Муж подал на развод, не желая заводить второго ребенка

Елена спрашивает:

Мне очень нужна Ваша помощь! Я вдова уже 9 лет. Моему сыну 28 лет, женат (в браке 2,5 года и до регистрации жили 1,5 года вместе), есть сын 2 года и 2 месяца. И до свадьбы, и после свадьбы мы жили все вместе в нашей квартире. С невесткой у меня хорошие взаимоотношения (на сегодня, наверное, даже лучше, чем с сыном), внука очень-очень люблю. Наверное, даже больше чем сына, когда он был таким же маленьким.

Полгода назад по работе была вынуждена была переехать в другой город. Перед отъездом постаралась закончить ремонт в квартире – кухня была последней неотремонтированной комнатой. Ребятишкам оставила все – чистую красивую 2-х комнатную квартиру, в помощь осталась вся пенсия дедушки (он живет в соседнем доме с ними), с которой они делают все коммунальные платежи за обе квартиры, оплачивают кредит, и еще остается небольшая свободная сумма. Сын присматривает и помогает дедушке. Невестка в декретном отпуске, сын работает, но зарплата достаточно скромная. Я помогаю финансово. Думала, что теперь им только жить, да радоваться: сами себе хозяева в доме.

Месяц назад стало известно, что невестка беременная вторым ребенком и так как у нее проблемы со здоровьем по-женски (не устойчивый цикл, густая кровь...) – она решила оставить ребенка, вопреки нежеланию сына его иметь. Возможно именно это стало причиной, того что сын подал на развод и категорически настаивает на том чтобы невестка, не дожидаясь решения суда уезжала к родителям (живут очень далеко в Калининграде), естественно вместе с внуком. Со мной эту тему сын обсуждать не хочет, твердит только одно «не лезь в мою личную жизнь!» Общаемся только по СМС. На мою просьбу дать возможность мне увидеть перед отъездом внука (у меня отпуск в августе), он разозлился, сказал, что делайте как хотите, живите как хотите, он снимает квартиру и уходит туда жить, а нам его не трогать! У нас и раньше особых доверительных разговоров не было, они получались лишь тогда, когда я возвращалась из командировки в первое наше чаепитие при встрече. Могли обсудить как прошла командировка, какие новости у него на работе. Личную жизнь друг друга никогда не обсуждали. Все что я знаю о ситуации, я знаю со слов невестки. Он говорит, что при том какая сейчас дорогая жизнь, ему трудно обеспечить одного ребенка, не говоря уже о втором. Он устал от безденежья, от того что все уходит на нужды семьи, а он уже два года ничего лично для себя не купил, свои личные желания: наладить велосипед, восстановить машину, просто купить новую куртку, шапку он не может. И что он просто устал, не хочет после работы даже домой возвращаться. И что жить с женщиной, которая не понимает этих трудностей и уперлась рожать, он жить не станет. По каким-то отдельным его взыскиваниям, я поняла, что он ждал что уже скоро ребенок пойдет в детский сад, что жена выйдет на работу и будет тогда легче, а теперь этот «свет в конце тоннеля» погас. Невестка тоже стала очень раздражительной, все чаще срывается на внуке, бывает не поделу на него кричит, обижается что муж «гонит» ее на работу. Я и ее понимаю, у нее в декретном отпуске каждый день «день сурка», но ведь можно разнообразить дни. Погулять не во дворе, а поехать на набережную, в центр города на фонтаны. Но, по ее словам, ей трудно с ребенком и с коляской в общественном транспорте ехать, хотя для дела (стрижка ребенка или изредка в гости с подружками) она выбирается и пользуется именно общественным транспортом. Сначала плакала, не хотела развода, а сейчас говорит, что уже задумывается, а нужен ли ей такой муж? Который и грубым словом ее назовет, и по дому не помогает, и ребенку лишнее время не уделит.

