Вопрос-ответ

В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.

Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы.  Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.

Как задать свой вопрос психологу онлайн?

Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован. 

Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.

(не публикуется)

Ксения спрашивает:
Андрей Анатольевич, спасибо большое за быстрый и полный ответ! Скажите, пожалуйста, сколько обычно занимает курс лечения данной проблемы? И можно ли как-то помочь себе самостоятельно, пока нет возможности пройти полный курс у психотерапевта?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Если говорить о фармакотерапии, то это минимум 2 консультации: на первой происходит сбор необходимой информации, производится оценка состояния и назначается необходимое лекарство. Вторая встреча через 2 недели, с целью оценки эффективности терапии и необходимой коррекции дозировок лекарства. Краткосрочная проблем-ориентированная терапия продолжается от 4 до 20 сеансов (по 60 минут, 1 раз в неделю), более точно можно определить на первичной консультации. Самостоятельно человек может справиться с чем угодно, более того психотерапия - это не нечто жизненно необходимое в Вашем случае, она может только повысить качество жизни. Чтобы справиться самостоятельно с временным расстройством адаптации необходимо переоценить произошедшее, постараться признаться во всех чувствах к умершему человеку, а может быть даже написать прощальное письмо, а затем постараться отпустить, выполнив какой-нибудь ритуал. Традиционно человечество справлялось со страхом смерти и неврозом с ним связанным, с помощью религии. Для этого не обязательно быть верующим, иногда достаточно просто прийти в церковь и просто подумать об ушедшем человеке. Представить и произнести те слова, которые Вы ему хотели сказать, но не успели. Также представить, что он мог бы сказать и пожелать сейчас Вам, если бы видел Ваши мучения. Основная задача душевной работы в горе расставить всё на свои места и отпустить прошлое, начать наполнять свою настоящую жизнь актуальными радостями и делами. С уважением, Ермаков А.А.

Елена спрашивает:
Здравствуйте! пишу, потому что совсем не вижу выхода. Семья разваливается из-за измен мужа. Уже в третий раз узнаю, что у него есть другая женщина.В браке живем 10 лет, двое детей.О первой измене узнала 3 года назад, когда ждала 2 ребенка, поверила, что отношения не серьезные, как-то получилось простить.А теперь узнаю, что все эти годы у него периодически отношения на стороне.Причем постоянно попадается на мелочах и врет, что он не имеет к этому никакого отношения.Мне говорит, что я его во всем устраиваю, что любит только меня и детей.Когда узнала о его второй измене, клялся, что порвал все отношения и будет стараться сохранить семью.Теперь я узнаю, что отношения продолжаются ( с той же женщиной) и мне просто врет, завел второй телефон. На мой вопрос почему? отвечает, что и сам не знает,зачем ему это надо и думал, что я не узнаю. сил нет жить в этом унижении, но и уйти отрезав все не получается. Есть ли у нас шанс сохранить семью, возможно ли что муж изменится, или мое терпение только отстрочит неизбежный развал? надо сказать, что по другим поводам у нас конфликтов практически не бывает.Боюсь, что если опять ему поверю, то все равно ничего не изменится.10 месяцев уже живу в кошмаре сомнений и подозрений, которые в очередной раз подтвердились.Извините, если несколько не связно. Спасибо.

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, Елена. Первое, что стоит сделать, это осознать свои чувства. Могу предположить, что это боль, обида, разочарование. К этим чувствам еще примешивается чувство униженности от постоянного вранья Вашего мужа. Если есть возможность, то стоит их как-то отреагировать – поговорить с мужем, рассказать о том, что с Вами происходит, о своих сомнениях, о том, как Вы видите и воспринимаете произошедшее. Десять месяцев – это очень большой срок, чтобы жить в постоянных подозрениях и кошмарах, ведь стресс отражается не только на Вас, но и на Ваших детях, они прекрасно чувствуют, что в их семье что-то происходит не так. Важно узнать, что муж планирует сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Расскажите о том, что перед Вами сейчас стоит выбор – либо в дальнейшем продолжать жить по-старому, либо развестись. Обозначьте временные рамки, сколько Вы готовы ждать. Если Ваш муж не изменит свое поведение и будет продолжать изменять, то желание сохранить семью любой ценой может привести к нескольким сценариям развития отношений – Вы можете заболеть так называемым психосоматическим заболеванием (причины болезни лежат в неразрешенном межличностном или внутриличностном конфликте), Ваши дети впоследствии будут испытывать большие сложности в построении близких отношений, а может быть и то, и другое сразу. Прежде чем принимать решение о разводе, рекомендую Вам обратиться к психологу, Вам лично или вместе с мужем, чтобы определиться с выбором, что Вы хотите сделать в дальнейшем. Для самоподдержки Вы можете прочитать книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях». Эта книга обладает большой силой вдохновения и, искренне надеюсь, поможет Вам. С уважением, Юлия Кроха

