Вопрос-ответ

В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.

Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы.  Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.

Как задать свой вопрос психологу онлайн?

Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован. 

Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.

(не публикуется)

Диана спрашивает:
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как избавиться от лени? Да и вообще я не знаю, что конкретно со мной... Мне 23 года. В последнее время (да что там! В последние годы!) вообще делать ничего не хочется: ни работать, ни учиться. Не хочется выполнять даже повседневные человеческие дела, нужные для себя лично (готовить, наводить порядок дома, приводить в порядок себя!). Есть множество желаний и планов в учёбе и развитии, но взяться за что-либо не могу, не хочу... Работа, в принципе, интересная, но выполнять мне её не хочется.... и заставлять себя каждый день уже надоело. Выгляжу со стороны абсолютным лодырем. Мне не хочется делать, даже то, что нравится, даже то, что делать люблю и то, что приносит радость и удовольствие! Всё чаще хочется лечь лицом в подушку и отстраниться от всех, чтобы никто не трогал и ничего не требовал...

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Здравствуйте! То, как вы описываете ситуацию, не совсем похоже на обычную лень. Обратила внимание на ваши последние слова, зацепили: единственное желание - это чтобы никто не трогал и нечего не требовал. Кто вас трогает и чего именно от вас требует? Впечатление, будто вы делаете то, что делаете, для кого-то. И как-то противоречиво звучит: есть множество ЖЕЛАНИЙ и планов в учебе, развитии... НЕ ХОЧУ. Так есть желания или нет? Хотите или нет? Не понятно, где ваши желания, цели, а где требования других. Возможно, стоит прислушаться к своему нежеланию как к сигналу: чего ВЫ хотите в своей жизни?

Дарья спрашивает:
Здравствуйте! Моей маме 49 лет, она второй раз вышла замуж 7 лет назад за мужчину на 10 лет младше себя. Как только они поженились,они решили завести второго ребенка. Лет 5 этого не получалось, так как у отчима проблемы со здоровьем (репродуктивной функцией).С каждым годом бсконечных вложений в платные клиники,лекарства и неудачных попыток забеременеть, эта идея матери: во чтобы то ни стало родить ребенка, начала превращаться в навязчивую. Дошло до того, что когда мы с супругом узнали о том, что у нас будет ребенок, мать устроила истерику: "Ты меня предала, ты специально забеременела чтобы меня унизить!Я не собираюсь рожать в статусе бабушки".Спустя 7 месяцев, она постепенно приняла тот факт, что ребенок у нас будет, и никуда не деться от этого.Отношения наладились, и 2.5 года все было хорошо. Но не так давно,мамин родной брат сообщил нам о том, что они с супругой ждут второго ребенка. И мама просто впала в бешенство и какую то апатию. Она накричала на меня, обвинив в том, что я посмела порадоваться чужому счастью, что оказывается она мне не дорога и во всем мире только она одна не может родить мужу ребенка. Усыновлять она не хочет, суррогатное материнство нам не по карману, и ей принципиально нужен свой ребенок, точнее их общий. Я не знаю, как мне реагировать на мамины неадекватные истерики,и не знаю чем помочь.Она соглашается с тем, что проблема в ее голове, но уверяет, что психолог не поможет ей. И так же продолжает усиленно лечить мужа от бесплодия, тратить деньги на всякие пилюли,хотя не один врач уже сказал ей, что в 49 лет беременность маловероятна, тем более что у мужа плохие показатели репрод.здоровья, а у мамы миома матки.

Отвечает Гусев А.В.:
Дарья, здравствуйте. Вы очень подробно описываете жизненную ситуацию своей мамы, осознавая при этом, что маме нужна профессиональная помощь в решении ЕЕ вопросов (но она не готова, не хочет, не верит и пр.), и очень мало пишете о СЕБЕ, своих переживаниях в связи с происходящим. Что представляет сложность именно для вас? Вы чувствуете себя виноватой, должной, или испытываете какие-то другие переживания, которые вас беспокоят и в связи с которыми вы "не знаете, как реагировать"? Вероятно, вам предстоит разобраться в своих переживаниях по поводу сложившейся ситуации, а также определить для себя - какую позицию (роль) вы занимаете в отношениях с мамой. Возможно, и маме будет проще обратиться за профессиональной помощью, следуя вашему примеру. С уважением, А.В.Гусев.

Светлана спрашивает:
Здравствуйте.. Тревожно-депрессивный синдром. принимаю глицин. ноофен, антидепресант.. в этом случае эффективна ли помощи психолога ? или психотерапевта ? Назначение получено врачебное.

