Задать вопрос психологу, психотерапевту в Новосибирске

сергей спрашивает:
Добрый день. Проблемы в половой жизни помогите, как решить мою проблему. Я подросток 16 лет девушке моей 17 . Она требует от меня интимной близости но при прелюдии все норм а когда доходит до дела мой "аппарат "отказывается работать просто падает и все. Я читал форумы говорят что это психологический барьер ,незнаю может и правда. На девушку немогу возбудится а если смотреть порно то все отлично в чем дело? Подскажите пожалуйста !девушка на мне но она невозбуждает только пре прилюдии встанет один раз и все... Может что либо выпить? Виагра вредна и не то есть лекарства может быть на психологию? Для расслабления? В общем карау я начинаю думать что я импотент Помогите как мне сделать это.

Отвечает Феоктистова Я.А.:
Здравствуйте. Вы зря так пугаетесь, все совершенно закономерно. Дело в том, что сексуальность - это не кнопка, которая включается в ответ на любой сексуальный раздражитель. Вы же не животное, а существо более высокоорганизованное и сложное! В своем развитии сексуальность проходит ряд стадий, в том числе и стадию эротического влечения, когда девушка привлекает вас как раз на уровне прелюдии - прикосновений, объятий, поцелуев, но нет стремления развивать события. В вашем возрасте это совершенно нормально - иметь разный тип возбуждения при просмотре порно и при общении с девушкой, к которой вы испытываете более сложные чувства. Дайте себе больше времени как раз ограничиваясь стадией прелюдии, петтинга, не загоняйте себя в рамки достижения "успеха" (устойчивая эрекция и свершившийся половой акт), тогда вы сможете расслабиться и прожить эту свою стадию становления сексуальных отношений более качественно. Со временем вы возьмете от этой стадии все, что нужно, и постепенно вам захочется (именно захочется, естественно и неодолимо, а не будет нужно и должно!) перейти к другой. Искусные любовники - это как раз те, кто вдоль и поперёк освоил стадию прелюдии, а не роботы с постоянной эрекцией

Светлана спрашивает:
Добрый день!В голове"ералаш"помогите разобраться в такой ситуации:Мой муж -алкоголик!"С 2000-2011г. не работал,только дома в роли "домохозяйки"( в период моего отсутствия),т.к я часто уезжала по своим рабочим делам на месяц(3-4 раза в году).Все финансовые и семейные вопросы решала я ,т.е. была "локомотивом" нашего семейного поезда)).С первого дня моего отъезда ,муж уходил в запой..(начинал с пива,а заканчивал водкой).Никакие уговоры детей его не останавливали.Обещает,что не будет,но через 20-30 мин. снова бежит в магазин.Запой прекращался,когда я возвращалась домой.Он извинялся,просил прощения со слезами на глазах,говорил"очень люблю тебя,детей и хочу жить с вами" и я относилась к нему ,в тот момент,как к больному ,которого никто на спасет,кроме семьи.Ругалась,плакала,прощала и любила..В 2005 году я подала на развод и надеялась ,что он поймет меня и устроится на работу ,но увы ..этого не произошло.Так мы прожили еще 5 лет вместе под одной крышей.Он был дважды кодирован ( его желание) на год,но через год все повторялось ((.За 5 лет произошло два приступа эпилепсии в момент "ссора-примирение ".Он с каждым днем становился все более агрессивным, злым, лгуном, недовольным пессимистом.Одним словом-Зануда.Я продолжала направлять его на путь- поиска работы.И в 2011 г. свершилось это Чудо!!!Он нашел работу вахтовым методом (месяц через месяц) на Севере.Перед первой поездкой на работу закодировался ( второй раз).Год прошел замечательно!Он изменился в лучшую сторону(дарил подарки мне и дочери;оплачивал ком.услуги и т.д.).Прошел год ..он начал употреблять пиво ,а затем градусы все выше и выше...Месяц -работа,месяц-запой...Он меня перестал слушать и слышать,говорит"пропиваю свои деньги ,а не твои.."Надоели мне эти бесконечные скандалы,а еще усугубилось положение тем,что в телефоне обнаружила незнакомый номер с мужским именем.Позвонила-ответила женщина ,с которой он познакомился в соц.сетях, из нашего города.Он сказал,что это только флирт-игра ( уже год).Сами понимаете ,какой это был Удар .Я расценила это,как предательство ,собрала ему вещи и отправила его в его маленькую квартиру,которую он купил,работая на Севере.Он весь месяц пил..И мне,поверьте,было очень плохо...боялась,вдруг приступ очередной и никого рядом..Приехала за ним через 5 дней,привезла домой,вызвала нарколога ( прокапали),через 2 дня он опять покупает пиво и снова переписка с этой женщиной..Выгнала..Через неделю снова домой привезла...Накормила,вызвала скорую,т.к ему было очень плохо,даже со мной прощался,а ночью посадила в поезд ....Сейчас он на вахте,но через 10 дней приезжает,мы с ним переписываемся,созваниваемся ,вроде бы все хорошо..Я стараюсь не вспоминать,но обида раздирает мою душу.Я его не бросила алкоголика ,когда он был без работы,денег,а наоборот жалела его,поддерживала морально.Для меня он был как чемодан без ручки-нести тяжело и бросить жалко..Жалость и любовь( мы 36 лет вместе),со школьной скамьи..А теперь он с квартирой,работой решил,что можно и без меня прожить..и замену почти нашел.Он сказал мне,что общаясь с ней ,у него улучшилось здоровье,он чувствует себя моложе,у него выросли крылья..Она его называет ласковыми словами,понимает,хвалит его.Я ему ответила,что и я тебя хвалю за хорошие дела,и я тебя называю ласковыми словами,когда ты трезвый,но эта женщина не знает твоих проблем,болезней.Он как,заворожен.Предложил мне,пока пожить отдельно,а там видно будет...Написал в смс "Просто прости и все..."Он очень гордый,а мне не хочется унижаться...Что делать???Простить???Готова все простить,потому что не тот возраст,чтобы начинать жизнь с чистого листа,готова это сделать с бывшим мужем , но не готова жить с алкоголиком!!Желание бросить пить у него есть,но Страх отказаться на всю жизнь от алкоголя Огромный !!Очень надеюсь на Вашу помощь!!!Заранее благодарна!!)))