Ксения спрашивает:
Добрый день! У меня сложилась следующая ситуация. 5 месяцев назад из жизни ушел близкий мне человек ( скоропостижная смерть). С этого времени мне начали снится сны с участием умерших людей. Снятся постоянно, на утро вся разбита и подавлена. Ходила по "бабакам" , о чем очень жалею, стало только хуже. Обратилась за помощью в Церковь. Понимаю, что проблема может "сидеть в голове". Перед данным событием на нервной почве начались поддергивания мышц по всему телу, пропила глицин, так как кормила грудью, вроде успокоилось, но начались вот эти кошмары еженочные. Днем все время думаю об этом, пытаюсь анализировать.Сама отношусь к типу тревожно-мнительных личностей, в возрасте 13 лет страдала "ритуалами", развились как следствие сильного стресса. Сейчас мне 29 лет. Не лечили, со временем отошло само собой, хотя, и сейчас могу чего-нибудь "поперекладывать". Общее психическое состояние тяжелое, обратилась к неврологу, после беглой консультации поставлен диагноз "панические атаки". Социальная активность сохранена, занимаюсь ребенком, работаю, но нахожусь в состоянии депрессии, отношения в семье тяжелые. Что это может быть за проблема и есть ли возможность помочь мне?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте, Ксения. После перенесения утраты может возникать патологическая реакция горя, которая характеризуется прорывом подавленных в бессознательное переживаний и проработкой в виде кошмарных сновидений с тематикой смерти и покойников. Патологическая реакция горя при длительном течении может осложняться депрессией и неврозом навязчивых переживаний (или к их рецидивированию). Лечение как правило - комбинированное: психоаналитическая проблем-ориентированная терапия и назначение мягких, современных лекарств.

Оля спрашивает:
Здравствуйте Юлия Александровна хочу проконсультироваться с вами. Как решиться разорвать отношения? Мне 23 года, на данный момент я учусь в Канаде. 10 месяцев назад я начала встречаться с парнем, он араб, мусульманин. Я православная христианка. Это была любовь с первого взгляда и я даже разорвала семилетние отношения с парнем который ждал меня на родине. О чем я не жалела ни дня. Мой парень очень добрый, щедрый и отзывчивый. Заботится обо мне, я за ним как за каменной стеной. Отношения у нас очень теплые, мы вместе все свободное время и нам никогда не бывает скучно. Говорит мне, что я идеальна и лучше чем любая арабка для него. Первые полгода у нас были проблемы с ревностью. Что я могу объяснить его культурой и воспитанием. Доходило до абсурда: он требовал от меня отчета где я, с кем я, говорила ли я с другими парнями и если да то о чем. Устраивал сцены, вплоть до того что бил стены, кричал, но меня никогда пальцем не тронул. До него я всегда была в центре внимания и очень многие парни ухаживали за мной. В общем когда я поняла что теряю себя я ему обо всем этом сказала что не могу так жить и не могу быть в таких отношениях. В глубине души я понимала что изменить это в нем невозможно. Мы расставались, но каждый раз и он и я не выдерживали и мирились. По его инициативе всегда. Пару месяцев назад у нас были каникулы и мы оба поехали по домам на месяц. Там он рассказал своей семье про меня и я не могу сказать что они особо счастливы от перспективы иметь невестку другой веры и культуры, но особого сопротивления с их стороны нет. Мать сказала что раз так сильно любишь - бог с вами, что будет то будет. Семья и у него и у меня состоятельная. С моими родителями же сложнее: отец на дух не переносит арабов, считает их всех террористами и моральными уродами. Поэтому я до сих пор им не сообщила об этих отношениях и меня это мучает каждый день. После того как мы вернулись обратно в Канаду, он сильно изменился - стал более понимающим, стал мне доверять и перестал устраивать сцены ревности, стал не против моего общения с парнями. Стал говорить о совместном будущем. На вопрос почему он сказал что понял что был эгоистом и что я много в себе ради него изменила (стала более скромно себя вести и одеваться, ограничила круг общения до одних девушек и тд) и в общем из за того что он так сильно меня любит и боится потерять он решил что я заслуживаю его доверия и толерантности к моей культуре и тому как я привыкла жить. К слову, паранджу или платок меня носить никто не заставляет и даже у него в семье женщины его не носят. Иордания не очень строга в этом плане. В общем все стало просто прекрасно, жили мы душа в душу пока пару дней назад он не пообщался со своей мамой, мы как раз готовили ужин и он ей сказал что я ему готовлю. Ну в общем она слегка разошлась и напомнила ему о той маленькой детали что по их религии мы не можем заниматься любовью. И заставила его поклясться ее жизнью что со мной он спать не будет. Хотя до этого у нас он был и все было очень страстно и замечательно. Он кстати выпивает и курит тоже. Религию свою уважает но не молится и позволяет себе больше чем им дозволено. И вообще она задает странные вопросы типа хочу ли я принять мусульманство, переехать в Иорданию, про мою семью. В общем пару дней назад он мне задал такой вопрос - согласна ли я на отношения без постели мол нам так хорошо вместе и он не хочет себя чувствовать грешником из за интима со мной. Теперь мы как чужие люди, мне иногда даже смотреть на него стыдно, не то что обнять. Хотя так хочется. Это просто невыносимо. Я понимаю, что постель не главное, но тратить молодость на неполноценные отношения, которые могут так и не закончиться свадьбой, стоит ли? И как же решиться разорвать отношения когда любовь очень сильная и взаимная?

