Зона турбулентности
В каждой семье свои нормы общения и способы взаимодействия. Однако как только у детей наступают кризисные периоды, они начинают вести себя словно под копирку. Невзирая на разный стиль воспитания, различный уровень физического здоровья и интеллекта, дети проходят возрастные кризисы схожим образом. И, пожалуй, самым ярким и острым кризисным периодом является подростковый.
Подростковый период случается у всех – у кого-то чуть раньше, у кого-то чуть позже. Он начинается в 11-13 лет – у девочек длится 2-3 года, у мальчиков 3-5 лет. Или в общем 2-4 года.
Бывает, что он протекает гладко и не очень заметно для взрослых. Как правило, такое мирное течение случается в семье с демократичными родителями. Которые, как только замечают, что ребенок стал взрослеть и протестовать –заканчивают вести себя с ним как с маленьким.
Но чаще всего родители пугаются перемен взросления, начинают с ними бороться, тем самым задавая течению подросткового периода бурный характер.
«Слова воспитание и подросток – несочетаемые. Если наступил подростковый период – воспитывать уже поздно. В этот период это неэффективно, – объясняет психолог психотерапевтического центра «Беркана» Ирина Коробова. – Наступает подростковый кризис внезапно. Еще вчера ребенок был «как ребенок» – слушался, прилежно учился, тихо сидел дома перед компьютером. Родители были для него авторитетом. И вдруг – все меняется.
Самый частый запрос психологу от родителей подростка: «Ребенок перестал меня любить, ценить и уважать. Мы стали друг другу чужими людьми. Как сделать его таким же, как раньше?»
Психолог успокаивает: послушный подросток – это нонсенс. Если он послушный – значит впоследствии, у него возникнут трудности с социализацией. Протестное же поведение, которое так пугает родителей, на самом деле – норма. Бунт, дерзость, резкость в суждениях, отрицание авторитета взрослых вообще, и родителей в частности – все это абсолютно нормально. И это не значит, что ребенок отныне не любит родителей. Это значит, что на данный момент у него другие актуальные задачи. Главное сейчас – взаимодействие с себе подобными. Протест лучше, чем замкнутость.
«Задача подросткового кризиса: отделиться от родителей социально – переключиться из структуры «я – это часть семьи» в «я – это часть мира». – рассказывает Ирина Коробова, –Самое важное для подростка связано с его сверстниками. Ему в этом возрасте очень важно быть с компанией, в этот период закладываются групповые правила и нормы».
Однако многие папы, и особенно мамы пытаются образумить своего бунтующего ребенка и вернуть в детство. Первое, что они делают – начинают усиливать контроль, пытаются оградить или хотя бы ограничить его общение с кем-то, кто внушает им опасение. Но вместо того, чтобы укреплять шатающиеся отношения, контроль их только разрушает.
«Важный момент, который нужно знать: это пройдет. Годам к 16-17 подростковый период закончится. Начнется юношество и с ребенком можно будет разговаривать по-другому – как с человеком взрослым, как с равным», – успокаивает психолог.
С подростком же бесполезно говорить как с равным. Гормональные бури не дают ему быть ответственным и объективным. В это время он не способен смотреть в будущее: ему не интересно учиться.
Подростковый кризис – это как преувеличенный кризис 3 лет, когда ребенок вдруг говорит «я сам» и смело бросается пробовать все, что кажется интересным. Только тогда его можно было легко подхватить на руки и отнести в безопасное место, теперь же это невозможно.
Если раньше ребенок просто принимал на веру то, что говорили ему взрослые, то теперь он все подвергает сомнению. Его задача – перетрясти весь свой информационный багаж. Каждую вещь рассмотреть и проверить на подлинность. Нельзя курить? В 10 лет он в это свято верил. Теперь же хочет убедиться – а в самом ли деле это так страшно и вредно, как говорили родители?
«Появились половые гормоны, включилось сексуальное влечение, в жизни ребенка появился секс. Всплеск сексуальности – всплеск агрессии. И ребенка это ужасно пугает. Несмотря на половое созревание, он еще не готов к взрослой жизни. Процессы внутренние идут, но социальной зрелости еще нет. У ребенка появляются секреты. Очень важно с уважением относиться к ним – соблюдать границы и личное пространство», – советует Ирина Коробова.
Надо понимать, что подростку тяжело. У него много задач, которые нужно решить. Много эмоций. Много ощущений. То, что в этот период говорится с родительской позиции – не воспринимается адекватно. Единственная позиция, с которой можно достучаться до человека, находящегося между детством и юношеством – это партнерская позиция «опытный сверстник».
Важно, чтобы родители перестали воспринимать подростка как ребенка и начали видеть в нем маленького взрослого. То время, когда он был послушным – закончилось. Назад дороги нет. Но это не значит, что взрослому не нужно быть рядом. Нужно. Просто не навязчиво.
«Контроль и авторитарность, приведут к тому, что подросток отправится либо в прямой протест, либо в скрытый – начнет обманывать. Единственное, что работает – это договор. В котором будут проговорены обязанности всех сторон, поощрения и наказания, – резюмирует психолог – Чтобы кризис прошел легче, нужна профилактика. Еще до вступления в подростковость, нужно приучать ребенка к самостоятельности и ответственности».
Встревоженные родители подростка часто обращаются к психологу с такой просьбой: поговорите с ним, пожалуйста, чтобы он понял, что ведет себя плохо и стал бы таким как прежде. Однако правильнее обращаться к психологу с задачей не исправить, а понять своего ребенка. Не подростка хитростью или уговорами привести к специалисту, а самим прийти, чтобы разобраться, какие обязательные и неизбежные процессы происходят в нем и как построить свое общение с взрослеющим человеком так, чтобы не потерять контакта и уважения.