Отвечает к.м.н Ермаков А.А:
Здравствуйте. Ситуация в Вашей семье очень показательная для семей, в которых есть больные алкоголизмом. Сейчас даже термин для таких семей придумали - созависимость. Созависимость - это взаимное страдание, когда два человека находятся в хаотических, эмоционально-напряженных отношениях - вместе - боль и страдания и раздельно невозможно из-за раздирающего одиночества и тревоги. Алкоголизм - это болезнь семьи. Жена в таких семьях выполняет для мужа роль матери и любит материнской, самопожертвенной, безусловной, слепой любовью. Это приводит к тому, что мужу-алкоголику становится с одной стороны удобно жить за счет её эмоциональных и энергетических вложений, с другой - бессознательно он как подросток стремится убежать, оторваться от такой мамочки-жены, либо в алкогольное забытье, либо к идеализированной любовнице, которая предстаёт в его восприятии как спасительница от удушающей свободу жены-"ведьмы". И таким образом запускается классическая замкнутая игра алкогольных семей: "жертва-преследователь-спасатель". Чем больше она спасает его, вытягивает из запоев, спасает от полиции, начальника, тем больше он чувствует на неё агрессию и стремится убежать от неё и даёт повод ей винить его за потраченные годы и ещё глубже погружаться в беспомощность и депрессию. Любовь можно метафорически сравнить с воздушным шариком, который является олицетворением праздника. Но если этот шарик надуть до метрового размера, то с ним становится неудобно, даже в дверь не протиснуться. Если же этот шар раздутьдо размеров комнаты и ещё подкачать на две атмосферы, то все в этой комнате просто задохнутся. Так и созависимая любовь - это попытка переложить ответственность за свою жизнь и спокойствие на другого человека, с помощью контроля за ним. Созависимая (удушающая) любовь никогда не приводит к счастью. В отличие от инфантильной, слипающейся - созависимой любви, зрелая любовь -это подарок. Без подарка жить можно, даже можно жить очень хорошо, но подарок делает жизнь лучше, интереснее. Зрелая любовь начинается с принятия себя и своей жизни, как безусловной ценности в этом мире. Принятия себя со всеми достоинствами и недостатками, сильными сторонами и слабостями. И принятие на себя ответственности за свою жизнь, за своё экзистенциальное одиночество, за свою боль, страдания и за своё счастье. Если человек будет так к себе относиться, то он будет излучать модель отношения к себе. Зрелая любовь существует по принципу симметрии, то есть взаимоуважения. Сколько один человек вкладывает усилий и стараний в поддержание отношений, столько другой привносит ответных чувств и энергии. Соблюдение этого закона создаёт гарантию от использования и манипуляций, укрепляет взаимную ответственность и уважение. В связи с этим первое с чего Вам нужно начать - это позаботиться о себе, наполнять свою индивидуальную жизнь радостью и счастьем. Не жертвовать собой, так как жертвы никогда не оценятся, а наоборот приведут к разочарованиям. Если Вам удастся пройти этот шаг, я думаю судьба и Бог сделают Вам ответный подарок и муж поймёт свою ошибку - какого человека он может потерять и вернётся, уже в зрелом состоянии. Или встретите другого мужчину, способного достойно оценить Вас. Чтобы преодолеть страх одиночества, беспомощность и разочарования, я рекомендую Вам обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, занимающемуся проблемами созависимости. С уважением, Ермаков А.А.