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Разорвать отношения легко и безболезненно, к сожалению невозможно. Чувства сильные, их нельзя просто так забыть. Но, поскольку вы достаточно ясно видите то, что вас разделяет, возможно, стоит прямо проговорить это с молодым человеком. И важно, чтобы вы говорили не только о внешних обстоятельствах (культура, родители и т.д.), но и о себе, о своих чувствах (например, что вам невыносимо, что вы не можете его обнять, что вам стыдно и т.д.) По крайней мере, будет возможность прямо прояснить, что происходит между вами. Очевидно, что вы остро реагируете на то, что его мать запретила ему заниматься сексом – и он послушался. И ваша реакция понятна. Но все же важно проговорить: как вы хотите, чтобы отношения развивались, каковы ваши требования, и что для вас неприемлемо. И этот разговор может кончиться разрывом, но разрывом осознанным. Отношения завершаться. Или вы оба сможете найти другой выход. Также обратила внимание, что вы подробно описываете эти внешние обстоятельства, но не понятна ваша собственная позиция: вы не сообщили родителям; вы не обозначаете, чего хотите вы, как видите будущее. Возможно, эти моменты также требуют прояснения именно для вас, чтобы решение о судьбе отношений было не эмоциональным (на обиде), а осознанным.

нелли спрашивает:
здравствуйте!с диагнозом неврозоподобное состояние у неврологической больной могут мне помочь в вашем центре?

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Нелли. Да, терапия неврозоподобных расстройств проводится комплексно - у невролога и психотерапевта, за психотерапевтической помощью Вы можете обратиться в наш центр.

Евгения спрашивает:
Мой вопрос Гусеву А.В. Здравствуйте Арсений Владимирович. Я была у вас на приеме 18.08.15, рассказывала Вам о своей ситуации в семье. Об изменах мужу, о моем вранье. О том как сейчас не просто восстанавливать отношения. Почти все, что вы мне сказали, говорил и мой муж. Поэтому после моего визита к Вам, он сказал, что это пустая трата времени и денег. И постоянно повторяет мне, чтобы я вспоминала подробности тех событий. А я никак не могу вытащить их из памяти, ведь прошло столько лет. Можете ли Вы мне помочь вспомнить? Если можете, то как и есть ли гарантия результата?

Отвечает Гусев А.В.:
Евгения, если я правильно понимаю, ваш муж, который хочет услышать подробности ваших измен, отправляет вас к психотерапевту, с целью восстановления подробностей событий. Вы готовы выполнять его требования, предполагая, что это поможет сохранить и улучшить отношения. Но практика вашей совместной жизни показывает, что этот способ (бесконечный подробный пересказ измен) не помогает, и не делает ваши с мужем отношения иными. Однако, этот способ поддерживает ваши отношения в не особо устраивающем вас, но уже привычном формате. вы рассказываете, муж слушает, требует новых подробностей, и отношения сохраняются "в одной поре". В этой ситуации не особо понятна роль, отведенная психотерапевту. О каком результате вы спрашиваете? Определитесь, чего вы хотите от терапии. Вспомнить все, до мельчайших подробностей? Что вам это даст? Или вы говорите о "восстановлении отношений"? Но тогда почему вы пытаетесь проиграть еще раз неэффективный способ, теперь с включением психотерапевта в вашу с мужем игру?

