Вопрос-ответ

В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.

Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы.  Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.

Как задать свой вопрос психологу онлайн?

Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован. 

Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.

Ира спрашивает:
Не могу перестать контролировать своего молодого человека, периодически ревную, срываюсь, иногда могу его ударить. Мне всё время кажется, что он тайком от меня с кем-то знакомится, общается, что он живёт со мной просто так, а на самом деле я ему не нужна. Это чувство появляется каждый день, когда его нет дома, я стремлюсь с ним контактировать, иногда начинаю звонить и ругаться. Я умом понимаю, что делать этого не нужно, но никак не могу избавиться от ощущения, что я ему не нужна, и что я одинока. Это заставляет меня делать отвратительные вещи, устраивать скандалы, шантажи. Вообще я очень нервный и ранимый человек, могу расстроиться из-за ерунды, и посторонним заметно, на работе как-то сказали, что у меня нет спокойствия, свойственного девушкам моего возраста. Хочу избавиться от приступов необьяснимой тревоги, которые стали появляться очень часто, но не могу разобраться. Какие могут быть причины? как я могу решить эту проблему.

Отвечает Кроха Юлия:
Ира, здравствуйте, К сожалению, информации недостаточно, могу только предположить, что стремление контролировать Вашего молодого человека и чувство тревоги могут быть тесно взаимосвязаны. Причин тревожности выделяют множество: стресс, особый тревожный тип личности, любовная зависимость, неразрешенный внутренний конфликт, последствия психотравмы и т.д. Приступы необъяснимой тревоги также могут быть объяснены паническими атаками, но опять же, повторюсь, заочно определить то, что с Вами происходит, невозможно. Могу порекомендовать Вам прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Если истории из книги покажутся Вам знакомыми, то имеет смысл обратиться за помощью к психологу. С уважением, Юлия Кроха

Сергей спрашивает:
Добрый вечер! Хотел поделиться с вами моей ситуацией, мне 35 лет, женат уже 14 лет, на протяжении всего брака счастливым можно назвать только 1 год отношений, потом пошли дети и работа, в которую я ушел с головой, так что на холодность и безразличие супруги стал закрывать глаза,хотя с конечно пытался отогреть ее чувства, но бесполезно, она не работает на протяжении всего времени занимается только домом, дети уже большие 10 и 12 лет , и очень любит свою собаку все время уделяет ей. Время шло и мои чувства остыли, нас держат только дети. Полтора года назад встретил женщину и понял что ее люблю, хочу быть с ней, но боюсь как дети воспримут это, и что будет с ними. Что делать когда прошлые чувства не вернуть, и даже близким человеком я назвать жену не могу. Какие действия предпринять чтобы все таки сделать шаг к расставанию.?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. В письме Вы довольно понятно объясняете, почему вы хотите разойтись с супругой, более того, Вы так подробно описываете, как мало было счастья в ваших отношениях и как холодна Ваша жена, что вызывает недоумение то, что вы так долго (14 лет) находились в неудовлетворяющих вас отношениях. Для того, чтобы расстаться Вам необходимо всего лишь повторить содержимое вашего письма в разговоре с супругой, обсудить с ней условия развода, согласовать финансовые вопросы и вопросы последующего воспитания детей. Ведь если супруга действительно к вам холодна, то для нее Ваше решение не станет глубоко ранящим событием. Для детей же более травматичным может быть ситуация жизни во лжи и нелюбви, чем ситуация развода родителей, тем более, что дети уже достаточно взрослые и могут сами оценить психологический климат в семье. Для Ваших детей Ваши отношения с супругой являются примером того, как им нужно будет строить собственные отношения; то есть жить с нелюбимым человеком и иметь связи на стороне будет для них являться нормой. Кроме того, Вы говорите, что в браке вас «держат только дети». Дети не могут нести ответственность за жизнь и выборы своих родителей, такая постановка вопроса наносит сильный вред их психическому развитию. Сам же по себе развод является просто техническим вопросом. Однако судя по вашему письму, можно предположить, что либо Вы еще не приняли решения до конца и поэтому пытаетесь показать все хуже, чем есть на самом деле, чтобы вас поддержали или, наоборот, переубедили; либо у Вас есть какие-то серьезные препятствия для реализации вашего решения в жизнь. Может быть это какие-то реальные существующие трудности, вроде того, что вы подозреваете, что супруга не разрешит Вам общаться с детьми, либо это могут быть психологические факторы: тревога за будущее, страх потери комфортной жизни, неспособность взять ответственность за свою жизнь и свои поступки и зависимость от мнения других. Для того, чтобы сделать первый шаг к расставанию Вам необходимо определиться для себя: хотите ли Вы развода или готовы и дальше жить в браке. Готовы ли Вы и в том, и в другом случае взять на себя ответственность за свое решение и столкнуться с последствиями? Если Вы уже приняли решение, то что Вас останавливает? Для более подробного анализа препятствий информации из Вашего письма недостаточно. Существует множество разных техник принятия решений, которые мы сможем подобрать конкретно для Вас под Вашу ситуацию при обращении на индивидуальную или скайп-консультацию.