Ольга спрашивает:
Здравствуйте, у меня проблема состоит в том: что у меня отношения с молодым человеком,он не русский,а папа у меня нацист и не как это не принимает,по этой причине дома происходят ссоры.я не знаю что мне делать.

Отвечает Женжелеева Татьяна Владимировна:
Здравствуйте! Главное не терять оптимизма, ведь выход есть всегда, нужно только его увидеть! В Вашем случае я вижу несколько выходов. Опишу пару самых очевидных,на мой взгляд: 1. Смириться с позицией папы, завершить эти отношения и строить новые, только с тем, кого папа одобрит. 2. Взять на себя ответственность и поступать так,как хочется Вам. Смотрите, с одной стороны папу понять можно,он волнуется за будущее своей дочери. Но с другой-то стороны,ведь это Ваше будущее и Вы в праве выбирать с кем и как его проживать. Возможно стоит прислушаться к мнению Вашего папы. Наблюдая за отношениями со стороны, вполне вероятно что он может дать им более объективную оценку,нежели Вы сами. Может быть и такое, что Вы в порыве чувств и влюбленности чего-то не замечаете, и не все так гладко как кажется...? Если же Ваш выбор достаточно осознанный, то попробуйте дать понять папе, что Вы знаете на что идёте, видите все "+" и "-" своего молодого человека и готовы их принять. Всё таки у каждого человека должен быть свой жизненный опыт и Вы тоже имеете на него полное право. Ошибаться, падать,вставать, "наступать на грабли" и т.д. - это нормально! Благодаря своему опыту,Вы уж наверняка лучше кого-либо будете знать кто Вам нужен. Думаю,папа желает Вам добра и хочет для Вас лучшего. И какие бы разногласия между вами не возникали,он все равно останется для Вас самым родным и близким. А если человек,который находится рядом с Вами действительно достойный, папа рано или поздно смягчит свое отношение к нему, не смотря на национальность. Для более эффективного решения Вашей проблемы, нужна более полная информация,чем содержится в вопросе

Алена спрашивает:
продолжается это уже фактически 2 года. Я готова ждать, но мне очень тяжело..и я не знаю что можно еще предпринять чтоб хоть как то улучшить ситуацию. помогите мне пожалуйста.

Отвечает Михалева Алескандра Сергеевна:
В таком положении находиться действительно нелегко. Относительно другого человека Вы мало, что можете сделать (манипуляции, шантаж, привороты - это вроде не про вас). Остается принять невозможность изменить другого человека и .. Вернуться к себе, заняться своей жизнью, своим развитием, пойти на психотерапию - чтобы понять, что же такое вас привлекает в парне, который вам мало что может дать, и почему вы так долго добровольно остаетесь в состоянии страдания.

Алена спрашивает:
Здравствуйте. я не знаю что делать мне, есть один парень я ему очень нравлюсь, и мне он тоже. он хочет со мной встречаться..но у него есть девушка. он хочет с ней расстаться но..когда они расстаются его словно приворожили его тянет к ней. я в потерянности, не знаю что делать.

