы показать, т.к. боялась, что забуду, и она не увидит. меня было практически невозможно уговорить уйти; из-за истерик, когда я прощалась с мамой в дет.саду или дома, она стала махать мне в окошко, чтобы мне было спокойней, и это продолжалось до недавнего времени). Сейчас ритуалы становятся более заметными (и их больше), и заикание только усиливается. У меня очень много мыслей в голове, а я не могу нормально их выразить. Это очень мешает мне в повседневной жизни. Я считаю, что из-за навязчивых мыслей, страхов заикание и окр проявляются все более явно, и я бы хотела что-то с этим сделать. Есть ли в вашем центре специалисты, способные мне помочь? (главная проблема - заикание).

Отвечает Ефанова Т.С.:
Здравствуйте, Анна! Давайте с Вами повременим с выставлением психиатрических диагнозов! То, что Вы описываете, похоже не столько на ОКР, сколько на стереотипы поведения, которые закрепились в детском возрасте и стали более устойчивыми со временем. Этому могла способствовать окружающая обстановка в семье, воспитание. А теперь о Вашей проблеме. Механизм заикания таков, что в момент сильного эмоционального напряжения/переживаний человек начинает говорить на вдохе, и при стрессовых ситуациях мозг автоматически начинает «воспроизводить» неправильное произношение. С заиканием можно справиться, «переучить» себя, научившись говорить легко и свободно. И овладеть навыками релаксации (снятия напряжения), и спокойного отношения к любым ситуациям, чтобы закрепить легкую речь. В этом могут помочь элементы физической активности, массажа, в сочетании с психотерапией.

Валентина Филипповна спрашивает:
Здравствуйте! Вопрос: Дочь не дождалась мужа из армии, загуляла с другим, когда его призвали на службу после 3 лет отсрочки в связи с рождением дочки. Вернувшись из армии зять всё ей простил, но дочь выводов не сделала и продолжала свои отношения на стороне. В результате - развод. Ребёнку на тот момент было около 5 лет, жила она с матерью и со мной, бабушкой. Через некоторое время дочь стала пропадать из дома всё чаще и на всё большие промежутки времени. Стала пренебрегать своими родительскими обязанностями и у неё появились пагубные привычки... алкоголь, курение. Зять, регулярно плативший алименты и принимавший участие в воспитании дочери подал в суд и лишил её родительских прав, место проживания внучки определили с ним. Но так как он служит в полиции, его часто отправляют в длительные командировки, поэтому внучка проживает то со мной, то в семье моей младшей (благополучной) дочери, для этого даже школу приходилось менять. Внучке сейчас 10 лет. Она замкнутая, неуверенная в себе девочка. Учится пока хорошо, в школе проблем нет. Но... что творится в душе этого ребёнка - страшно подумать! Отец запрещает ей всякое общение с матерью, о ней даже в разговоре не упоминается. Девочка отца очень любит, но боится даже спросить у него про мать. У неё появилось множество страхов: она боится практически всего... темноты, остаться одна, незнакомых людей, боится, что совершит неправильный поступок и мн.др. Она молчит чаще всего и никогда не высказывает своих желаний, а когда спросишь её, чего бы ей хотелось ?.. ответ - ничего, даже когда дело касается подарков на день рождения. Иногда мне удаётся разговорить её .Так мне удалось узнать, что самый большой страх у неё, это то, что меня (бабушки) не станет, а самая большая мечта - увидеть маму. Поговорила с зятем, просила его ради ребёнка изменить своё решение и разрешить дочери видеться с матерью, но тщетно. Уперся, ещё и мне пригрозил, если я. вдруг, разрешу внучке видеться с матерью за его спиной, то он запретит мне видеться с внучкой. Подскажите, какие слова найти, как достучаться до него, чтобы он понял, что наносит ещё больший вред ребёнку. И как можно помочь внучке, если он, всё-таки, не пойдет на уступки? Заранее благодарна за ответ.