Mark спрашивает:
Хочу записаться на скайп консультацию к Ермакову А.А

Отвечает Администрация:
Здравствуйте Mark! На скайп консультацию к Ермакову Андрею Анатольевичу можно записаться по номеру +7(383)375-38-35, для согласования даты и времени.

Диана спрашивает:
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как избавиться от лени? Да и вообще я не знаю, что конкретно со мной... Мне 23 года. В последнее время (да что там! В последние годы!) вообще делать ничего не хочется: ни работать, ни учиться. Не хочется выполнять даже повседневные человеческие дела, нужные для себя лично (готовить, наводить порядок дома, приводить в порядок себя!). Есть множество желаний и планов в учёбе и развитии, но взяться за что-либо не могу, не хочу... Работа, в принципе, интересная, но выполнять мне её не хочется.... и заставлять себя каждый день уже надоело. Выгляжу со стороны абсолютным лодырем. Мне не хочется делать, даже то, что нравится, даже то, что делать люблю и то, что приносит радость и удовольствие! Всё чаще хочется лечь лицом в подушку и отстраниться от всех, чтобы никто не трогал и ничего не требовал...

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Здравствуйте! То, как вы описываете ситуацию, не совсем похоже на обычную лень. Обратила внимание на ваши последние слова, зацепили: единственное желание - это чтобы никто не трогал и нечего не требовал. Кто вас трогает и чего именно от вас требует? Впечатление, будто вы делаете то, что делаете, для кого-то. И как-то противоречиво звучит: есть множество ЖЕЛАНИЙ и планов в учебе, развитии... НЕ ХОЧУ. Так есть желания или нет? Хотите или нет? Не понятно, где ваши желания, цели, а где требования других. Возможно, стоит прислушаться к своему нежеланию как к сигналу: чего ВЫ хотите в своей жизни?

Дарья спрашивает:
Здравствуйте! Моей маме 49 лет, она второй раз вышла замуж 7 лет назад за мужчину на 10 лет младше себя. Как только они поженились,они решили завести второго ребенка. Лет 5 этого не получалось, так как у отчима проблемы со здоровьем (репродуктивной функцией).С каждым годом бсконечных вложений в платные клиники,лекарства и неудачных попыток забеременеть, эта идея матери: во чтобы то ни стало родить ребенка, начала превращаться в навязчивую. Дошло до того, что когда мы с супругом узнали о том, что у нас будет ребенок, мать устроила истерику: "Ты меня предала, ты специально забеременела чтобы меня унизить!Я не собираюсь рожать в статусе бабушки".Спустя 7 месяцев, она постепенно приняла тот факт, что ребенок у нас будет, и никуда не деться от этого.Отношения наладились, и 2.5 года все было хорошо. Но не так давно,мамин родной брат сообщил нам о том, что они с супругой ждут второго ребенка. И мама просто впала в бешенство и какую то апатию. Она накричала на меня, обвинив в том, что я посмела порадоваться чужому счастью, что оказывается она мне не дорога и во всем мире только она одна не может родить мужу ребенка. Усыновлять она не хочет, суррогатное материнство нам не по карману, и ей принципиально нужен свой ребенок, точнее их общий. Я не знаю, как мне реагировать на мамины неадекватные истерики,и не знаю чем помочь.Она соглашается с тем, что проблема в ее голове, но уверяет, что психолог не поможет ей. И так же продолжает усиленно лечить мужа от бесплодия, тратить деньги на всякие пилюли,хотя не один врач уже сказал ей, что в 49 лет беременность маловероятна, тем более что у мужа плохие показатели репрод.здоровья, а у мамы миома матки.

Отвечает Гусев А.В.:
Дарья, здравствуйте. Вы очень подробно описываете жизненную ситуацию своей мамы, осознавая при этом, что маме нужна профессиональная помощь в решении ЕЕ вопросов (но она не готова, не хочет, не верит и пр.), и очень мало пишете о СЕБЕ, своих переживаниях в связи с происходящим. Что представляет сложность именно для вас? Вы чувствуете себя виноватой, должной, или испытываете какие-то другие переживания, которые вас беспокоят и в связи с которыми вы "не знаете, как реагировать"? Вероятно, вам предстоит разобраться в своих переживаниях по поводу сложившейся ситуации, а также определить для себя - какую позицию (роль) вы занимаете в отношениях с мамой. Возможно, и маме будет проще обратиться за профессиональной помощью, следуя вашему примеру. С уважением, А.В.Гусев.

