Задать вопрос психологу, психотерапевту в Новосибирске

Василий спрашивает:
Андрей Анатольевич, Можно ли вылечить многолетнюю депрессию, вегетососудистую дистонию, гипертонию (на этом фоне) без таблеток? настороженное отношение к антидеприссантам, равно как и вообще к таблеткам, слышал, что и без этого полно методик. Просто от приема таблеток и так заметно искалечен желудок.. Вы в центре "Беркана" ориентируетесь на фарма-лечение или это крайний случай?

Отвечает Ермаков А.А:
Вылечить многолетнюю депрессию и гипертоническую болезнь без лекарств направленных на лечение этих болезней не возможно. Психотерапия при этих заболеваниях выполняет только поддерживающую функцию, т.е. не направлена на исцеление, а направлена на правильное отношение к этим расстройствам, чтобы ошибочные умозаключения не провоцировали эскалацию негативных эмоций, которые могли бы провоцировать обострения и рецидивы этих расстройств. ВСД - же вообще не болезнь, это системный невроз, т.е. нарушение отношения к самому себе и своим эмоциям, ощущениям и желаниям, если изменить отношение к себе и своей телесности, то с ВСД можно жить без снижения качества жизни, для этого применяется краткосрочная когнитивная терапия. В Психотерапевтическом центре "Беркана" мы ориентируемся на психотерапию, а не на фармакотерапию.

Елена спрашивает:
Здравствуйте! Моя мама давно стала слышать голоса. около 10 лет назад. скрывала это от семьи. к врачу не обращалась. рассказала это около 3-х месяцев назад, после того как стала жаловаться на плохой сон. эти голоса каждую ночь стали будить ее чтобы поговорить. обращались к психиатру по месту прописки. предложили лечь в больницу по ул. Владимировской. Мама отказывается, объясняя это тем, что не хочет вернуться оттуда "овощем" и боится лежать в психушке (так она представляет себе это место), т.к. считает себя адекватным человеком. На самом деле она ведет вполне обычный образ жизни. если бы она не рассказала, мы бы и не догадались. всегда веселая и жизнерадостная. только в последнее время стала измученная, потому что стала плохо спать из-за голосов. Спасибо.

Отвечает Ермаков А.А:
Здравствуйте. Необходимо более детально разбираться, т.к. слуховые галлюцинации - это неспецифический симптом и они могут проявляться при многих расстройствах как психических, так и неврологических. Для начала нужно сделать МРТ-головного мозга, электроэнцефалографию и транскраниальное сканирование сосудов головного мозга. Затем с результатами проведенных обследований записаться к врачу-психиатру в частный медицинский центр. По Вашим описаниям состояние мамы стабильное и скорее всего может быть медикаментозно скоррегировано амбулаторно, без госпитализации в психиатрическую больницу.