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте, Валентина Филипповна. В вашей ситуации ответственность за судьбу ребенка несет отец, он и обладает правом воспитания ребенка. Если вы считаете, что отец не справляется с воспитанием ребенка или даже вредит вашей внучке, то вы можете обратиться в органы опеки и попечительства, предоставив им доказательства того, что он не справляется со своими родительскими обязанностями. В этом случае отца лишат или ограничат в родительских правах, а вы сможете претендовать на то, чтобы стать опекуном. Однако это приведет к усилению конфликта между вами и отцом ребенка и вряд ли пойдет ребенку на пользу. Судя по вашим словам такой конфликт есть уже сейчас. С какой стати зять пойдет вам навстречу, если вы пытаетесь взять на себя родительские функции и конкурируете с отцом ребенка, выставляя его в плохом свете? Ваше поведение приводит к тому, что он не может вам доверять и сотрудничать с вами. По сути, он пытается дать понять, что только он может принимать важные решения в жизни дочери, а не вы, и в этом он прав! Для того, чтобы наладить ваши отношения, вам необходимо принять его приоритетное право воспитания ребенка, а также поддерживать его воспитательскую стратегию. Только в том случае, если вы будете опорой и поддержкой, а не осуждающим критиком, он, может быть, начнет прислушиваться к вашим рекомендациям. Или не начнет. До этого времени вы можете поддерживать ребенка, помогая девочке учиться жить в тех условиях, которые есть сейчас.

Светлана спрашивает:
Добрый день! 3 года уже страдаю паническими атаками, были ремиссии, но все равно состояние постоянно возвращалось. Если это лёгкая форма, то могу справиться сама, но сейчас прибавилась ещё и депрессия, раздражение на людей и страх, что это уже не паники, это психическое расстройство, что это на всю жизнь ( такое острое состояние длится неделю). Считаю себя чуть ли не сумашедшей, но от одной этой мысли начинается паника. Такой вот замкнутый круг.. Ходила к психотерапевтам, результата особого не было. Я против сильных таблеток, пью в основном афабазол и новопассит, но даже они сейчас не особо спасают. Хочу попробовать гипноз. Подскажите к какому из ваших специалистов вы посоветуете записаться, желательно, чтобы был опыт работы с паникерами, потому что хочется быстрого эффекта, хотя бы снятия острогов состояния. Спасибо.

Отвечает Администрация :
Здравствуйте! Рекомендуем Вам записаться к Минской Жанне Михайловне, специалист - гипнолог, работает в том числе в краткосрочных техниках.