Светлана спрашивает:
Здравствуйте.. Тревожно-депрессивный синдром. принимаю глицин. ноофен, антидепресант.. в этом случае эффективна ли помощи психолога ? или психотерапевта ? Назначение получено врачебное.

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте. В лечении невротических расстройств самым эффективным считается комплексный подход, когда медикаментозные назначения, которые назначаются врачом-психиатром, сочетаются с психотерапией (проводит врач-психотерапевт), или консультативной психологической помощью (оказывает психолог-консультант).

Валерия спрашивает:
Мне 40 лет, замужем, сыновьям 9 и 5 лет.Полгода назад случайно узнала об изменах, которые продолжались полтора года. Муж сразу во всем признался, сказал, что порвал с ней отношения. Они бывшие коллеги. Я три месяца находилась в жесточайшей депрессии и наконец решилась и рассказала все ее мужу. Он просил какие-нибудь доказательства измен его жены, но мой муж уже удалил переписку из телефона. Она позвонила с требованием прекратить донимать ее мужа и т.п., что ничего не было, вы все придумали. Муж мой все твердит, что любит только меня, объяснить причину измен внятно не смог, детям нужен отец, мы должны быть вместе и т.д. Я никак не могу успокоиться, 6 месяцев прошло. Такое предательство забыть и дальше улыбаться ему? Много раз уже разговаривали на эту тему- как жить дальше- вроде бы примиримся, потом опять на меня накатывает эта волна и снова слезы, упреки. Не могу простить и забыть. Что же делать? Мальчишки страдают тоже.. Червячок грызет, что не отомстила этой подстилке в итоге..

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, для начала имеет смысл понять, какие чувства Вы испытываете по отношению к мужу. Боль, обида, гнев, разочарование? Есть ли у Вас возможность отреагировать их – поговорить откровенно с мужем или сходить к психологу? Вы пишите, что периодически накатывает волна слез и упреков, это говорит о том, что ситуация для Вас еще не завершена, чувства не выражены, именно поэтому не приходит прощение. Измену не легко простить, а тем более забыть. Измена – кризисная ситуация для семьи, пережить которую потребует много мужества и терпения, в первую очередь, от Вас. Хотите ли Вы жить дальше с мужчиной, который Вам изменил? Как будете восстанавливать доверие к мужу? Каких шагов от него ждете? Идея мести сопернице – традиционна для русских семей, у нас не принято злится на мужа, поэтому вся агрессия переносится на третьего участника любовного треугольника. Те чувства, которые вы испытывали к своему мужу, вы бессознательно направили на мужа этой женщины и на ее семью. В качестве самоподдержки стоит прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», она прекрасно помогает справится с тяжелыми переживаниями и осознать, чего же по-настоящему хочется Вашей душе. С уважением, Юлия Кроха.

Алла спрашивает:
Добрый день, уважаемые специалисты! уже на протяжении долгого времени испытываю проблемы с пищевым поведением. Самостоятельно бороться с этим не получается, тк бросаюсь из крайности в крайность: либо ем все подряд до тошноты и болей, потом испытываю дикое чувство вины и решаю вообще не есть или ограничиваю себя, но стоит съесть хоть лишнюю семечку, как считаю, что я сорвалась и опять наедаюсь-корю себя-ограничения - срыв. В связи с этим стала ужасно раздражительная, срываюсь на ребенке, но все мысли только о еде и о фигуре... все это привело к набору лишних килограммов, которые никак не хотят уходить, тк сидят у меня в голове! я не люблю себя и не люблю свое поражение ,я понимаю, что все идет из головы, но сама не могу с этим справиться! мне хочется стать нормальным человеком и не бросаться на еду, как в последний раз! Очень прошу Вашей помощи! Большое спасибо!