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте. В лечении невротических расстройств самым эффективным считается комплексный подход, когда медикаментозные назначения, которые назначаются врачом-психиатром, сочетаются с психотерапией (проводит врач-психотерапевт), или консультативной психологической помощью (оказывает психолог-консультант).

Валерия спрашивает:
Мне 40 лет, замужем, сыновьям 9 и 5 лет.Полгода назад случайно узнала об изменах, которые продолжались полтора года. Муж сразу во всем признался, сказал, что порвал с ней отношения. Они бывшие коллеги. Я три месяца находилась в жесточайшей депрессии и наконец решилась и рассказала все ее мужу. Он просил какие-нибудь доказательства измен его жены, но мой муж уже удалил переписку из телефона. Она позвонила с требованием прекратить донимать ее мужа и т.п., что ничего не было, вы все придумали. Муж мой все твердит, что любит только меня, объяснить причину измен внятно не смог, детям нужен отец, мы должны быть вместе и т.д. Я никак не могу успокоиться, 6 месяцев прошло. Такое предательство забыть и дальше улыбаться ему? Много раз уже разговаривали на эту тему- как жить дальше- вроде бы примиримся, потом опять на меня накатывает эта волна и снова слезы, упреки. Не могу простить и забыть. Что же делать? Мальчишки страдают тоже.. Червячок грызет, что не отомстила этой подстилке в итоге..

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, для начала имеет смысл понять, какие чувства Вы испытываете по отношению к мужу. Боль, обида, гнев, разочарование? Есть ли у Вас возможность отреагировать их – поговорить откровенно с мужем или сходить к психологу? Вы пишите, что периодически накатывает волна слез и упреков, это говорит о том, что ситуация для Вас еще не завершена, чувства не выражены, именно поэтому не приходит прощение. Измену не легко простить, а тем более забыть. Измена – кризисная ситуация для семьи, пережить которую потребует много мужества и терпения, в первую очередь, от Вас. Хотите ли Вы жить дальше с мужчиной, который Вам изменил? Как будете восстанавливать доверие к мужу? Каких шагов от него ждете? Идея мести сопернице – традиционна для русских семей, у нас не принято злится на мужа, поэтому вся агрессия переносится на третьего участника любовного треугольника. Те чувства, которые вы испытывали к своему мужу, вы бессознательно направили на мужа этой женщины и на ее семью. В качестве самоподдержки стоит прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», она прекрасно помогает справится с тяжелыми переживаниями и осознать, чего же по-настоящему хочется Вашей душе. С уважением, Юлия Кроха.

Алла спрашивает:
Добрый день, уважаемые специалисты! уже на протяжении долгого времени испытываю проблемы с пищевым поведением. Самостоятельно бороться с этим не получается, тк бросаюсь из крайности в крайность: либо ем все подряд до тошноты и болей, потом испытываю дикое чувство вины и решаю вообще не есть или ограничиваю себя, но стоит съесть хоть лишнюю семечку, как считаю, что я сорвалась и опять наедаюсь-корю себя-ограничения - срыв. В связи с этим стала ужасно раздражительная, срываюсь на ребенке, но все мысли только о еде и о фигуре... все это привело к набору лишних килограммов, которые никак не хотят уходить, тк сидят у меня в голове! я не люблю себя и не люблю свое поражение ,я понимаю, что все идет из головы, но сама не могу с этим справиться! мне хочется стать нормальным человеком и не бросаться на еду, как в последний раз! Очень прошу Вашей помощи! Большое спасибо!

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте, Алла. По описанным Вами жалобам, можно говорить о развившейся нервной булимии. Это достаточно распространенное расстройство среди женщин в наше время, характеризуется пищевой зависимостью и эмоциональной фиксацией на своей внешности, перепадами настроения, хроническим ощущением пустоты, которая периодически провоцирует пищевые срывы, которые завершаются ощущением физического дискомфорта и переживаниями вины и стыда, обещаниями больше не повторять пищевые эксцессы. Как и другие аддикции (зависимости) причины расстройства формируются с детского возраста, в виде глубинного чувства неудовлетворенности собой и комплекса неполноценности, которые приводят к стремлению избегать собственное дискомфортное психологическое состояние с помощью патологической пищевой активности - заполнение своей душевной пустоты-нелюбви к себе - "младенческим суррогатом любви" в виде пищи. Коррекция данного нарушения должна быть комплексной: необходимо научиться распознавать внутренние триггеры - пусковые для срывов эмоциональные состояния и выработать тактику совладания с этими провоцирующими моментами. Кроме того проводится психодинамическая терапия в виде исследования бессознательного конфликта- непринятия себя и терапии "репереживания", когда при поддержке со стороны специально подготовленного психотерапевта клиент интегрирует опорную функцию собственной психики, то есть начинает принимать себя таким какой есть, с сильными сторонами и слабостями, с достоинствами и недостатками. Иногда дополнительно назначаются легкие антидепрессанты, с целью подавления неудержимого и бесконтрольного влечения к пище. С уважением, доктор Ермаков.