Елена спрашивает:
Добрый день, Софья Борисовна. Мне очень нужна Ваша помощь!!! Я вдова уже 9 лет. Моему сыну 28 лет, женат (в браке 2,5 года и до регистрации жили 1,5 года вместе), есть сын 2 года и 2 месяца. И до свадьбы, и после свадьбы мы жили все вместе в нашей квартире. С невесткой у меня хорошие взаимоотношения (на сегодня, наверное, даже лучше, чем с сыном), внука очень-очень люблю. Наверное, даже больше чем сына, когда он был таким же маленьким. Полгода назад по работе была вынуждена была переехать в другой город. Перед отъездом постаралась закончить ремонт в квартире – кухня была последней неотремонтированной комнатой. Ребятишкам оставила все – чистую красивую 2-х комнатную квартиру, в помощь осталась вся пенсия дедушки (он живет в соседнем доме с ними), с которой они делают все коммунальные платежи за обе квартиры, оплачивают кредит, и еще остается небольшая свободная сумма. Сын присматривает и помогает дедушке. Невестка в декретном отпуске, сын работает, но зарплата достаточно скромная. Я помогаю финансово. Думала, что теперь им только жить, да радоваться: сами себе хозяева в доме. Месяц назад стало известно, что невестка беременная вторым ребенком и так как у нее проблемы со здоровьем по-женски (не устойчивый цикл, густая кровь...) – она решила оставить ребенка, вопреки нежеланию сына его иметь. Возможно именно это стало причиной, того что сын подал на развод и категорически настаивает на том чтобы невестка, не дожидаясь решения суда уезжала к родителям (живут очень далеко в Калининграде), естественно вместе с внуком. Со мной эту тему сын обсуждать не хочет, твердит только одно «не лезь в мою личную жизнь!» Общаемся только по СМС. На мою просьбу дать возможность мне увидеть перед отъездом внука (у меня отпуск в августе), он разозлился, сказал, что делайте как хотите, живите как хотите, он снимает квартиру и уходит туда жить, а нам его не трогать! У нас и раньше особых доверительных разговоров не было, они получались лишь тогда, когда я возвращалась из командировки в первое наше чаепитие при встрече. Могли обсудить как прошла командировка, какие новости у него на работе. Личную жизнь друг друга никогда не обсуждали. Все что я знаю о ситуации, я знаю со слов невестки. Он говорит, что при том какая сейчас дорогая жизнь, ему трудно обеспечить одного ребенка, не говоря уже о втором. Он устал от безденежья, от того что все уходит на нужды семьи, а он уже два года ничего лично для себя не купил, свои личные желания: наладить велосипед, восстановить машину, просто купить новую куртку, шапку он не может. И что он просто устал, не хочет после работы даже домой возвращаться. И что жить с женщиной, которая не понимает этих трудностей и уперлась рожать, он жить не станет. По каким-то отдельным его взыскиваниям, я поняла, что он ждал что уже скоро ребенок пойдет в детский сад, что жена выйдет на работу и будет тогда легче, а теперь этот «свет в конце тоннеля» погас. Невестка тоже стала очень раздражительной, все чаще срывается на внуке, бывает не поделу на него кричит, обижается что муж «гонит» ее на работу. Я и ее понимаю, у нее в декретном отпуске каждый день «день сурка», но ведь можно разнообразить дни. Погулять не во дворе, а поехать на набережную, в центр города на фонтаны. Но, по ее словам, ей трудно с ребенком и с коляской в общественном транспорте ехать, хотя для дела (стрижка ребенка или изредка в гости с подружками) она выбирается и пользуется именно общественным транспортом. Сначала плакала, не хотела развода, а сейчас говорит, что уже задумывается, а нужен ли ей такой муж? Который и грубым словом ее назовет, и по дому не помогает, и ребенку лишнее время не уделит. Для меня извести о разводе стало шоком! Я очень люблю внука и не хочу, чтобы он жил в далеке от меня (сейчас я живу в 12-ти часах езды на поезде). Я боюсь, что сын, разрушив семью (на эмоциях, в назидание, как «воспитательная мера» невестке, потому что не послушалась его) останется один. Хотя он говорит, что ХОЧЕТ жить один! Он увлекается компьютерными играми, последнее время играет почти все свое свободное время, и я боюсь, что он просто «заиграется», останется один и просто деградирует. Потом он может и пожалеет о том, что сделал, но будет уже поздно, они уедут! С первой беременностью (сейчас замечательный внучек растет) была похожая ситуация, он тоже был готов расстаться, говорил, что это не та женщина, с которой бы он хотел прожить всю жизнь (до этого они уже жили вместе 1,5 года). Я тогда постаралась его убедить что так поступать не порядочно, что раньше надо было решать та это женщина или не та. Заявление они подали сами без моего участия, меня уже перед фактом поставили. Сейчас я уже жалею о том, что согласилась на переезд, думаю, что, если бы я была рядом – они бы не поддались бы панике, я бы их успокоила и заверила что вместе под силу справить со всеми трудностями, и самое главное - я действительно "физически" была бы с ними рядом. Готова отпроситься с работы, поехать к ним и попытаться уговорить его (только не знаю станет ли он со мной говорить об этом?) не горячиться, не рушить семью, не боятся безденежья, что вместе мы справимся с трудностями (как минимум с финансовыми). Готова даже снова вернуться домой, но боюсь, что уже поздно и сын не станет меня слушать, более того я боюсь, что мы из-за этого с ним совсем поссоримся и я останусь еще из без сына, совсем одна. Очень хочу, чтобы сын не совершал не мужские поступки. Я не знаю, что мне делать? Стоит ли вмешиваться в этой ситуации или отпустить ее? Помогите, пожалуйста!!!!