Отвечает Михалева Александра Сергеевна:
Здравствуйте Алена. Возникает вопрос: сколько времени это длится? Как долго Вы ещё готовы ждать того, чтобы он сделал свой выбор? Постарайтесь поговорить с ним о его решении. Это его ответственность и особо вы тут повлиять не можете. Для себя важно понять готовы ли Вы ещё месяц, год, два... нянчиться с неопределившимся человеком. Удачи!

Ева спрашивает:
Скажите,пожалуйста, можно ли с помощью гипноза вытащить из памяти воспоминания восьмилетней давности. Не могу восстановить давно прошедшие события. Основные моменты помню, а какие-то мелочи нет. Очень сейчас нужно вспомнить. Семья рушится.

Отвечает Гусев Арсений Владимирович:
Здравствуйте, Ева. Да, очень часто в процессе гипнотерапии "всплывают" подавленные и вытесненные воспоминания, однако процесс этот зачастую запрограммировать невозможно, особенно в тех ситуациях, когда сознательно человек вроде бы желает, стремиться вспомнить определенные события, а бессознательно этому противится, поскольку страшно, не готов принять, психикой запрограммирован запрет на перепроживание (воспоминание) травматических событий. Поэтому стоит разобраться, в процессе психотерапии, что происходит в вашей семье, и каким образом это связано с давно прошедшими событиями. Возможно, воспоминания всплывут, так как в процессе психотерапии достигается более безопасный доступ к вытесненным воспоминаниям, а, может быть, вы найдете иной вариант решения ваших сегодняшних вопросов. С уважением, А,В. Гусев.

Елена спрашивает:
Доброго времени суток. Вопрос по поводу мужа, у него завышенная самооценка из-за этого с ним очень сложно рядом жить, знакомые родственники его недолюбливают я думаю что именно из-за этого. Вопрос такой как его убедить прийти к вам на прием, и сколько понадобится встреч???

Отвечает Гусев Арсений Владимирович:
Здравствуйте, Елена! Не очень понятно, что вы имеете в виду под формулировкой "завышенная самооценка", какие поступки, поведение, реакции, с чем вам приходится сталкиваться при общении с супругом, что именно вызывает сложности в отношениях? Полагаю, с этими, и рядом других вопросов стоит разобраться подробнее, поэтому я бы порекомендовал для начала прийти на консультацию самой. Психотерапией невозможно "заставить" заниматься, у человека должно быть желание что-то менять, в связи с определенным жизненным дискомфортом. Все это есть у вас, поэтому - приходите, и будем разбираться с вашей ситуацией!

просто я спрашивает:
Здравствуйте, прошу вас помочь мне разрешить некоторые мои проблемы. Я часто рисую, но не рисунки это линии, точнее отрезки, которые составляют фигуру, при чем ни в коем случае они не должны пересекаться. Окружающих это намного пугает, а меня успокаивает и сосредотачивает, но дело не только в этом. Я живу в городе и мне часто снятся события в нем же, и, когда я оказываюсь на той местности, которая была во сне, я моментально на него переключаюсь, порой могу простоять пялясь в пустоту, вспоминая, что мне снилось, и начинаю очень сильно кашлять (+на грудь что-то давит), или может образоваться ком горле (но с ним еще есть вопрос, порой он может образоваться на ровном месте, без нервов, паники, поначалу подозрения падали на симптом ВСД, но сомневаюсь, что это так; порой он мешает дышать, но чаще просто очень хочется достать из горла что-то, после получаса-двух часов начинает очень раздражать, мешать и нервировать). Помимо этого сидя в пустом доме все время что-то "слышится" либо как открылась железная дверь и вошли родственники, либо как кто-то ходит в соседней комнате, либо звонок/стук в дверь, а бывает будто кто-то со стороны со мной говорит(жутко немного). Это чередуется с провалами в памяти порой могу просто забыть (или не услышать) просьбу, а иногда не вспоминаю момент (приход к знакомому домой/на роботу, человека, с которым, по словам знакомых, познакомились и хорошо общались(алкоголь, табак, наркотики не употребляю). Можете, пожалуйста, как-нибудь это прокомментировать?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. Необходимо проводить дифференциальную диагностику состояний, исключать органику, т.к. симптоматика полиморфная (разнообразная). Для этого необходимо провести МРТ головного мозга (лучше с контрастом), ЭЭГ с депривацией сна (не спать ночь накануне проведения). Хорошо было бы пройти экспериментально-психологическое исследование у грамотного клинического психолога. А затем обязательно подойти на консультацию к врачу-психотерапевту.