Наталья спрашивает:
Добрый день. Я живу с постоянным чуством страха. Боюсь за родителей, за себя, за своих близких. Боюсь радоваться- если в жизни происходит что-то хорошее, мне кажется, что если я буду радоваться, то сразу же случится что-то плохое. Я очень мнительна, постоянно выискиваю у себя всякие болезни и предполагаю самое страшное, все время обследуюсь, ничего страшного у меня не находят и все врачи в один голос говорят, что все мои проблемы в голове. Я это понимаю, но как избавится от этих мыслей-не знаю. Если болеют мои близкие, мой страх за них доводит меня чуть ли не до обморока, я начинаю задыхаться , немеют руки и ноги. Во время отпуска, когда я отключаюсь от повседневных проблем, не беспокоит ничего, ни физически, ни душевно, но стоит вернуться-все начинается снова. Подскажите, как мне можно помочь и как много это займет времени. Заранее спасибо.

Отвечает Свириденко Софья Борисовна:
Добрый день , Наталья . Описание вашей жизни пронизано чувством страха и тревоги за свою жизнь и жизнь близких. Вы убеждены, что радоваться плохо, и если вы почувствуете себя счастливой , то за этим последует нечто плохое. Информации о себе вы предоставили немного, поэтому написанное здесь лишь предположение о том, что происходит с вами. Учитывая то , что в отпуске вы расслабляетесь, причина вашей хронической тревожности лежит , вероятнее всего , в ваших отношениях с близкими или с событиями прошлого ,которые оставили след травмы в вашей жизни и продолжают программировать вас на негативный исход событий , а также в уровне той ответственности , которую в несете в своей семье . Вам необходимо обратиться на очную консультацию , только после подробной беседы с вами можно оценить, в каком состоянии вы находитесь - вам может понадобится назначение успокоительных препаратов, стабилизирующих ваше состояние , если это будет необходимо . Это может сделать врач-психотерапевт в нашей клинике .Ориентируйтесь на формат работы от 3 до 10 встреч . Поддерживающая терапия ( встречи раз в месяц ) после основного курса могут быть актуальны в вашем случае. Рекомендую не откладывать ваш визит . Всего доброго !

Алексей спрашивает:
Здравствуйте. У меня проблема. 3года назад мы развелись с женой. Прожили вместе 12 лет. Есть сын 15 лет. Из семьи ушел я к другой женщине. Жить с женщиной долго не смог, так как понимал, что все же люблю и скучаю по жене. Я вернулся в семью и увидел как моей жене тяжело после моего предательства и ушел вновь. Таким образом я пытался вернуться несколько раз, так как безумно начинал скучать по жене. В итоге не могу строить какие либо новые отношения. Что можно сделать мне чтобы жена меня простила и полюбила вновь?

Отвечает Юлия Кроха:
К сожалению, сделать так, чтобы Ваша жена Вас простила и полюбила вновь - невозможно, никакие методы и приемы психологии не могут воздействовать на другого человека. Можно порекомендовать честно и откровенно поговорить с женой, проговорить свои чувства – что Вы понимаете, как много боли принесли ей своим предательством, что Вы по-прежнему ее любите и очень скучаете по семье и готовы измениться, чтобы вернуться в семью. Если в ее душе и сердце еще живы какие-либо чувства к Вам, то стоит обратиться к семейному психологу, возможно, есть шанс восстановить утраченное. Если нет, то Вам придется рано или поздно принять тот факт, что Ваша семья перестала существовать и Ваша жена перешла в статус бывшей жены. Чтобы понять, что происходит в Вашей душе сейчас, можно прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», она помогает справится с тяжелыми переживаниями. С уважением, Юлия Кроха

Роман спрашивает:
Добрый день, у меня такой вопрос. Как подготовить ребенка к разводу родителей. Девочке 12 лет очень любит маму и папу. Как поговорить(подготовить) ребенка.

