Задать вопрос психологу, психотерапевту в Новосибирске

Александра спрашивает:
Здравствуйте! Мне 25 лет. Ситуация в следующем. Я слишком завишу от общественного мнения. Мне важно всегда и всем угодить, всегда поступить правильно, чтобы окружающие меня одобряли. Это очень мешает, потому что любую критику или ошибку я воспринимаю как свой провал и фатальную ошибку. Я думаю, что это идет из детства. У меня довольно сложная и требовательная мама. И сколько себя помню я всегда пыталась хоть как-то получить ее похвалу. При том, что я имею разряд по карате, окончила школу с медалью и много других достижений, выделяющих меня из череды сверстников - одобрения от мамы за это я никогда не получала. Это всегда воспринималось как должное. А за любую даже мелкую ошибку, на меня обрушивался шквал критики и негодования. Собственно, вопрос: как перестать воспринимать всех окружающих, как "своих мам" и перестать стараться всем во всем угодить? И можно ли как-то наладить отношения с моей настоящей мамой? Сейчас мы либо не общаемся, т.к. я боюсь неодобрения и за свои текущие поступки, либо я испытываю колоссальный стресс, если все так что-то рассказываю.

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Александра! Вы, на самом деле, прошли уже полпути в решении своей проблемы - вы здорово осознаете механизмы происходящего и отдаете себе отчет в том, какую роль вы сами исполняете в "делании" проблемы. Осталось поведенчески закрепить свое понимание - научиться реагировать на окружающих иначе, научиться говорить другие слова, совершать другие поступки, отличные от привычных вам (которые вы выучили, взаимодействуя с мамой). Поначалу придется трудно - это как учиться писать левой рукой, вроде и процесс знаком, а все заново. Было бы здорово, если б на пути переучивания вы нашли себе помощника - психолога или психотерапевта, того, кто мог бы вам подсказать, как иначе можно поступать в тех или иных ситуациях, поддержать, когда страшно так делать, и порадоваться вместе с вами вашим успехам в новом поведении. Успеха вам в дальнейшем пути!

Наталья спрашивает:
Здравствуйте! У меня проблема и как решить её, я не знаю. Живем с молодым человеком 2 года вместе , но последние несколько месяцев для меня ад. Я поняла, что больше не хочу с ним жить, что он не тот человек, с которым хотела бы провести всю свою жизнь. Только вот уйти от него не могу, потому что на нем кредит на дорогой ноутбук, которым я ежедневно пользуюсь(работаю), а если уйду от него, то не смогу одна оплачивать квартиру, ноутбук и жить на оставшиеся деньги. К тому же, он дарил мне дорогие вещи, которые возвращать не хочется(айфон последней модели, например). Что делать не знаю. В плане секса тоже проблемы, мне приходится заставлять себя, потому что он никак меня не возбуждает, оргазма никакого тоже нет. В общем, что делать я не знаю. Как решиться и уйти от него, тоже не знаю. Запуталась совсем.

Отвечает Гусев А.В.:
Здрвствуйте, Наталья! В психотерапии есть такое понятие - "язык ответственности", предлагаю вам провести эксперимент, используя простой прием: попробуйте заменить "не могу" в вашем письме на "не хочу"? Получится "не хочу сама оплачивать кредит, ноутбук, возвращать подарки". Спросите себя - почему вы не хотите этого делать? Потому что придется много работать, лишиться приятных вещей, и пр. (ваши варианты ответа). Теперь у вас получается ситуация выбора, что-то вроде этого: либо "хочу не напрягаться, не заморачиваться кредитом, получать подарки", либо "хочу быть свободной, хочу отношения с другим человеком, хочу удовлетворяющий секс". Ситуация выбора всегда предполагает как приобретение, так и потерю чего-то (это последствия выбора). Выбирать вам. А если непривычно и сложно жить, самостоятельно выбирая и отвечая за последствия своего выбора - психотерапия здорово помогает в таком вопросе. Успехов вам!

