Боюсь стать ужасной матерью

Наталья спрашивает:

Здравствуйте. У меня вопрос вот какого порядка: меня беспокоит страх стать ужасной матерью.

Проблема, на мой взгляд, не взялась из воздуха: у меня очень сложные отношения с мамой, при том, что она единственный мой родитель. Нет, отец у меня есть, но в глаза я его не видела: пара писем и пара телефонных звонков - вот все моё "наследство" по отцовской линии. Он ушёл, когда мне и года не было. Со скандалом ушёл. С тех пор скандал из семьи не уходил никогда... Маме не легко было, с учётом, что у её ещё 2е детей от первого брака. Одна поднимала нас троих. Подняла. Старший брат был вместо отца - кормильцем. Средняя сестра разрывалась между мной и своими желаниями провести время с друзьями. Экскурс в прошлое нужен для подведения итогов: мама на третий брак после предательства отца не решилась, хотя мужчин искала, но не складывалось; брату вообще 40, а он до сих пор не женат и от женщин держится в стороне; сестра старшая - имеет двух детей от разных мужчин, а замужем не была не разу... И я - 26ти летняя девушка с такой "родословной", у которой есть законный любимый супруг и плюсом трудности с зачатием/беременностью. А так же мама, положившая жизнь на то, чтобы именно я стала самым удачным ребёнком в семье. Удачи такие жертвы мне не перенесли. Маме сейчас 62 года, у неё недавно нашли ишемическую болезнь сердца 2 стадии, аритмия у неё уже лет пять точно есть, расстройства сна. Теперь и некоторое беспокойство вызывает то, что она заклеивает дома вытяжную вентиляцию в многоквартирном доме, жалуется на домушников (мы - дети, регулярно приходим к ней и никого не разу не видели), про стройматериал, занимающий половину 2х комнатной квартиры, я вообще молчу, как и двое старших детей... Стройка в квартире, как и разного рода хаос примерно лет 20 точно уже. Мозоли в кровь на языках истерли - бестолку. Тащит все, что относительно прилично и может пригодится. "Это все на дачу"(а там бедлам страшный итак!)- говорит мать. Потом платит за грузовое такси, вывозит три доски и все повторяется заново! Под окнами многоквартирного дома - разбила палисадник (огородила окна квартиры -1й этаж - забором), таскает тяжести на себе, приговаривая, что "доктор сказал шевелиться надо". Соседи реагируют по-разному. И часто потом она жалуется на непонимание с их стороны. Поливает питьевой водой с крана, приделав садовый самоудлиняющийся шланг с окна первого этажа, а потом счета за воду оплачивает. Чаще, конечно я все оплачиваю. Молчу уже на счёт счетов, чего не скажешь о муже - ему это конечно не по нраву. Но это же мама, как не помочь.. С ней всегда и всем очень сложно договариваться о чем-либо и вообще не возможно общаться: постоянные скандалы, разговор на повышенных тонах, вместо диалогов - одни монологи, произносимые одновременно, никто в семье, где я родилась и выросла не слышит друг друга и не слушает (так было всегда, сколько помню).

Живем мы с мужем отдельно, но даже это не помогает мне вести себя адекватно при общении с матерью (хоть очно, хоть по телефону). Итог всегда один - скандал. Муж и его родители ничего против не имеют моей мамы, но желанием с ней общаться не горят. Если к этому прибавить то, что мне всю жизнь твердили фразы "смотри не принеси в подоле", и "я тебя после замужества родила" (и это только цветочки; только то, что цензура пропустит), то я делаю вывод, что сама себе этот страх не навязывала, но и на улице мимо проходя, его точно не подобрала. Замужество у меня первое, а серьезные отношения третьи, и не смотря на это беременностей у меня не разу не было. Никогда. За весь мой репродуктивный период.