эльвира спрашивает:
Добрый день, мне скоро 27 лет, а у меня никогда не было серьезных отношений. Романы были, всегда очень яркие, страстные, а вот именно стабильные отношения никак не складываются. Я красивая девушка, у меня всегда было много поклонников, мужчины часто знакомятся... И с началом отношений никогда не было проблем, мне всегда отвечали взаимностью, но вот перевести эти отношения на более серьезный уровень не получается. ЗА последний год у меня было 2 романа, очень похожих друг на друга. Мужчины действительно были очень достойные, нам было хорошо вместе, но вот серьезных отношений ни один их них не хотел и я сама завершила эти отношения, так как посчитала что все таки достойна большего чем просто встречи без обязательств. Мои родители разведены, с отцом отношения я прекратила сама в 19 лет, раньше я очень не любила себя, выбирала не тех мужчин, со временем осознала свои ошибки, начала работать над собой, больше ценить себя. Но вот личная жизнь все равно не складывается, отношения стали лучше но все равно не то что я хочу. Я пока не хочу замуж, детей, но мне хотелось бы иметь рядом любимого человека, проводить с ним время, и я вижу что у других это есть , но не у меня. Мои самые долгие отношения длились пару месяцев, начинаю беспокоится что со мной что то не так, что если у меня так и не получится создать отношения? Что я делаю не так? И как это исправить? Год назад я переехала в другую страну,где пришлось начинать все с начала, у меня почти нет друзей тут, возможно по этому и чувствую такую потребность в отношениях и часто думаю об этом, не знаю. В последнее время появилось чувство что все так и останется и возможно не всем суждено быть счастливыми в любви. Мне на самом деле комфортно одной, я привыкла. На самом деле я так устала от всех расставаний, что наверное лучше вообще даже не пытаться , просто я понимаю что еще одного ' Ты мне очень нравишься, но серьезных отношений я не хочу' я просто не выдержу, это очень бьет по самооценке, начинаешь задумываться что возможно со мной что то не так, раз уж ни один из них не захотел быть со мной, ведь с другими женщинами мужчины хотят отношений, но не со мной. Наверное не стоило вообще начинать встречаться с кем либо, не выяснив чего они хотят в самом начале, но я ведь тоже тогда не задумывалась о чем либо серьезном, а когда начинала задумываться выяснялось что мужчину все устраивает и менять он ничего не собирается. Возможно проблема еще в том, что я выбираю как бы немного не доступных мужчин, не доступных для серьезных отношений, один жил в другой стране, другой в 45 лет никогда не был женат и женится не собирается, но в то же время у них были серьезные отношения с другими девушками, но не со мной. В общем, я немножко тут запуталась, может со стороны будит виднее в чем проблема.Благодарю .Как себе помочь я даже не знаю.

Отвечает Юлия Кроха:
Эльвира, здравствуйте, с ходу очень сложно сказать, в чем может быть причина того, что у Вас не складываются серьезные отношения. Их может быть несколько – во-первых, страх близости, во-вторых, так называемая любовная зависимость, когда отношения вместо радости приносят только боль и разочарования, в-третьих, семейный сценарий и т.д. Полагаю, что не стоит ставить крест на Вашем желании найти спутника жизни. Абсолютно естественно, что череда разочарований бьет по Вашей самооценке, но у меня вызывает искреннее уважение то, что вы решили искать причину в себе. Для начала могу порекомендовать Вам прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», ее можно скачать в электронном виде. Если прочитанное вызовет отклик в Вашей душе, то стоит обратиться за помощью к русскоязычному психологу в Вашей стране или записаться на скайп-консультацию в нашем центре. С уважением, Юлия Кроха

Инга спрашивает:
Спасибо большое, Арсений Владимирович! Более-менее в голове все на место встает.

Отвечает Гусев А.В:
Правильно, сейчас успокоиться, и действовать последовательно - самое главное. Дальнейший прогноз зависит от причины, которая вызвала эти нарушения, возможность того, что ваш муж полечится, и вернется к нормальной жизни - есть, но гарантировать ничего не могу, это вам расскажет лечащий врач.