Юлия спрашивает:
Добрый день. У меня ребенок, мальчик 1 год 4 месяца, сломал руку.В больнице делали рентген 3 раза он его очень напугался, прямо до паники, плакал, хватался за маму и за папу даже больной ручкой, дрожал. Никакие попытки его успокоить не помогали. А потом еще гипс накладывали... мы с мужем были рядом, его держали, гладили, успокаивали.... но все бесполезно. Вот прошло две недели уже сняли гипс (снова сделали рентген, опять плакал, хоть и ручка уже не болит) и мой малыш теперь очень боится больницу и врачей, и всего что ему их напоминает. Увидел дома резиновые перчатки, начал плакать, еле успокоила. Плохо ест и спит ночью, боюсь, что это все на фоне пережитого стресса. Помогите, я не знаю что делать и как ему помочь?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. Детская психика обладает рядом ресурсов для того, чтобы пережить травматическое событие при поддержке родителей. Что же вы можете сделать, чтобы помочь ребенку пережить уже произошедшее? Во-первых, необходимо снять телесное напряжение: попить расслабляющие и успокаивающие травки, пройти курс расслабляющего массажа (массажист не должен быть в белом халате, приглашать на дом), посещать детский бассейн. Во-вторых, в ближайшие несколько месяцев постарайтесь исключить факторы, возвращающие в травматическую ситуацию: отложите плановые процедуры и походы в больницу и при возникновении необходимости во врачебной помощи, вызывайте на дом частного врача. В-третьих, травматическое событие часто вызывает регресс на предыдущие стадии развития, поэтому необходимо увеличить в разы телесный контакт, держать на ручках, качать, возможно, возобновить совместный сон с ребенком. Параллельно важно озвучивать его чувства вслух и поддерживать: «Ты увидел перчатку и вспомнил про больницу. Тебе было очень больно и страшно. Сейчас ты в безопасности и тебе ничто не угрожает. Я рядом и защищаю тебя». Важно не обесценивать чувства и не делать вид, что ничего не случилось: «Это же всего лишь перчатка. Ничего страшного нет» В-четвертых, ребенок в этом возрасте ориентируется на эмоции и чувства мамы. Поэтому мама должна быть спокойная, расслабленная и уверенная в том, что ребенок сможет справиться со своим страхом и пережить эту ситуацию. Необходимо время, чтобы ребенок пережил эту ситуацию. В норме симптомы через некоторое время начинают постепенно уходить. В этом возрасте ребенок обычно еще не играет, но если получится, то можно попробовать поиграть в игру с забинтыванием лапы медведю или зайчику. Кроме того, можно составить сказку для чтения на ночь про маленького мишку, который упал и больно ударил ручку, потом ему ее бинтовали и водили в больницу, где было очень страшно. И мишка плакал и боялся, но потом мама-медведица рассказала ему секрет/дала витаминку/сварила специальный напиток смелости и он стал смелым и перестал боятся врачей. А там и лапка зажила. Если симптомы со временем не уменьшаются, а усугубляются, то желательно посетить очную консультацию для более точной диагностики и подбора индивидуальных рекомендаций и коррекционного воздействия.

Александра спрашивает:
Здравствуйте! Мне 25 лет. Ситуация в следующем. Я слишком завишу от общественного мнения. Мне важно всегда и всем угодить, всегда поступить правильно, чтобы окружающие меня одобряли. Это очень мешает, потому что любую критику или ошибку я воспринимаю как свой провал и фатальную ошибку. Я думаю, что это идет из детства. У меня довольно сложная и требовательная мама. И сколько себя помню я всегда пыталась хоть как-то получить ее похвалу. При том, что я имею разряд по карате, окончила школу с медалью и много других достижений, выделяющих меня из череды сверстников - одобрения от мамы за это я никогда не получала. Это всегда воспринималось как должное. А за любую даже мелкую ошибку, на меня обрушивался шквал критики и негодования. Собственно, вопрос: как перестать воспринимать всех окружающих, как "своих мам" и перестать стараться всем во всем угодить? И можно ли как-то наладить отношения с моей настоящей мамой? Сейчас мы либо не общаемся, т.к. я боюсь неодобрения и за свои текущие поступки, либо я испытываю колоссальный стресс, если все так что-то рассказываю.

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Александра! Вы, на самом деле, прошли уже полпути в решении своей проблемы - вы здорово осознаете механизмы происходящего и отдаете себе отчет в том, какую роль вы сами исполняете в "делании" проблемы. Осталось поведенчески закрепить свое понимание - научиться реагировать на окружающих иначе, научиться говорить другие слова, совершать другие поступки, отличные от привычных вам (которые вы выучили, взаимодействуя с мамой). Поначалу придется трудно - это как учиться писать левой рукой, вроде и процесс знаком, а все заново. Было бы здорово, если б на пути переучивания вы нашли себе помощника - психолога или психотерапевта, того, кто мог бы вам подсказать, как иначе можно поступать в тех или иных ситуациях, поддержать, когда страшно так делать, и порадоваться вместе с вами вашим успехам в новом поведении. Успеха вам в дальнейшем пути!