Отвечает Свириденко Софья Борисовна:
Добрый день. Ситуация , в которой вы находитесь , действительно ,непростая . В отношениях вашего сына и невестки назрел острый конфликт , и вы с трудом удерживаете себя от вмешательства. Ваш сын не просит о помощи, а напротив , заявляет о желании сам строить свою жизнь. Но складывается впечатление , что то, как он собирается её строить, вызывает у вас сильное беспокойство . Уход в компьютерные игры может свидетельствовать о желании уйти от действительности , избежать ответственности . Инфантильность обоих супругов косвенно прослеживается в том , что не планируя ребенка , невестка оказывается беременной . Это говорит либо о манипуляции с ее стороны ,- использовании супруга с целью зачать ребенка либо об инфантильной позиции супругов, когда те не принимают необходимые меры по предотвращению нежелаемой беременности. Очевидно , что супруги нуждаются в семейной консультации , чтобы разрешить конфликтную ситуацию и сделать осознанный выбор в сторону сохранения семьи или развода . Только при обращении непосредственно вашего сына или обоих супругов можно говорить о поиске оптимального выхода из конфликтной ситуации вместе со специалистом. Вы создали немало условий для комфортной жизни вашего сына и его семьи , но это не сделало его счастливым. Человек становится взрослым , когда начинает принимать самостоятельные решения ,обеспечивать свою жизнь и совершать свои ошибки , пусть даже о которых позднее он пожалеет . Если для такого взросления мужчине необходимо совершить «немужской поступок» , значит такова цена. Ваши чувства – беспокойство за будущее сына и внука , ваше чувство вины ( по поводу того , что вы уехали в другой город ) , ваше острое желание спасти своего сына (материнский инстинкт) - понятны и обоснованы . Сейчас вы нуждаетесь в помощи и поддержке не меньше вашего сына. Вмешиваясь в конфликт сына и его супруги , вы вовлекаете себя в риск создать коалицию с невесткой ( если встанете на ее сторону) , тем самым вызвав негодование у сына и отторжение . Это далеко не единственный подводный камень у такого рода конфликтов. «Отпустить ситуацию» вам вряд ли удастся , но вот изменить свое отношение к ней при желании вполне возможно .Для этого рекомендую вам обратиться на очную или скайп-консультацию .

Валентина спрашивает:
Добрый день!Мне 61г.У меня есть сын,которому 41г.Проживаем вместе.Сын расстался с бывшей семьей,где остались двое детей 5и7лет.Два года встречается с женщиной с которой у меня сначала были нормальные отношения.Но потом начался кошмар для меня.Ругаются каждую неделю,он блокирует ее в ин-те,в телефоне и она начинает звонить на дом.телефон и молчать в 3 или в 4 часа ночи,так же звонит мне на сотовый в то же время,прекрасно зная,что я вижу,что это она.У меня поднимается давление до двухсот.Отношения,конечно испортились.Затем начиная с 4 января 2016г. пишет мне оскорбительные,унижающие СМС.Они у мене есть в телефоне.В марте меся я попала из-за нее в кардиологическое отделение.Сын никогда не был таким по отношению ко мне.Вопрос мой в том,что я могу уйти из квартиры,хоть сегодня.Я себе купила квартиру,но я не могу этого сделать,т.к.она прямо мне пишет,что ВАЛИ В СВОЮ КОНУРУ,ДУРА СТАРАЯ.И все в таком духе.А сын мне говорит,что разбирайтесь сами и живя с сыном в одной квартире мы не общаемся.Я не вижу выхода из сложившейся ситуации.Нервы,психика все на пределе.Плачу каждый день.Что делать?

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Валентина. Сочувствую, что Вам тяжело и сложно переживать сложившуюся ситуацию, но признаки ухудшения уже в плане физического здоровья (гипертонические кризы, кардиологические нарушения) явно сигнализируют Вам о том, что пора менять ситуацию! И, судя по словам Вашего сына, который занял наблюдательную позицию, менять ситуацию надо именно Вам. Причем, самое главное, о чем Вы должны сейчас позаботиться - это не как остаться правой в отношениях с этой женщиной, а о своем здоровье! Зачем Вам оставаться в эпицентре разборок, агрессии, запутанных отношений? На какое время еще хватит Вам физического здоровья постоянно находиться в таком стрессе? Вероятно, Ваш сын, верно ли, неверно ли, но давно сам принимает решения относительно своей личной жизни, и Вы вряд ли сможете чем-то ему помочь. А уж тем более, тратить свое здоровье в переписке с совершенно чужой Вам женщиной - зачем? Если у Вас есть возможность спокойно жить в собственной квартире, не подвергаясь нападкам и агрессии, заботясь о своем душевном равновесии и физическом здоровье, почему вы этого не делаете? Берегите себя, с уважением, Гусев А.В.