Ольга C. спрашивает:
Добрый день! Моему сыну 3,5 года. Но до сих пор мы не можем его перевести на нормальное питание (общий стол). Вся его еда - это сухарики, хлеб, булочки, печенье, иногда бананы и яблоки. Ни супы, ни каши, ни вторые блюда даже пробовать не хочет. Сразу истерика. Первый год ходит в детский сад. Воспитатели в саду даже за стол его не могут усадить. Питается только хлебом и компотом или голодом сидит. До 2,5 лет он не умел жевать и глотать твердую пищу (из-за незрелой нервной системы), давился. Ел только гомогенизированную пищу. Если попадался комочек, то сразу рвота. При этом он сильно пугался и я тоже. Прошли лечение у невролога, после чего он стал нормально откусывать, жевать и глотать. Но переходить на новые продукты категорически отказывается. Я полагаю, что в нем сидит некий страх перед новой едой, который он не может преодолеть. Уговариваем его что-нибудь попробовать. Иногда вроде хочет взять кусочек, но в последний момент убегает. Или возьмет в рот и выплюнет. Я думала, что перерастет, но в течение года ситуация не меняется. Меня это очень беспокоит. Больше у ребенка никаких задержек в развитии нет. Он хорошо разговаривает.Подскажите, пожалуйста, в вашем центре могут помочь с данной проблемой?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. Вы подробно описали ситуацию, однако есть определенные лакуны в предоставленной информации и хотелось бы получить ответ на вопросы, прежде чем давать конкретные рекомендации. Ребенок в возрасте до 2,5 лет часто реагирует на какие-то ситуации, ориентируясь на эмоции и поведение мамы. Поэтому, когда вы пишите, что ребенок сильно пугался и вы тоже, предполагаю, что было наоборот: вы сильно пугались и ребенок тоже. Введение прикорма у детей начинается в период от полугода до года, то есть было как минимум 1,5 года чтобы выявить эту особенность ребенка. Почему диагноз был выставлен так поздно? Какие обследования и с каким результатом вы проходили в промежутке? Что предпринимали вы, обнаружив, что ребенок не может есть твердую пищу? Второй момент. Вы перечисляете продукты, которые он ест, и они все достаточно твердые. Он ест их в таком виде или вы предварительно размачиваете и измельчаете? Если он ест их в твердом виде, то в какой момент начал и как это происходило? Когда вы кормили его измельченной пищей, вы использовали эти же продукты или и другие тоже? Каким образом ваш ребенок выбрал именно эти продукты для еды? Когда в списке предпочитаемых продуктов появился последний продукт и каким образом это произошло? И отказался ли он от какой-либо пищи из той, которую вы давали ему в виде пюре? Таким образом, вижу необходимость отделить его поведение, обусловленное травматическим опытом, от поведения, направленного на манипуляцию окружающими. Для более точной диагностики и подбора стратегии коррекции необходима очная консультация. Общие рекомендации будут такими: - убрать полностью уговоры, давление и манипуляции, направленные на попытку принудить ребенка есть новую пищу; - с удовольствием и радостью готовить и кушать другую еду при ребенке остальным членам семьи; звать его «посидеть за компанию», когда кушают другие; создать возможность доступа к экспериментированию новыми продуктами; - попытки интереса к новой еде поощряются и поддерживаются, откаты назад в поведении игнорируются; - ограничить доступ к продуктам из его списка, убрать «кусочничанье», кушать только в определенное время (например, есть 5-6 приемов пищи, печенье и сушки можно только на завтрак и полдник, хлеб можно на обед и ужин); - всегда есть доступ к другим продуктам, например, на столе стоят вареное мясо/котлета и овощи; - смотреть с ним тематические мультфильмы и кинофильмы, которые поднимают вопрос еды, например, советский мультфильм «Богатырская каша»; - читать с ним терапевтические сказки, которые можно взять как из интернета, так и придумать самостоятельно (сказка составляется про какого-то другого мальчика или вообще про звереныша, сказка содержит тот же конфликт и какую-то конструктивную развязку). Отвечая на ваш вопрос, да, в нашем центре мы можем помочь вам и вашему ребенку. Для этого необходимо записать на консультацию. На первую консультацию необходимо прийти без ребенка, с его медицинской картой.

ОЛЬГА спрашивает:
здравствуйте, я замужем, брак второй, первый муж изменил и я не простила его-развелись. Долго жила одна, воспитывала детей, встретила мужчину, вот оно счастье, но прожив 3 года, поссорились....перестал обедать дома, стал ездить в кафе, там познакомился с женщиной, я случайно подслушала его разговор с ней по телефону, в котором он предлагал ей поехать в другой город на прогулку, чтобы ни ее муж не узнал и ни я...я устроила скандал, собрала вещи унесла их из дома, вернулась за другими...и что вижу....он привез ее в наш дом...сказал потом, что я хотел посмотреть, как ты отреагируешь...а я отреагировала-выгнала ее и ушла сама...через неделю, он начал уговаривать меня вернуться...вернуться то я вернулась, но простить до конца не могу, поэтому видимо у нас и частые скандалы.....меня все время мучает вопрос, если он так все открыто сделал, значит он меня просто даже не уважает получается? Сейчас , поругавшись в очередной раз, он молча уехал в курортный город и его нет уже неделю, на звонки не отвечает, можно представить, чем он там занимается...как мне быть...как поступить....