Наталья спрашивает:
Здравствуйте! У меня проблема и как решить её, я не знаю. Живем с молодым человеком 2 года вместе , но последние несколько месяцев для меня ад. Я поняла, что больше не хочу с ним жить, что он не тот человек, с которым хотела бы провести всю свою жизнь. Только вот уйти от него не могу, потому что на нем кредит на дорогой ноутбук, которым я ежедневно пользуюсь(работаю), а если уйду от него, то не смогу одна оплачивать квартиру, ноутбук и жить на оставшиеся деньги. К тому же, он дарил мне дорогие вещи, которые возвращать не хочется(айфон последней модели, например). Что делать не знаю. В плане секса тоже проблемы, мне приходится заставлять себя, потому что он никак меня не возбуждает, оргазма никакого тоже нет. В общем, что делать я не знаю. Как решиться и уйти от него, тоже не знаю. Запуталась совсем.

Отвечает Гусев А.В.:
Здрвствуйте, Наталья! В психотерапии есть такое понятие - "язык ответственности", предлагаю вам провести эксперимент, используя простой прием: попробуйте заменить "не могу" в вашем письме на "не хочу"? Получится "не хочу сама оплачивать кредит, ноутбук, возвращать подарки". Спросите себя - почему вы не хотите этого делать? Потому что придется много работать, лишиться приятных вещей, и пр. (ваши варианты ответа). Теперь у вас получается ситуация выбора, что-то вроде этого: либо "хочу не напрягаться, не заморачиваться кредитом, получать подарки", либо "хочу быть свободной, хочу отношения с другим человеком, хочу удовлетворяющий секс". Ситуация выбора всегда предполагает как приобретение, так и потерю чего-то (это последствия выбора). Выбирать вам. А если непривычно и сложно жить, самостоятельно выбирая и отвечая за последствия своего выбора - психотерапия здорово помогает в таком вопросе. Успехов вам!

