Созависимость. Спасать или спасаться?!

Все эти фразы я слышу на консультациях от людей с созависимым поведением. Как оно формируется и можно ли его изменить, рассказываю ниже.

Важно не путать созависимое поведение и слияние. Созависимый человек всегда находится в слиянии, но слияние не всегда означает созависимость. Слияние это один из этапов развития отношений. Например, когда я влюблен, я растворяюсь в партнере - нахожусь с ним в слиянии. И из этого состояния я стараюсь быть лучше для него  где - то, возможно, сдвигая свои границы. Не замечаю его негативных проявлений. Но как только партнер грубо нарушает мои психические или физические границы, я могу встать и уйти!

У созависимого этой возможности нет. Человек чувствует что, происходящее с ним не норма, ему в этом плохо, но уйти не может. Любая возможность уйти из отношений саботируется мыслями - ”Если я уйду, то я не справлюсь!”, “Если я уйду, мой партнер не справится!” или “Лучше свой плохонький, чем быть одному!”

Такой человек не видит себя без другого - “Я могу выжить только рядом с кем-то”. Одиночество всегда вызывает в нем непереносимый ужас! А если он и решается уйти из деструктивных отношений, то почти сразу «влипает» в отношения с другим партнером и, как правило, они тоже становятся разрушающими.

 

Психика человека и ведущие поведенческие паттерны формируется в детстве под влиянием среды. А человек с созависимым поведением растет, как правило, рядом с токсичный взрослым. Это может быть зависимый родитель (алкоголь, наркология, игры и т.д.), депрессивная мать, родитель с профессиональной деформацией (военный, учитель и т.д.)  или человек с психопатией - любой взрослый, поведение которого является повреждающим для ребенка.

➥ Ребенок постоянно сталкивается с игнорированием, эмоциональным холодом, взрослый не отражает чувств ребенка. И тогда ребенок не понимает, что с ним сейчас - “Мне весело, мне больно, мне грустно?” И нормально ли это в данном случае? Или я "неправильный" ребенок?

➥ Ребенок подвергается жестокому физическому обращению (физическое и сексуальное насилие) и не получает защиты. Тогда насилие становится нормой.

➥ Ребенок растет в постоянном психологическом манипулировании - происходит постоянное внушение “все что ты видишь это неправда”. “Тебе показалось, что тебя обидели, не придумывай! Ты врешь, тебе не может быть больно! Я ударила тебя, потому что люблю и хочу чтобы ты вырос воспитанным!” В этом случае ребенок перестает доверять своим чувствам и тому, что видит. Он учится придавать ужасным вещам "хороший" смысл.

➥Ребенок оказывается постоянно вовлеченным в отношения взрослых. Защищает маму, участвует в принятии решения о разводе, он посредник между взрослыми. Разрушается семейная иерархия, ребенок становится ответственным за взрослого, вынужденным спасателем.

Самое главное во всем вышеперечисленном:

• у ребенка нет возможности уйти, он не выживет без родителей или “убьет” своим уходом родителей. Именно это закрепленное детское ощущение и не дает уйти из деструктивных отношений уже взрослому человеку.
• чтобы как-то справиться со всем ужасом происходящего, выжить в этом, психика ребенка блокирует чувства, происходит расщепление. Ребенок перестает чувствовать. А ужас становится нормой.

Став взрослым, такой ребенок будет говорить: “Мне плохо, но я должен..” или  “Мне плохо, но по другому я не смогу..”

Подводя итоги, хочется сказать, что созависимые люди учатся такому способу взаимодействия с другими  с детства. Другого им не показали. Этот способ воспринимается как единственно верный, понятный, удобный и безопасный. Но где-то внутри у них есть ощущение “мне плохо” и “так быть не должно”. И именно это ощущение сигнал к тому, что все еще можно изменить. Значит потребность жить лучше и легче еще жива.

А для того, чтобы научиться выстраивать здоровые отношения с окружающими, важно разрешить себе жить иначе и обратиться за помощью.

Не откладывайте свое счастье на потом!