сергей спрашивает:
Тоесть Ненадо ничего делать все пройдёт но со временем?

Отвечает Феоктистова Я.А.:
Поговорите со своей девушкой откровенно - что за гонка у нее? Качественные отношения не терпят спешки, дайте себе время изучить друг друга лучше и глубже. "Ожидание усиливает наслаждение" (с)

сергей спрашивает:
Добрый день. Проблемы в половой жизни помогите, как решить мою проблему. Я подросток 16 лет девушке моей 17 . Она требует от меня интимной близости но при прелюдии все норм а когда доходит до дела мой "аппарат "отказывается работать просто падает и все. Я читал форумы говорят что это психологический барьер ,незнаю может и правда. На девушку немогу возбудится а если смотреть порно то все отлично в чем дело? Подскажите пожалуйста !девушка на мне но она невозбуждает только пре прилюдии встанет один раз и все... Может что либо выпить? Виагра вредна и не то есть лекарства может быть на психологию? Для расслабления? В общем карау я начинаю думать что я импотент Помогите как мне сделать это.

Отвечает Феоктистова Я.А.:
Здравствуйте. Вы зря так пугаетесь, все совершенно закономерно. Дело в том, что сексуальность - это не кнопка, которая включается в ответ на любой сексуальный раздражитель. Вы же не животное, а существо более высокоорганизованное и сложное! В своем развитии сексуальность проходит ряд стадий, в том числе и стадию эротического влечения, когда девушка привлекает вас как раз на уровне прелюдии - прикосновений, объятий, поцелуев, но нет стремления развивать события. В вашем возрасте это совершенно нормально - иметь разный тип возбуждения при просмотре порно и при общении с девушкой, к которой вы испытываете более сложные чувства. Дайте себе больше времени как раз ограничиваясь стадией прелюдии, петтинга, не загоняйте себя в рамки достижения "успеха" (устойчивая эрекция и свершившийся половой акт), тогда вы сможете расслабиться и прожить эту свою стадию становления сексуальных отношений более качественно. Со временем вы возьмете от этой стадии все, что нужно, и постепенно вам захочется (именно захочется, естественно и неодолимо, а не будет нужно и должно!) перейти к другой. Искусные любовники - это как раз те, кто вдоль и поперёк освоил стадию прелюдии, а не роботы с постоянной эрекцией