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. Беседу желательно проводить при участии обоих родителей. Содержание вашей беседы может быть приблизительно таким: «Доченька! Мы с мамой/папой приняли решение развестись. Таково наше супружеское решение и ответственность за него лежит полностью на нас. Эта ситуация – не твоя вина. Мы остаемся твоими родителями, мамой и папой и будем продолжать любить, поддерживать и воспитывать тебя, но жить вместе больше не будем. Ты можешь выбрать, с кем из нас тебе захочется вместе жить, и каким образом ты будешь проводить время с каждым из нас. Тебе не нужно выбирать между нами, ты можешь любить нас обоих одновременно и поддерживать такие отношения и так, как тебе хочется, с нами обоими. Мы понимаем, что это тяжелая и неприятная новость для тебя и готовы тебя поддержать и принять ЛЮБЫЕ твои чувства по этому поводу. У тебя могут появляться вопросы о наших отношениях, дальнейшей жизни, твоем будущем и прочие и мы будем отвечать тебе на них максимально честно и искренне. Если тебе понадобится помощь, то ты можешь обратиться не только к нам, но и к другим людям, например к психологу. Мы разводимся друг с другом, а не с тобой. В том, чтобы быть ребенком разведенных родителей, нет ничего постыдного или плохого» НЕЛЬЗЯ: - говорить ребенку, что так будет лучше для нее; - ругать второго родителя и вынуждать ребенка вставать на вашу сторону; - запрещать любить другого родителя и требовать сделать выбор; - требовать от ребенка «правильных» чувств, спокойной реакции и хорошего поведения. В своем письме Вы даете очень мало информации, поэтому могу предложить только такие общие слова. Понятно, что ситуации, приводящие к разводу, бывают разные и дети бывают разные. На индивидуальной или скайп-консультации мы можем помочь вам разобраться в вашей конкретной ситуации и выработать список рекомендаций под вашу семью.

Кристина спрашивает:
Здравствуйте Ирина Васильевна, даже не знаю с чего начать и как правильно задать вам свой вопрос.Мне 38 лет, есть семья, ребенок, с первым мужем развелась, сейчас живу в другим человеком, практически 5 лет. Понятно что ситуации разные в семье приключаются, ссоримся миримся, спорим, ну как и в любой нормальной семье. Но вот что произошло несколько дней назад, к нам на работу пришел новый сотрудник, вроде бы ничего особенного человек да человек, общаемся с ним достаточно хорошо, в основном привет- привет-пока-пока, ну и так прочие ник чему не обязывающие темы. А два дня зазад я проснулась с чувством такой то сумасшедшей тоски по человеку.такое состояние оказалось совершенно странным для меня, поймала себя на мысли что несколько раз в день думаю о человеке, голова как будто сама собой воспроизводит эти мысли, совсем бесконтрольно, меня это стало тяготить и беспокоить. Дома стала резко реагировать когда нахожусь в мыслях о человеке а меня оттуда выдергивают мои домочадцы. Решила понаблюдать за тем что будет происходить со мной дальше, пришла на работу смотрю на человека, стараюсь пофантазировать , представить себя с человеком в разных ситуациях, и самое интересно то что мне не хочется с человеком физической близости, даже обнять не хочется человека, фантазии закончились опять же непонятным состоянием.Потом пришла мысль о том что может я сама себе придумала свое состояние и вроде бы как то стало спокойно и не тревожно, но по истечению дня сново все вернулось с еще большей тревогой с еще большим накручиванием себя и с жеданием понять что такое со смной происходит, возможно вы поможете мне разобраться в этом?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте, Кристина. Сразу оговорюсь, что никакой информации, кроме предоставленной вами в письме, у меня нет, и соответственно, мои предположения о ситуации и вытекающие рекомендации будут носить гипотетический характер. Ваше письмо можно условно разделить на две части: о вашей семье и о фантазиях на тему коллеги. При описании семьи Вы пишите: «Понятно что ситуации разные в семье приключаются, ссоримся миримся, спорим, ну как и в любой нормальной семье», «Дома стала резко реагировать когда нахожусь в мыслях о человеке а меня оттуда выдергивают мои домочадцы». Можно предположить, что в ваших семейных отношениях есть конфликты, которые не находят конструктивного разрешения, а повторяются раз за разом. Кроме того, возможно, в вашей семье не принято обращать внимание на состояние человека и прислушиваться к его желаниям (домочадцы дергают, не обращая внимания на ваше состояние. Предполагаю при этом, что ваш ребенок старше 3-х лет, т.к. вы работаете. Кроме того, вы говорите во множественном числе, тогда как ребенок один). Такое положение дел в семье может приводить к накапливающемуся раздражению, неудовлетворенности, и как следствие, постоянному стрессу. Вы пишите, что в отношениях вы уже 5 лет, то есть, возможно, ваши отношения с партнером находятся в кризисе, когда супруги устают друг от друга, отношения теряют элемент новизны и хочется какого-то разнообразия. И тогда новый человек может восприниматься как глоток свежего воздуха, что-то отличное от привычного. Также, предполагаю что, Вы не готовы обсуждать свои фантазии о коллеге с супругом. По поводу фантазий о другом человеке. Буду исходить из того, что фантазии не носят эротического характера (Вы про это не упоминали). Фантазия является одним из способов сбежать из унылой, неустраивающей действительности, и говорит о том, что какая-то важная и значимая потребность человека блокируется. По сути, Ваш коллега здесь совсем не при чем, Вам нужен не реальный человек, а повод побыть наедине с собой, помечтать. Если мы радикально заменим словосочетание «этот человек» на «Я сама», то получим, что «сумасшедшую тоску» Вы испытываете по самой себе, Вам хочется быть с собой, Вы бессознательно стремитесь к интеграции своей личности. Иначе говоря, Вам не хватает внимания к самой себе. При этом Вы как будто стесняетесь своих переживаний и пытаетесь их подавить: «пришла мысль о том что может я сама себе придумала свое состояние». И Вы не берете на себя ответственность за свои фантазии «голова как будто сама собой воспроизводит эти мысли, совсем бесконтрольно». Предлагаю Вам ответить на несколько вопросов: В какой момент Вы потеряли себя любимую? Когда в последний раз Вы испытывали чувство яркости, радости, полноты жизни? Как часто Вы уделяете внимание и время, чтобы быть с собой и только с собой? Как часто подавляете свои порывы и желания, игнорируете свои потребности? Насколько вы чувствуете удовлетворенность от супружеской жизни? Что произойдет, если Вы обсудите эту ситуацию с супругом?