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Безусловно, простить измену непросто, и вам тяжело, что подобная ситуация повторяется. Но вы хотите теперь с этим разобраться - это ваш ресурс, чтобы не "наступать на те же грабли". Читая сообщение, я обратила внимание, по вашему описанию, что вы и ваш муж, как только происходит ссора, сразу самоустраняетесь. Например, первый муж изменил - развод. Со вторым ссора - устроила скандал, собрала вещи, ушла. Так же и ваш муж: поссорились - ушел обедать в кафе, молча уехал на курорт. Предполагаю, что и в незначительных ситуациях вы можете наказывать друг друга молчанием или избеганием. Но это не решение проблемы. Отношения развалятся, даже без серьезных попыток их изменить. Возможно, стоит остановиться и признать, что да, проблема есть. И поговорить прямо, без обвинений, о том, почему так произошло, и за что каждый из вас отвечает в сложившейся ситуации. Отношения строят двое, и если отношения дали трещину - приложили руку двое. Если опасаетесь, что сами разобраться не сможете, эмоций слишком много, вы можете обратиться за помощью.

Катерина спрашивает:
Добрый день. В браке с мужем 7 лет. Есть и ьыли проблемы. Я ревнива, мне все время казалось, что он меня бросит, уйдет. Ревновала ко всем, мы не могли никуда сходить потому что чуть выпив в гостях, я начинала обвинять его во всех грехах, выгонять из дома. Год назад мы разошлись, вместе не жили, но постоянно общались. В начале этого года вроде помирились, но муж постоянно говорит, что не хочет со мной жить. Сейчас готов пойти к психологу. Можем ли мы еще сохранить семью или я уже все сломала. Еще говорит, что хочет мне счастья, но с ним я не могу жить, а мне никто кроме него не нужен. Есть ребенок.

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. Чтобы ответить на Ваш вопрос нужно более подробно разобраться в тех чувствах, которые Вы испытываете. Вы описываете страх покинутости и ревность. Это два взаимосвязанных переживания порождаемых регрессивной (ранней), глубинной частью психики человека, которую метафорически можно назвать - внутренним ребёнком. Переживания эти проистекают из детства. Каждый из нас в детстве боялся быть оставленным своей мамой, потерять её любовь. Ведь ребёнок жизненно зависим от любви матери. Страх покинутости является следствием "некачественного" прохождения через первую фазу отношений любви - симбиотических отношений слияния младенца с мамой - объектом опорной, жизненно необходимой любви. Выраженный страх покинутости возникает, если ребёнок в первые годы жизни воспитывается тревожной матерью, когда находясь рядом с ребёнком мать погружена в свои переживания. И если что-то во взрослой жизни напоминает какие-либо ранние детские травматические чувства, то автоматически, бессознательно воскрешается - та ранняя ситуация покинутости и пустоты, переполняющая уже взрослого человека ужасом одиночества. Это может происходить в случае лёгкого алкогольного опьянения, когда алкоголь растворяет в психике границу реальных переживаний из актуальной ситуации и накопленных, детских комплексов. Также прорыв детских содержаний бессознательной психики может происходить под влиянием сильных эмоций, например гнева или обиды. Ответом на чувство покинутости может быть также регрессивная попытка совладания с этими угрожающими переживаниями в виде - "всесильного контроля" за своим партнёром, когда возникает постоянная озабоченность тем, с кем он сейчас общается, где он находится, навязчивая потребность производить детализацию его звонков, контролировать его телефон и компьютерную переписку. В результате порождается бессознательная проэкция-иллюзия о возможной сопернице, которая якобы способна очаровать его и забрать себе. Ревность - это очень раннее проявление следующей фазы отношений любви ребёнка к своей маме, когда он воспринимает её как очень важную свою принадлежность, потерять которую немыслимо и катастрофично, сравнимо с проигрышем и унижением. Воскрешение этого инфантильного чувства проявляется наваждением в виде желания относиться к своему любимому, как к вещи и лишение его возможности на свои чувства. Ведь по мнению нарциссического младенца мама должна испытывать только те чувства, которые направлены на его счастье и удовлетворение, у "неё не должно быть своих личных чувств", связанных со своей индивидуальной жизнью. Выход из этой сложной, повторяющейся ситуации заключается в том, чтобы исследовать и знать свои чувства, которые прорываются из прошлого в виде невидимого переноса-проигрывания детской драмы и разрушают реальные отношения. Необходимо взять ответственность за свою жизнь и не воспринимать близкого человека как спасителя от одиночества - неотъемлемой составляющей человеческой жизни. В Вашем случае я рекомендовал бы пройти собственную индивидуальную психодинамическую терапию, чтобы стать самостоятельной, независимой и целостной личностью. Этот парадокс создаст вероятность сохранения зрелых отношений взаимного принятия с Вашим бывшим супругом. Зрелая любовь является высшим подарком для человека. Без подарка жить можно, при том даже хорошо. Но с подарком жизнь превращается в праздник.