Светлана спрашивает:
Добрый день!В голове"ералаш"помогите разобраться в такой ситуации:Мой муж -алкоголик!"С 2000-2011г. не работал,только дома в роли "домохозяйки"( в период моего отсутствия),т.к я часто уезжала по своим рабочим делам на месяц(3-4 раза в году).Все финансовые и семейные вопросы решала я ,т.е. была "локомотивом" нашего семейного поезда)).С первого дня моего отъезда ,муж уходил в запой..(начинал с пива,а заканчивал водкой).Никакие уговоры детей его не останавливали.Обещает,что не будет,но через 20-30 мин. снова бежит в магазин.Запой прекращался,когда я возвращалась домой.Он извинялся,просил прощения со слезами на глазах,говорил"очень люблю тебя,детей и хочу жить с вами" и я относилась к нему ,в тот момент,как к больному ,которого никто на спасет,кроме семьи.Ругалась,плакала,прощала и любила..В 2005 году я подала на развод и надеялась ,что он поймет меня и устроится на работу ,но увы ..этого не произошло.Так мы прожили еще 5 лет вместе под одной крышей.Он был дважды кодирован ( его желание) на год,но через год все повторялось ((.За 5 лет произошло два приступа эпилепсии в момент "ссора-примирение ".Он с каждым днем становился все более агрессивным, злым, лгуном, недовольным пессимистом.Одним словом-Зануда.Я продолжала направлять его на путь- поиска работы.И в 2011 г. свершилось это Чудо!!!Он нашел работу вахтовым методом (месяц через месяц) на Севере.Перед первой поездкой на работу закодировался ( второй раз).Год прошел замечательно!Он изменился в лучшую сторону(дарил подарки мне и дочери;оплачивал ком.услуги и т.д.).Прошел год ..он начал употреблять пиво ,а затем градусы все выше и выше...Месяц -работа,месяц-запой...Он меня перестал слушать и слышать,говорит"пропиваю свои деньги ,а не твои.."Надоели мне эти бесконечные скандалы,а еще усугубилось положение тем,что в телефоне обнаружила незнакомый номер с мужским именем.Позвонила-ответила женщина ,с которой он познакомился в соц.сетях, из нашего города.Он сказал,что это только флирт-игра ( уже год).Сами понимаете ,какой это был Удар .Я расценила это,как предательство ,собрала ему вещи и отправила его в его маленькую квартиру,которую он купил,работая на Севере.Он весь месяц пил..И мне,поверьте,было очень плохо...боялась,вдруг приступ очередной и никого рядом..Приехала за ним через 5 дней,привезла домой,вызвала нарколога ( прокапали),через 2 дня он опять покупает пиво и снова переписка с этой женщиной..Выгнала..Через неделю снова домой привезла...Накормила,вызвала скорую,т.к ему было очень плохо,даже со мной прощался,а ночью посадила в поезд ....Сейчас он на вахте,но через 10 дней приезжает,мы с ним переписываемся,созваниваемся ,вроде бы все хорошо..Я стараюсь не вспоминать,но обида раздирает мою душу.Я его не бросила алкоголика ,когда он был без работы,денег,а наоборот жалела его,поддерживала морально.Для меня он был как чемодан без ручки-нести тяжело и бросить жалко..Жалость и любовь( мы 36 лет вместе),со школьной скамьи..А теперь он с квартирой,работой решил,что можно и без меня прожить..и замену почти нашел.Он сказал мне,что общаясь с ней ,у него улучшилось здоровье,он чувствует себя моложе,у него выросли крылья..Она его называет ласковыми словами,понимает,хвалит его.Я ему ответила,что и я тебя хвалю за хорошие дела,и я тебя называю ласковыми словами,когда ты трезвый,но эта женщина не знает твоих проблем,болезней.Он как,заворожен.Предложил мне,пока пожить отдельно,а там видно будет...Написал в смс "Просто прости и все..."Он очень гордый,а мне не хочется унижаться...Что делать???Простить???Готова все простить,потому что не тот возраст,чтобы начинать жизнь с чистого листа,готова это сделать с бывшим мужем , но не готова жить с алкоголиком!!Желание бросить пить у него есть,но Страх отказаться на всю жизнь от алкоголя Огромный !!Очень надеюсь на Вашу помощь!!!Заранее благодарна!!)))