Элина Матвейчук спрашивает:
Последние пол года нет желания жить, нет стремлений. Мне все равно, что будет дальше с моей жизнью. Живу по принципу, что все в конечном счете умрет и кончиться. Зачем тогда тратить время?

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Элина. Описанное вами состояние может быть проявлением депрессии. Депрессии бывают разные - легкие и тяжелые, долговременные и эпизодические, и, в зависимости от причин, вызывающих подобное состояние (а это может быть как нарушение обмена нейромедиаторов, так и психотравматическая ситуация или жизненный кризис), лечатся по-разному. При необходимости - с применением психотропных препаратов, либо с помощью психотерапии. Самое главное - эти состояния излечимы, для получения помощи необходимо обратиться к специалисту.


Семейная и парная психотерапияПсихотерапевт НовосибирскПсихотерапия детей и подростков Освидетельствование. Приказ №695Экспертиза / справки Консультация по Скайпу Запись на прием

Последние события

Психиатрическое освидетельствование в Новосибирске тел.:+7-993-008-0551 e-mail:centrberkana@mail.ru
Психиатрическое освидетельствование работников. Постановлении Правительства РФ от 23 сентября 2002 г. N 695.

Психиатрия и психотерпия в детской практике. Обучающий цикл.
Обучающий цикл усовершенствования и повышения квалификации в Международном институте психологии и психотерапии.
Психиатрия и психотерпия в детской практике. Психопатология: психозы, заболевания невротического спектра, нарушения поведения.

Уникальный семинар по психотерапии динамическими образами и символами.
Для психологов и тех кто интересуется психологией.
Изучение техник использующих символы и динамические образы.
Техники универсальны: применяются для работы с детьми и взрослыми, в индивидуальной и групповой и семейной терапии.
В формате семинара появляется возможность поработать с личными психологическими проблемами и приобрести инструменты для плодотворной работы.

Психотерапевтическая группа "В Моменте" с 27 сентября
Если ты ждал подходящего момента , то он настал.. Чтобы не происходило в вашей реальной жизни, в группе это повторится в миниатюре. Психотерапевтическая группа это то безопасное пространство, где вас будут поддерживать терапевты.

Фототерапия - психотерапевтическая группа с 23 сентября
Фотография - по сути уникальный психотерапевтический инструмент. Обычный снимок придает форму и структуру глубочайшим эмоциям и неосознаваемой информации.
Это не только картинка, но запечатление самой сути мгновенья вашей жизни.

Арт-терапевтическая группа с 3 сентября
"В психотерапии много путей и методов. Любые из них хороши, если ведут к цели - к излечению" (Freud, S.). Наша группа представляет два таких пути - групповой психоанализ и арт-терапию. Их цель - излечение...

Набор в группу по методу Психосинтез! с 1 сентября
Методы психосинтеза позволяют избавиться от тревоги, страхов, депрессии, повысить концентрацию внимания и самооценку