Ольга C. спрашивает:
Добрый день! Моему сыну 3,5 года. Но до сих пор мы не можем его перевести на нормальное питание (общий стол). Вся его еда - это сухарики, хлеб, булочки, печенье, иногда бананы и яблоки. Ни супы, ни каши, ни вторые блюда даже пробовать не хочет. Сразу истерика. Первый год ходит в детский сад. Воспитатели в саду даже за стол его не могут усадить. Питается только хлебом и компотом или голодом сидит. До 2,5 лет он не умел жевать и глотать твердую пищу (из-за незрелой нервной системы), давился. Ел только гомогенизированную пищу. Если попадался комочек, то сразу рвота. При этом он сильно пугался и я тоже. Прошли лечение у невролога, после чего он стал нормально откусывать, жевать и глотать. Но переходить на новые продукты категорически отказывается. Я полагаю, что в нем сидит некий страх перед новой едой, который он не может преодолеть. Уговариваем его что-нибудь попробовать. Иногда вроде хочет взять кусочек, но в последний момент убегает. Или возьмет в рот и выплюнет. Я думала, что перерастет, но в течение года ситуация не меняется. Меня это очень беспокоит. Больше у ребенка никаких задержек в развитии нет. Он хорошо разговаривает.Подскажите, пожалуйста, в вашем центре могут помочь с данной проблемой?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. Вы подробно описали ситуацию, однако есть определенные лакуны в предоставленной информации и хотелось бы получить ответ на вопросы, прежде чем давать конкретные рекомендации. Ребенок в возрасте до 2,5 лет часто реагирует на какие-то ситуации, ориентируясь на эмоции и поведение мамы. Поэтому, когда вы пишите, что ребенок сильно пугался и вы тоже, предполагаю, что было наоборот: вы сильно пугались и ребенок тоже. Введение прикорма у детей начинается в период от полугода до года, то есть было как минимум 1,5 года чтобы выявить эту особенность ребенка. Почему диагноз был выставлен так поздно? Какие обследования и с каким результатом вы проходили в промежутке? Что предпринимали вы, обнаружив, что ребенок не может есть твердую пищу? Второй момент. Вы перечисляете продукты, которые он ест, и они все достаточно твердые. Он ест их в таком виде или вы предварительно размачиваете и измельчаете? Если он ест их в твердом виде, то в какой момент начал и как это происходило? Когда вы кормили его измельченной пищей, вы использовали эти же продукты или и другие тоже? Каким образом ваш ребенок выбрал именно эти продукты для еды? Когда в списке предпочитаемых продуктов появился последний продукт и каким образом это произошло? И отказался ли он от какой-либо пищи из той, которую вы давали ему в виде пюре? Таким образом, вижу необходимость отделить его поведение, обусловленное травматическим опытом, от поведения, направленного на манипуляцию окружающими. Для более точной диагностики и подбора стратегии коррекции необходима очная консультация. Общие рекомендации будут такими: - убрать полностью уговоры, давление и манипуляции, направленные на попытку принудить ребенка есть новую пищу; - с удовольствием и радостью готовить и кушать другую еду при ребенке остальным членам семьи; звать его «посидеть за компанию», когда кушают другие; создать возможность доступа к экспериментированию новыми продуктами; - попытки интереса к новой еде поощряются и поддерживаются, откаты назад в поведении игнорируются; - ограничить доступ к продуктам из его списка, убрать «кусочничанье», кушать только в определенное время (например, есть 5-6 приемов пищи, печенье и сушки можно только на завтрак и полдник, хлеб можно на обед и ужин); - всегда есть доступ к другим продуктам, например, на столе стоят вареное мясо/котлета и овощи; - смотреть с ним тематические мультфильмы и кинофильмы, которые поднимают вопрос еды, например, советский мультфильм «Богатырская каша»; - читать с ним терапевтические сказки, которые можно взять как из интернета, так и придумать самостоятельно (сказка составляется про какого-то другого мальчика или вообще про звереныша, сказка содержит тот же конфликт и какую-то конструктивную развязку). Отвечая на ваш вопрос, да, в нашем центре мы можем помочь вам и вашему ребенку. Для этого необходимо записать на консультацию. На первую консультацию необходимо прийти без ребенка, с его медицинской картой.

ОЛЬГА спрашивает:
здравствуйте, я замужем, брак второй, первый муж изменил и я не простила его-развелись. Долго жила одна, воспитывала детей, встретила мужчину, вот оно счастье, но прожив 3 года, поссорились....перестал обедать дома, стал ездить в кафе, там познакомился с женщиной, я случайно подслушала его разговор с ней по телефону, в котором он предлагал ей поехать в другой город на прогулку, чтобы ни ее муж не узнал и ни я...я устроила скандал, собрала вещи унесла их из дома, вернулась за другими...и что вижу....он привез ее в наш дом...сказал потом, что я хотел посмотреть, как ты отреагируешь...а я отреагировала-выгнала ее и ушла сама...через неделю, он начал уговаривать меня вернуться...вернуться то я вернулась, но простить до конца не могу, поэтому видимо у нас и частые скандалы.....меня все время мучает вопрос, если он так все открыто сделал, значит он меня просто даже не уважает получается? Сейчас , поругавшись в очередной раз, он молча уехал в курортный город и его нет уже неделю, на звонки не отвечает, можно представить, чем он там занимается...как мне быть...как поступить....