Отвечает к.м.н Ермаков А.А:
Здравствуйте. Ситуация в Вашей семье очень показательная для семей, в которых есть больные алкоголизмом. Сейчас даже термин для таких семей придумали - созависимость. Созависимость - это взаимное страдание, когда два человека находятся в хаотических, эмоционально-напряженных отношениях - вместе - боль и страдания и раздельно невозможно из-за раздирающего одиночества и тревоги. Алкоголизм - это болезнь семьи. Жена в таких семьях выполняет для мужа роль матери и любит материнской, самопожертвенной, безусловной, слепой любовью. Это приводит к тому, что мужу-алкоголику становится с одной стороны удобно жить за счет её эмоциональных и энергетических вложений, с другой - бессознательно он как подросток стремится убежать, оторваться от такой мамочки-жены, либо в алкогольное забытье, либо к идеализированной любовнице, которая предстаёт в его восприятии как спасительница от удушающей свободу жены-"ведьмы". И таким образом запускается классическая замкнутая игра алкогольных семей: "жертва-преследователь-спасатель". Чем больше она спасает его, вытягивает из запоев, спасает от полиции, начальника, тем больше он чувствует на неё агрессию и стремится убежать от неё и даёт повод ей винить его за потраченные годы и ещё глубже погружаться в беспомощность и депрессию. Любовь можно метафорически сравнить с воздушным шариком, который является олицетворением праздника. Но если этот шарик надуть до метрового размера, то с ним становится неудобно, даже в дверь не протиснуться. Если же этот шар раздутьдо размеров комнаты и ещё подкачать на две атмосферы, то все в этой комнате просто задохнутся. Так и созависимая любовь - это попытка переложить ответственность за свою жизнь и спокойствие на другого человека, с помощью контроля за ним. Созависимая (удушающая) любовь никогда не приводит к счастью. В отличие от инфантильной, слипающейся - созависимой любви, зрелая любовь -это подарок. Без подарка жить можно, даже можно жить очень хорошо, но подарок делает жизнь лучше, интереснее. Зрелая любовь начинается с принятия себя и своей жизни, как безусловной ценности в этом мире. Принятия себя со всеми достоинствами и недостатками, сильными сторонами и слабостями. И принятие на себя ответственности за свою жизнь, за своё экзистенциальное одиночество, за свою боль, страдания и за своё счастье. Если человек будет так к себе относиться, то он будет излучать модель отношения к себе. Зрелая любовь существует по принципу симметрии, то есть взаимоуважения. Сколько один человек вкладывает усилий и стараний в поддержание отношений, столько другой привносит ответных чувств и энергии. Соблюдение этого закона создаёт гарантию от использования и манипуляций, укрепляет взаимную ответственность и уважение. В связи с этим первое с чего Вам нужно начать - это позаботиться о себе, наполнять свою индивидуальную жизнь радостью и счастьем. Не жертвовать собой, так как жертвы никогда не оценятся, а наоборот приведут к разочарованиям. Если Вам удастся пройти этот шаг, я думаю судьба и Бог сделают Вам ответный подарок и муж поймёт свою ошибку - какого человека он может потерять и вернётся, уже в зрелом состоянии. Или встретите другого мужчину, способного достойно оценить Вас. Чтобы преодолеть страх одиночества, беспомощность и разочарования, я рекомендую Вам обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, занимающемуся проблемами созависимости. С уважением, Ермаков А.А.

Алена спрашивает:
продолжается это уже фактически 2 года. Я готова ждать, но мне очень тяжело..и я не знаю что можно еще предпринять чтоб хоть как то улучшить ситуацию. помогите мне пожалуйста.

Отвечает Михалева Алескандра Сергеевна:
В таком положении находиться действительно нелегко. Относительно другого человека Вы мало, что можете сделать (манипуляции, шантаж, привороты - это вроде не про вас). Остается принять невозможность изменить другого человека и .. Вернуться к себе, заняться своей жизнью, своим развитием, пойти на психотерапию - чтобы понять, что же такое вас привлекает в парне, который вам мало что может дать, и почему вы так долго добровольно остаетесь в состоянии страдания.


Семейная и парная психотерапияПсихотерапевт НовосибирскПсихотерапия детей и подростков Освидетельствование. Приказ №695Экспертиза / справки Консультация по Скайпу Запись на прием

Последние события

Психиатрическое освидетельствование в Новосибирске тел.+7-993-008-0551
Психиатрическое освидетельствование работников. Постановлении Правительства РФ от 23 сентября 2002 г. N 695.

Психотерапевтическая группа "В Моменте" с 27 сентября
Если ты ждал подходящего момента , то он настал.. Чтобы не происходило в вашей реальной жизни, в группе это повторится в миниатюре. Психотерапевтическая группа это то безопасное пространство, где вас будут поддерживать терапевты.

Фототерапия - психотерапевтическая группа с 23 сентября
Фотография - по сути уникальный психотерапевтический инструмент. Обычный снимок придает форму и структуру глубочайшим эмоциям и неосознаваемой информации.
Это не только картинка, но запечатление самой сути мгновенья вашей жизни.

Арт-терапевтическая группа с 3 сентября
"В психотерапии много путей и методов. Любые из них хороши, если ведут к цели - к излечению" (Freud, S.). Наша группа представляет два таких пути - групповой психоанализ и арт-терапию. Их цель - излечение...

Набор в группу по методу Психосинтез! с 1 сентября
Методы психосинтеза позволяют избавиться от тревоги, страхов, депрессии, повысить концентрацию внимания и самооценку

Современное использование символов и динамических образов в психотерапии. 29 - 30 сентября
Психотерапевтический центр "Беркана" совместно с Международным институтом психологии и психотерапии проводят практический курс для психологов и психотерапевтов.

Йогатерапия в «Беркане»! ОТКРЫТ НАБОР! С 1 сентября
Наша группа уникальна, ведь она строится на принципах йогатерапии и направлена на то, чтобы помочь вам справиться с дискомфортными психологическими состояниями под наблюдением опытного психоаналитика и преподавателя йоги.