Наталья спрашивает:
Добрый день! Возможна ли консультация психотерапевта на дому? У моего родственника очень глубокая депрессия и апатия (продолжается уже очень длительное время). Идти на консультацию он отказывается, по скайп, тоже боюсь, он общаться не будет. Самостоятельно выйти из депрессии не может, но и от помощи отказывается.

Отвечает администрация :
Здравствуйте, Наталья! Нет, услуги выездных психотерапевтических консультаций мы не оказываем. Попробуйте все таки убедить родственника прийти хотя бы на одну диагностическую консультацию, чтобы специалист мог проконсультировать Вас относительно тяжести и опасности данного психического состояния, тогда Вы могли бы планировать дальнейшие действия по оказанию помощи. Также Вы можете обратиться в ПНД по месту жительства, в случае тяжелых и угрожающих жизни и здоровью состояний психиатр проведет осмотр на дому.

Валерий спрашивает:
Здравствуйте! Ситуация у нас сложилась такая! Мне 34, жене 28. У нас 2 детей. Два года назад я поехал на заработки. Потом началась гражданская война на Украине. И я не возвращаясь с зароботков, обеспечивал семью,их переезд с Украины и т.д. ну обеспечивал то постоянно,просто чтобы мы не остались без денег не бросил работу. пока переезды, сразу в один город, потом в другой,я помогал как мог,делал все чтобы моя семья не узнала что такое война. но за это время появился человек который начал помогать,то с детьми посидеть,пока жене надо было бумажные вопросы по решать,ну и всякие мелочи,скупиться, сумки до нести и т.д. Она мне долго об этом не говорила.туда где я работаю я не хотел забирать семью из за тяжелых условий жизни,но когда узнал все сразу же перевез к себе прошло четыре месяца,по началу я устроил сцены ревности,накричал ,нагрубил, потом извинился, объяснил причину срыва и начал просить остаться ,попробовать все с начала хотя бы ради детей,но она продолжает с ним общение,и со мной здесь пока только по тому что от сюда не просто уехать,как только будет возможность собирается уезжать.уезжать.хотя сама ё как говорит ,видеть что детям лучше со мной,а она не может,говорит может отвыкла от меня ,а к нему привыкла. мы женаты 9 лет,а его она знает год. вот как-то так,я не хочу терять семью и тем более детей, но как удержать жену уже просто не знаю!

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Действительно, ситуация у вас непростая и в связи с переездами, и в связи с появлением этого нового человека. Пока совсем не понятна из вашего сообщения позиция вашей супруги. Как-то "отвыкла" звучит неубедительно. Как она переживала все это время, все эти трудности? Одна с 2 детьми, угроза войны, переезд в другую страну, из города в город. Безусловно, вы снабжали деньгами. Но, боюсь, это далеко не вся помощь, в которой нуждалась семья. Вы и сам об этом пишите - бумаги, с детьми сидеть, по инстанциям бегать и т.д. Тут и возник "помощник". Возможно, стоит об этом говорить с женой - узнать, как она все это пережила, что было с ней, о чем она думала, и главное - что переживала. И важно: что она чувствовала по отношению к вам в это время. Расскажите ей о своих переживаниях, что с вами происходило, когда они переезжали. Возможно, это будет не самый приятный разговор. Но это шанс преодолеть ту стену, которая за это время между вами выросла, услышать друг друга.