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Безусловно, простить измену непросто, и вам тяжело, что подобная ситуация повторяется. Но вы хотите теперь с этим разобраться - это ваш ресурс, чтобы не "наступать на те же грабли". Читая сообщение, я обратила внимание, по вашему описанию, что вы и ваш муж, как только происходит ссора, сразу самоустраняетесь. Например, первый муж изменил - развод. Со вторым ссора - устроила скандал, собрала вещи, ушла. Так же и ваш муж: поссорились - ушел обедать в кафе, молча уехал на курорт. Предполагаю, что и в незначительных ситуациях вы можете наказывать друг друга молчанием или избеганием. Но это не решение проблемы. Отношения развалятся, даже без серьезных попыток их изменить. Возможно, стоит остановиться и признать, что да, проблема есть. И поговорить прямо, без обвинений, о том, почему так произошло, и за что каждый из вас отвечает в сложившейся ситуации. Отношения строят двое, и если отношения дали трещину - приложили руку двое. Если опасаетесь, что сами разобраться не сможете, эмоций слишком много, вы можете обратиться за помощью.

Катерина спрашивает:
Добрый день. В браке с мужем 7 лет. Есть и ьыли проблемы. Я ревнива, мне все время казалось, что он меня бросит, уйдет. Ревновала ко всем, мы не могли никуда сходить потому что чуть выпив в гостях, я начинала обвинять его во всех грехах, выгонять из дома. Год назад мы разошлись, вместе не жили, но постоянно общались. В начале этого года вроде помирились, но муж постоянно говорит, что не хочет со мной жить. Сейчас готов пойти к психологу. Можем ли мы еще сохранить семью или я уже все сломала. Еще говорит, что хочет мне счастья, но с ним я не могу жить, а мне никто кроме него не нужен. Есть ребенок.

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. Чтобы ответить на Ваш вопрос нужно более подробно разобраться в тех чувствах, которые Вы испытываете. Вы описываете страх покинутости и ревность. Это два взаимосвязанных переживания порождаемых регрессивной (ранней), глубинной частью психики человека, которую метафорически можно назвать - внутренним ребёнком. Переживания эти проистекают из детства. Каждый из нас в детстве боялся быть оставленным своей мамой, потерять её любовь. Ведь ребёнок жизненно зависим от любви матери. Страх покинутости является следствием "некачественного" прохождения через первую фазу отношений любви - симбиотических отношений слияния младенца с мамой - объектом опорной, жизненно необходимой любви. Выраженный страх покинутости возникает, если ребёнок в первые годы жизни воспитывается тревожной матерью, когда находясь рядом с ребёнком мать погружена в свои переживания. И если что-то во взрослой жизни напоминает какие-либо ранние детские травматические чувства, то автоматически, бессознательно воскрешается - та ранняя ситуация покинутости и пустоты, переполняющая уже взрослого человека ужасом одиночества. Это может происходить в случае лёгкого алкогольного опьянения, когда алкоголь растворяет в психике границу реальных переживаний из актуальной ситуации и накопленных, детских комплексов. Также прорыв детских содержаний бессознательной психики может происходить под влиянием сильных эмоций, например гнева или обиды. Ответом на чувство покинутости может быть также регрессивная попытка совладания с этими угрожающими переживаниями в виде - "всесильного контроля" за своим партнёром, когда возникает постоянная озабоченность тем, с кем он сейчас общается, где он находится, навязчивая потребность производить детализацию его звонков, контролировать его телефон и компьютерную переписку. В результате порождается бессознательная проэкция-иллюзия о возможной сопернице, которая якобы способна очаровать его и забрать себе. Ревность - это очень раннее проявление следующей фазы отношений любви ребёнка к своей маме, когда он воспринимает её как очень важную свою принадлежность, потерять которую немыслимо и катастрофично, сравнимо с проигрышем и унижением. Воскрешение этого инфантильного чувства проявляется наваждением в виде желания относиться к своему любимому, как к вещи и лишение его возможности на свои чувства. Ведь по мнению нарциссического младенца мама должна испытывать только те чувства, которые направлены на его счастье и удовлетворение, у "неё не должно быть своих личных чувств", связанных со своей индивидуальной жизнью. Выход из этой сложной, повторяющейся ситуации заключается в том, чтобы исследовать и знать свои чувства, которые прорываются из прошлого в виде невидимого переноса-проигрывания детской драмы и разрушают реальные отношения. Необходимо взять ответственность за свою жизнь и не воспринимать близкого человека как спасителя от одиночества - неотъемлемой составляющей человеческой жизни. В Вашем случае я рекомендовал бы пройти собственную индивидуальную психодинамическую терапию, чтобы стать самостоятельной, независимой и целостной личностью. Этот парадокс создаст вероятность сохранения зрелых отношений взаимного принятия с Вашим бывшим супругом. Зрелая любовь является высшим подарком для человека. Без подарка жить можно, при том даже хорошо. Но с подарком жизнь превращается в праздник.