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте, Алла. По описанным Вами жалобам, можно говорить о развившейся нервной булимии. Это достаточно распространенное расстройство среди женщин в наше время, характеризуется пищевой зависимостью и эмоциональной фиксацией на своей внешности, перепадами настроения, хроническим ощущением пустоты, которая периодически провоцирует пищевые срывы, которые завершаются ощущением физического дискомфорта и переживаниями вины и стыда, обещаниями больше не повторять пищевые эксцессы. Как и другие аддикции (зависимости) причины расстройства формируются с детского возраста, в виде глубинного чувства неудовлетворенности собой и комплекса неполноценности, которые приводят к стремлению избегать собственное дискомфортное психологическое состояние с помощью патологической пищевой активности - заполнение своей душевной пустоты-нелюбви к себе - "младенческим суррогатом любви" в виде пищи. Коррекция данного нарушения должна быть комплексной: необходимо научиться распознавать внутренние триггеры - пусковые для срывов эмоциональные состояния и выработать тактику совладания с этими провоцирующими моментами. Кроме того проводится психодинамическая терапия в виде исследования бессознательного конфликта- непринятия себя и терапии "репереживания", когда при поддержке со стороны специально подготовленного психотерапевта клиент интегрирует опорную функцию собственной психики, то есть начинает принимать себя таким какой есть, с сильными сторонами и слабостями, с достоинствами и недостатками. Иногда дополнительно назначаются легкие антидепрессанты, с целью подавления неудержимого и бесконтрольного влечения к пище. С уважением, доктор Ермаков.

Наталья спрашивает:
Добрый день. Я живу с постоянным чуством страха. Боюсь за родителей, за себя, за своих близких. Боюсь радоваться- если в жизни происходит что-то хорошее, мне кажется, что если я буду радоваться, то сразу же случится что-то плохое. Я очень мнительна, постоянно выискиваю у себя всякие болезни и предполагаю самое страшное, все время обследуюсь, ничего страшного у меня не находят и все врачи в один голос говорят, что все мои проблемы в голове. Я это понимаю, но как избавится от этих мыслей-не знаю. Если болеют мои близкие, мой страх за них доводит меня чуть ли не до обморока, я начинаю задыхаться , немеют руки и ноги. Во время отпуска, когда я отключаюсь от повседневных проблем, не беспокоит ничего, ни физически, ни душевно, но стоит вернуться-все начинается снова. Подскажите, как мне можно помочь и как много это займет времени. Заранее спасибо.

Отвечает Свириденко Софья Борисовна:
Добрый день , Наталья . Описание вашей жизни пронизано чувством страха и тревоги за свою жизнь и жизнь близких. Вы убеждены, что радоваться плохо, и если вы почувствуете себя счастливой , то за этим последует нечто плохое. Информации о себе вы предоставили немного, поэтому написанное здесь лишь предположение о том, что происходит с вами. Учитывая то , что в отпуске вы расслабляетесь, причина вашей хронической тревожности лежит , вероятнее всего , в ваших отношениях с близкими или с событиями прошлого ,которые оставили след травмы в вашей жизни и продолжают программировать вас на негативный исход событий , а также в уровне той ответственности , которую в несете в своей семье . Вам необходимо обратиться на очную консультацию , только после подробной беседы с вами можно оценить, в каком состоянии вы находитесь - вам может понадобится назначение успокоительных препаратов, стабилизирующих ваше состояние , если это будет необходимо . Это может сделать врач-психотерапевт в нашей клинике .Ориентируйтесь на формат работы от 3 до 10 встреч . Поддерживающая терапия ( встречи раз в месяц ) после основного курса могут быть актуальны в вашем случае. Рекомендую не откладывать ваш визит . Всего доброго !

Алексей спрашивает:
Здравствуйте. У меня проблема. 3года назад мы развелись с женой. Прожили вместе 12 лет. Есть сын 15 лет. Из семьи ушел я к другой женщине. Жить с женщиной долго не смог, так как понимал, что все же люблю и скучаю по жене. Я вернулся в семью и увидел как моей жене тяжело после моего предательства и ушел вновь. Таким образом я пытался вернуться несколько раз, так как безумно начинал скучать по жене. В итоге не могу строить какие либо новые отношения. Что можно сделать мне чтобы жена меня простила и полюбила вновь?

Отвечает Юлия Кроха:
К сожалению, сделать так, чтобы Ваша жена Вас простила и полюбила вновь - невозможно, никакие методы и приемы психологии не могут воздействовать на другого человека. Можно порекомендовать честно и откровенно поговорить с женой, проговорить свои чувства – что Вы понимаете, как много боли принесли ей своим предательством, что Вы по-прежнему ее любите и очень скучаете по семье и готовы измениться, чтобы вернуться в семью. Если в ее душе и сердце еще живы какие-либо чувства к Вам, то стоит обратиться к семейному психологу, возможно, есть шанс восстановить утраченное. Если нет, то Вам придется рано или поздно принять тот факт, что Ваша семья перестала существовать и Ваша жена перешла в статус бывшей жены. Чтобы понять, что происходит в Вашей душе сейчас, можно прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», она помогает справится с тяжелыми переживаниями. С уважением, Юлия Кроха