Иногда после общения с матерью просто сил заснуть нет, не то что беременеть и/или развивать свою семью, вкладывая в неё силы, любовь и теплоту. Голова как дом советов, ведь не одну мамину проблему, с которой она обращается, решить просто нельзя - нет конкретики, не понятно какую помощь ей нужно и нужно ли вообще её оказывать (иногда себе дороже в стороне остаться, но я чаще не остаюсь - мама, родной человек, все-таки, родитель). Если проявляю инициативу, то потом ещё и виноватой остаюсь, что "не по её сделала" (в 2014 на море путевку организовала, старшие брат и сестра денег добавили, я билеты купила; так она меня год упрекала, что не вовремя и что не спросила когда лучше ей, что командую всеми и что "самая умная нашлась"; и поехала она лишь потому, что я могла деньги потерять за путевку и билеты; к слову путевку она просила 10 лет в организации, где работала, мне надоело слушать нытьё на тему "путевку они (работодатели) так мне и не дали" и я купила).

Муж от всего этого не в восторге, видно, что он устал от этой ситуации. Он в ней всего три года, а я всю жизнь так живу. Я устала. Хочу нормальной семьи. Нашей с мужем. Полной. Гармоничной, где диалог основной тип общения, а взаимопонимание - норма. С детьми. Без ошибок старшего поколения и груза застарелых проблем. Но мне страшно, что имея такие гены и такой "семейный уклад" у меня получится рецедив родительской судьбы, повторение "семейного сценария". Помогите, мне, пожалуйста, сориентироваться к какому специалисту в вашей клинике лучше обратится с данной ситуацией?
Заранее благодарна.

P.S иногда смотря на свою мать я вспоминаю больную бабушку из произведения Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"... Есть какое-то сходство характеров. Она хотя бы замужняя, а моя - одинокая.

Отвечает психолог Юзофатова Ю.А.:

Добрый день! Вы достаточно полно описали и ситуацию, и ваше состояние. Очевидно, что с мамой у вас связаны очень сильные и сложные переживания. Но не стоит воспринимать себя только лишь как жертву семейной истории. Ваш ресурс – то, что вы осознаете трудности в вашей родительской семье и стремитесь изменить ситуацию.

Отмечу некоторые моменты, которые обращают на себя внимание, а также сформулирую вопросы и обозначу, к кому можно обратиться.

Первое – при наличии собственной семьи вы крайне вовлечены в отношения с матерью. Будто живете и там, и там. Возникает впечатление, что вы поменялись местами. Вы – мать, она – дочка. Вы описываете, что она устраивает свой быт не так, как вам бы хотелось. Стройматериалы, ремонт, палисадник. Но при этом, по вашим словам, она работает, способна сама вести хозяйство, обслужить себя. Насколько ее причуды действительно угрожают ее здоровью и жизни? Возможно, есть смысл разобраться с границами вашей и ее ответственности. Для анализа вы можете обратиться к любому специалисту центра.

Второе – вы ясно описываете нарушение диалога и в семейной истории, и на сегодняшний день. К сожалению, это нарушение поддерживается всеми участниками общения, поскольку по-другому в семье общаться не принято. Монологи, как вы пишете. Поскольку вы осознаете эту проблему, а также в своей семье хотите здорового диалога, возможно, стоит обратить внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Готовы ли вы слышать его желания? Его мнение? Слышит ли он вас? В центре по проблемам диалога работает психотерапевтическая группа «Встреча», где анализируются трудности и происходит отработка новых способов общения.

Третье – вы отмечаете, что испытываете трудности с беременностью. Это может быть отражением вашей ситуации, того, что вы боитесь «стать ужасной матерью». Однако только по рассказу делать вывод было бы опрометчиво, требуется более подробное изучение ситуации, состояния здоровья, психологического состояния. В данном случае можно обратиться к специалисту в этой области. В центре это Коробова Ирина.

Еще раз подчеркну, что ваша заинтересованность в изменении ситуации – ваш ресурс. Успеха!