Наталья спрашивает:
Добрый день! Возможна ли консультация психотерапевта на дому? У моего родственника очень глубокая депрессия и апатия (продолжается уже очень длительное время). Идти на консультацию он отказывается, по скайп, тоже боюсь, он общаться не будет. Самостоятельно выйти из депрессии не может, но и от помощи отказывается.

Отвечает администрация :
Здравствуйте, Наталья! Нет, услуги выездных психотерапевтических консультаций мы не оказываем. Попробуйте все таки убедить родственника прийти хотя бы на одну диагностическую консультацию, чтобы специалист мог проконсультировать Вас относительно тяжести и опасности данного психического состояния, тогда Вы могли бы планировать дальнейшие действия по оказанию помощи. Также Вы можете обратиться в ПНД по месту жительства, в случае тяжелых и угрожающих жизни и здоровью состояний психиатр проведет осмотр на дому.

Валерий спрашивает:
Здравствуйте! Ситуация у нас сложилась такая! Мне 34, жене 28. У нас 2 детей. Два года назад я поехал на заработки. Потом началась гражданская война на Украине. И я не возвращаясь с зароботков, обеспечивал семью,их переезд с Украины и т.д. ну обеспечивал то постоянно,просто чтобы мы не остались без денег не бросил работу. пока переезды, сразу в один город, потом в другой,я помогал как мог,делал все чтобы моя семья не узнала что такое война. но за это время появился человек который начал помогать,то с детьми посидеть,пока жене надо было бумажные вопросы по решать,ну и всякие мелочи,скупиться, сумки до нести и т.д. Она мне долго об этом не говорила.туда где я работаю я не хотел забирать семью из за тяжелых условий жизни,но когда узнал все сразу же перевез к себе прошло четыре месяца,по началу я устроил сцены ревности,накричал ,нагрубил, потом извинился, объяснил причину срыва и начал просить остаться ,попробовать все с начала хотя бы ради детей,но она продолжает с ним общение,и со мной здесь пока только по тому что от сюда не просто уехать,как только будет возможность собирается уезжать.уезжать.хотя сама ё как говорит ,видеть что детям лучше со мной,а она не может,говорит может отвыкла от меня ,а к нему привыкла. мы женаты 9 лет,а его она знает год. вот как-то так,я не хочу терять семью и тем более детей, но как удержать жену уже просто не знаю!

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Действительно, ситуация у вас непростая и в связи с переездами, и в связи с появлением этого нового человека. Пока совсем не понятна из вашего сообщения позиция вашей супруги. Как-то "отвыкла" звучит неубедительно. Как она переживала все это время, все эти трудности? Одна с 2 детьми, угроза войны, переезд в другую страну, из города в город. Безусловно, вы снабжали деньгами. Но, боюсь, это далеко не вся помощь, в которой нуждалась семья. Вы и сам об этом пишите - бумаги, с детьми сидеть, по инстанциям бегать и т.д. Тут и возник "помощник". Возможно, стоит об этом говорить с женой - узнать, как она все это пережила, что было с ней, о чем она думала, и главное - что переживала. И важно: что она чувствовала по отношению к вам в это время. Расскажите ей о своих переживаниях, что с вами происходило, когда они переезжали. Возможно, это будет не самый приятный разговор. Но это шанс преодолеть ту стену, которая за это время между вами выросла, услышать друг друга.