Для меня извести о разводе стало шоком! Я очень люблю внука и не хочу, чтобы он жил в далеке от меня (сейчас я живу в 12-ти часах езды на поезде). Я боюсь, что сын, разрушив семью (на эмоциях, в назидание, как «воспитательная мера» невестке, потому что не послушалась его) останется один. Хотя он говорит, что ХОЧЕТ жить один! Он увлекается компьютерными играми, последнее время играет почти все свое свободное время, и я боюсь, что он просто «заиграется», останется один и просто деградирует. Потом он может и пожалеет о том, что сделал, но будет уже поздно, они уедут!
С первой беременностью (сейчас замечательный внучек растет) была похожая ситуация, он тоже был готов расстаться, говорил, что это не та женщина, с которой бы он хотел прожить всю жизнь (до этого они уже жили вместе 1,5 года). Я тогда постаралась его убедить что так поступать не порядочно, что раньше надо было решать та это женщина или не та. Заявление они подали сами без моего участия, меня уже перед фактом поставили.

Сейчас я уже жалею о том, что согласилась на переезд, думаю, что, если бы я была рядом – они бы не поддались бы панике, я бы их успокоила и заверила что вместе под силу справить со всеми трудностями, и самое главное - я действительно "физически" была бы с ними рядом. Готова отпроситься с работы, поехать к ним и попытаться уговорить его (только не знаю станет ли он со мной говорить об этом?) не горячиться, не рушить семью, не боятся безденежья, что вместе мы справимся с трудностями (как минимум с финансовыми). Готова даже снова вернуться домой, но боюсь, что уже поздно и сын не станет меня слушать, более того я боюсь, что мы из-за этого с ним совсем поссоримся и я останусь еще из без сына, совсем одна. Очень хочу, чтобы сын не совершал не мужские поступки. Я не знаю, что мне делать? Стоит ли вмешиваться в этой ситуации или отпустить ее? Помогите, пожалуйста!

Отвечает психолог Свириденко Софья Борисовна:

Добрый день.

Ситуация, в которой вы находитесь, действительно,непростая.

В отношениях вашего сына и невестки назрел острый конфликт , и вы с трудом удерживаете себя от вмешательства. Ваш сын не просит о помощи, а напротив , заявляет о желании сам строить свою жизнь. Но складывается впечатление , что то, как он собирается её строить, вызывает у вас сильное беспокойство .

Уход в компьютерные игры может свидетельствовать о желании уйти от действительности , избежать ответственности . Инфантильность обоих супругов косвенно прослеживается в том , что не планируя ребенка , невестка оказывается беременной . Это говорит либо о манипуляции с ее стороны ,- использовании супруга с целью зачать ребенка либо об инфантильной позиции супругов, когда те не принимают необходимые меры по предотвращению нежелаемой беременности. Очевидно , что супруги нуждаются в семейной консультации , чтобы разрешить конфликтную ситуацию и сделать осознанный выбор в сторону сохранения семьи или развода . Только при обращении непосредственно вашего сына или обоих супругов можно говорить о поиске оптимального выхода из конфликтной ситуации вместе со специалистом.
Вы создали немало условий для комфортной жизни вашего сына и его семьи , но это не сделало его счастливым. Человек становится взрослым , когда начинает принимать самостоятельные решения ,обеспечивать свою жизнь и совершать свои ошибки , пусть даже о которых позднее он пожалеет . Если для такого взросления мужчине необходимо совершить «немужской поступок» , значит такова цена.
Ваши чувства – беспокойство за будущее сына и внука , ваше чувство вины ( по поводу того , что вы уехали в другой город ) , ваше острое желание спасти своего сына (материнский инстинкт) - понятны и обоснованы . Сейчас вы нуждаетесь в помощи и поддержке не меньше вашего сына.

Вмешиваясь в конфликт сына и его супруги , вы вовлекаете себя в риск создать коалицию с невесткой ( если встанете на ее сторону) , тем самым вызвав негодование у сына и отторжение . Это далеко не единственный подводный камень у такого рода конфликтов. «Отпустить ситуацию» вам вряд ли удастся , но вот изменить свое отношение к ней при желании вполне возможно .Для этого рекомендую вам обратиться на очную или скайп-консультацию .