Ольга спрашивает:
Здравствуйте, моя проблема в лишнем весе. Перепробовала уже и спортзал, и врачей, и различные диеты, но у меня как будто абсолютно отсутствует сила воли. Каждый раз я думаю, что точно буду соблюдать все правила, наготавливаю себе еды, могу даже принести на работу, но есть ее я не могу, просто не хочется. Я не могу понять почему так сложно справиться с собой. Иногда не хочется жить от того как относятся ко мне окружающие, какой я сама вижу себя в зеркале, но это не дает сил что-то делать. Хочется заразиться идеей, сказать: "я докажу всем, я смогу", но этого не происходит. Хотелось бы узнать, может ли эта проблема быть связана с психологическим состоянием и помогут ли психологические консультации в этом вопросе?

Отвечает Ермаков А.А:
Здравствуйте. Мотивация к изменениям себя и своей жизни - это психологический процесс. В связи с этим необходимо разобраться с поставленной целью - зачем Вам быть стройной и красивой. И удерживать эту цель, составив пошаговый план и продвигаясь небольшими ступеньками. Если цель не определена или слишком завышенная, идеальная, то в психике будет рождаться сопротивление к достижению этой цели и будет пропадать мотивация и воля, возникнет нежелание преодоления сложившегося, вредного стереотипа питания. Чтобы проанализировать реалистичность поставленной цели и разобраться с сопротивлением и приобрести реальную самооценку необходимо обратиться к психологу когнитивного направления, имеющему опыт работы с аддиктивным (зависимым) поведением.

Майя спрашивает:
Здравствуйте. У моей 14-летней дочери гендерное расстройство: она ощущает себя мальчиком. Одевается и ведет себя соответственно. Занимаетесь ли вы такими расстройствами? Мы посещали психотерапевта в Детском психоневрологическом диспансере, но к сожалению, все доктора этого направления там уволились. Теперь в поисках нового хорошего доктора.

Отвечает администрация :
Здравствуйте, Майя! Да, Вы можете обратиться в наш центр, наши специалисты занимаются такого рода вопросами.

Елена спрашивает:
Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с мамой. Она категорически отказывается меня понимать. Мне 17 лет, трудный возраст и всё такое . Мы с мамой живём в 2-ем, у меня нет друзей и подруг, нет отца, но есть молодой человек. Но я всё ровно потенциально одна. Когда нет никого , и ты считаешь что , твоя мама-это твоя опора и единственный человек который может только тебя поддержать и толкать вперёд, но этого не происходит , и ты считаешь себя до конца одиноким человеком . Взрослый человек соревнуется с девушкой 17 лет , кто лучше (во всех смыслах) даже по кухне . Она не хочет давать советов , а потом жалуется что я не подхожу и не беру их. Когда она выпьет , она начинает говорить вещи типа "лучше б тебя и не было " и т.п . Чтобы у меня не случилось в отношениях с парнем , мама защищает во всех ситуациях его . Когда я плачу , она подходит и кричит на весь дом "чё ревёшь" , а хочется услышать напутствие. Ещё она не верит в меня , какую бы цель я не поставила , она даёт понять что у меня ничего не выйдет , соответственно если в человека не верят , то у него опускаются руки . Я очень сентиментальная натура , но мама думает что я стерва , материальная и потребитель . Хотя я такого поведения не показываю . Она не замечает ничего хорошего с моей стороны , но заметит хорошее у своего любовника даже каплю . Она постоянно бросает трубки ,психует . По выходным шастает по клубам , а потом пьяная ревёт почему у неё нет мужика , (потому что любовник с ней не живёт) . А я ёё поддерживаю как могу . Когда мне было лет 11 она видимо занималась личной жизнью, что я начала курить , и пить . Если я не помою посуду хоть один раз за неделю , то я не дочь сразу . Она может своим мужикам признаваться в любви хоть 1000 раз, а мне раз в год , и я эти моменты помню каждый день , она видимо думает что я взрослая ,и могу уже всё сама . Это вовсе не так , без её поддержки и понимания я не смогу дальше ...Я ей иногда говорю раз я тебе не нужна я могу уехать жить с парнем , она говорит в ответ "нет тварь ты до 18 лет права не имеешь , сладкой жизни захотела ?"Как выяснить что нужно этой женщине ?