Сергей спрашивает:
Добрый вечер! Хотел поделиться с вами моей ситуацией, мне 35 лет, женат уже 14 лет, на протяжении всего брака счастливым можно назвать только 1 год отношений, потом пошли дети и работа, в которую я ушел с головой, так что на холодность и безразличие супруги стал закрывать глаза,хотя с конечно пытался отогреть ее чувства, но бесполезно, она не работает на протяжении всего времени занимается только домом, дети уже большие 10 и 12 лет , и очень любит свою собаку все время уделяет ей. Время шло и мои чувства остыли, нас держат только дети. Полтора года назад встретил женщину и понял что ее люблю, хочу быть с ней, но боюсь как дети воспримут это, и что будет с ними. Что делать когда прошлые чувства не вернуть, и даже близким человеком я назвать жену не могу. Какие действия предпринять чтобы все таки сделать шаг к расставанию.?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. В письме Вы довольно понятно объясняете, почему вы хотите разойтись с супругой, более того, Вы так подробно описываете, как мало было счастья в ваших отношениях и как холодна Ваша жена, что вызывает недоумение то, что вы так долго (14 лет) находились в неудовлетворяющих вас отношениях. Для того, чтобы расстаться Вам необходимо всего лишь повторить содержимое вашего письма в разговоре с супругой, обсудить с ней условия развода, согласовать финансовые вопросы и вопросы последующего воспитания детей. Ведь если супруга действительно к вам холодна, то для нее Ваше решение не станет глубоко ранящим событием. Для детей же более травматичным может быть ситуация жизни во лжи и нелюбви, чем ситуация развода родителей, тем более, что дети уже достаточно взрослые и могут сами оценить психологический климат в семье. Для Ваших детей Ваши отношения с супругой являются примером того, как им нужно будет строить собственные отношения; то есть жить с нелюбимым человеком и иметь связи на стороне будет для них являться нормой. Кроме того, Вы говорите, что в браке вас «держат только дети». Дети не могут нести ответственность за жизнь и выборы своих родителей, такая постановка вопроса наносит сильный вред их психическому развитию. Сам же по себе развод является просто техническим вопросом. Однако судя по вашему письму, можно предположить, что либо Вы еще не приняли решения до конца и поэтому пытаетесь показать все хуже, чем есть на самом деле, чтобы вас поддержали или, наоборот, переубедили; либо у Вас есть какие-то серьезные препятствия для реализации вашего решения в жизнь. Может быть это какие-то реальные существующие трудности, вроде того, что вы подозреваете, что супруга не разрешит Вам общаться с детьми, либо это могут быть психологические факторы: тревога за будущее, страх потери комфортной жизни, неспособность взять ответственность за свою жизнь и свои поступки и зависимость от мнения других. Для того, чтобы сделать первый шаг к расставанию Вам необходимо определиться для себя: хотите ли Вы развода или готовы и дальше жить в браке. Готовы ли Вы и в том, и в другом случае взять на себя ответственность за свое решение и столкнуться с последствиями? Если Вы уже приняли решение, то что Вас останавливает? Для более подробного анализа препятствий информации из Вашего письма недостаточно. Существует множество разных техник принятия решений, которые мы сможем подобрать конкретно для Вас под Вашу ситуацию при обращении на индивидуальную или скайп-консультацию.

Ира спрашивает:
Не могу перестать контролировать своего молодого человека, периодически ревную, срываюсь, иногда могу его ударить. Мне всё время кажется, что он тайком от меня с кем-то знакомится, общается, что он живёт со мной просто так, а на самом деле я ему не нужна. Это чувство появляется каждый день, когда его нет дома, я стремлюсь с ним контактировать, иногда начинаю звонить и ругаться. Я умом понимаю, что делать этого не нужно, но никак не могу избавиться от ощущения, что я ему не нужна, и что я одинока. Это заставляет меня делать отвратительные вещи, устраивать скандалы, шантажи. Вообще я очень нервный и ранимый человек, могу расстроиться из-за ерунды, и посторонним заметно, на работе как-то сказали, что у меня нет спокойствия, свойственного девушкам моего возраста. Хочу избавиться от приступов необьяснимой тревоги, которые стали появляться очень часто, но не могу разобраться. Какие могут быть причины? как я могу решить эту проблему.

Отвечает Кроха Юлия:
Ира, здравствуйте, К сожалению, информации недостаточно, могу только предположить, что стремление контролировать Вашего молодого человека и чувство тревоги могут быть тесно взаимосвязаны. Причин тревожности выделяют множество: стресс, особый тревожный тип личности, любовная зависимость, неразрешенный внутренний конфликт, последствия психотравмы и т.д. Приступы необъяснимой тревоги также могут быть объяснены паническими атаками, но опять же, повторюсь, заочно определить то, что с Вами происходит, невозможно. Могу порекомендовать Вам прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Если истории из книги покажутся Вам знакомыми, то имеет смысл обратиться за помощью к психологу. С уважением, Юлия Кроха

Mark спрашивает:
Хочу записаться на скайп консультацию к Ермакову А.А

Отвечает Администрация:
Здравствуйте Mark! На скайп консультацию к Ермакову Андрею Анатольевичу можно записаться по номеру +7(383)375-38-35, для согласования даты и времени.