Отвечает Гусев А.В.:
А никак не выяснять. Вероятно, "этой женщине" самой сложно определить, что именно ей нужно, судя по тому, насколько противоречиво и непонятно ее поведение. Попробуйте абстрагироваться от от мысли о том, что "это моя мама, она должна меня любить, заботиться о мне, понимать меня", взгляните на свою маму, как на просто женщину (соседку, знакомую). Какие впечатления? Как вы думаете, может ли (умеет ли) эта очень эмоциональная, обидчивая, вспыльчивая, порой противоречивая в поведении, женщина быть стабильной в отношениях, проявлять любовь и заботу? Елена, любая женщина, став матерью, не получает автоматически все эти материнские (как принято ожидать) умения и способности, и, прежде всего, остается самой собой - со своими тараканами, слабостями, завихрениями. Конечно, вам сложно проживать вдвоем на одной территории, прежде всего именно потому, что вы сами уже выросли, вы уже не маленькая девочка, вы тоже становитесь взрослой женщиной - со своими особенностями, причудами и потребностями. И, похоже, вы с мамой не очень подходите друг другу в качестве соседок - подружек - компаньонок. Маленькие дети живут с родителями, пока не способны сами о себе заботиться. Вы сейчас на переходном этапе - уже не маленькая, но еще нуждаетесь и ждете маминой помощи (поддержки, понимания, защиты); еще не взрослая - но уже некомфортно на одной территории, у вас другие взгляды на жизнь и отношения. Это непростой этап, но очень здорово, что вы его проходите! Некоторым до пенсии комфортно жить с мамой (думаю, не стоит объяснять, кем они остаются, так и не дав возможности себе повзрослеть). Удачи вам и успехов во взрослой и самостоятельной жизни!

валерия спрашивает:
Здравствуйте. Меня беспокоит панически атаки (такой диагноз поставила себе сама я). Из симптомов наблюдаются тремор рук, учащеное сердце биение и потливость. Я очень эмоциональна. Воспринимаю Всё близко к сердцу. Сперва были мысли лечить тремор, но пришла к выводу что дело не просто в треморе а куда серьезнее. В ближайшее время у меня отпуск, собираюсь к вам на консультацию. Поскольку я не из Новосибирска хотелось бы получить предварительный диагноз, оценить примерную стоимость лечения и длительность, поскольку время отпуска небольшое

Отвечает Администрация :
Здравствуйте, Валерия! Предварительный диагноз, без очной консультации, по переписке, выставить невозможно. Симптоматика, которую Вы описываете, наблюдается при ряде состояний, и необходимо тщательно разобраться, что послужило причиной Ваших нарушений, прежде чем планировать какую-либо коррекцию. В любом случае, Вам показана первичная диагностическая консультация, где специалист сможет дать более определенные рекомендации.


Психотерапевт Новосибирск Освидетельствование. Приказ №695Семейная и парная психотерапияОтделение для детей и подростков Экспертиза / справки Консультация по Скайпу Запись на прием

Последние события

Психиатрическое освидетельствование в Новосибирске
Психиатрическое освидетельствование работников. Постановлении Правительства РФ от 23 сентября 2002 г. N 695.

Тренинг уверенного поведения для подростков 8,9,10 декабря
Подростковый период один из наиболее сложных и в то же время важных периодов в жизни человека. Это время считается началом входа во взрослую жизнь, и от того как он будет протекать многое зависит. Тренинг поможет детям в короткие сроки обучиться навыкам уверенного поведения.

Открытые встречи для родителей 16,23,30 ноября 2017
Приглашаем родителей, которые хотят разобраться с трудностями воспитания своих детей на открытые встречи с психологом, психоаналитиком Еленой Янченко

О чем говорят болезни. Психосоматика. Открытые встречи 12, 19,26 октября
Вы часто болеете или не можете справиться с хроническим заболеванием…Вы подозреваете, что какие-то психологические проблемы могут быть причиной Ваших болезней…Вы не знаете, как понять, что это за проблемы и как их решить…