Задать вопрос психологу, психотерапевту в Новосибирске

Алексей спрашивает:
Здравствуйте. У меня проблема. 3года назад мы развелись с женой. Прожили вместе 12 лет. Есть сын 15 лет. Из семьи ушел я к другой женщине. Жить с женщиной долго не смог, так как понимал, что все же люблю и скучаю по жене. Я вернулся в семью и увидел как моей жене тяжело после моего предательства и ушел вновь. Таким образом я пытался вернуться несколько раз, так как безумно начинал скучать по жене. В итоге не могу строить какие либо новые отношения. Что можно сделать мне чтобы жена меня простила и полюбила вновь?

Отвечает Юлия Кроха:
К сожалению, сделать так, чтобы Ваша жена Вас простила и полюбила вновь - невозможно, никакие методы и приемы психологии не могут воздействовать на другого человека. Можно порекомендовать честно и откровенно поговорить с женой, проговорить свои чувства – что Вы понимаете, как много боли принесли ей своим предательством, что Вы по-прежнему ее любите и очень скучаете по семье и готовы измениться, чтобы вернуться в семью. Если в ее душе и сердце еще живы какие-либо чувства к Вам, то стоит обратиться к семейному психологу, возможно, есть шанс восстановить утраченное. Если нет, то Вам придется рано или поздно принять тот факт, что Ваша семья перестала существовать и Ваша жена перешла в статус бывшей жены. Чтобы понять, что происходит в Вашей душе сейчас, можно прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», она помогает справится с тяжелыми переживаниями. С уважением, Юлия Кроха

Элина Матвейчук спрашивает:
Последние пол года нет желания жить, нет стремлений. Мне все равно, что будет дальше с моей жизнью. Живу по принципу, что все в конечном счете умрет и кончиться. Зачем тогда тратить время?

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Элина. Описанное вами состояние может быть проявлением депрессии. Депрессии бывают разные - легкие и тяжелые, долговременные и эпизодические, и, в зависимости от причин, вызывающих подобное состояние (а это может быть как нарушение обмена нейромедиаторов, так и психотравматическая ситуация или жизненный кризис), лечатся по-разному. При необходимости - с применением психотропных препаратов, либо с помощью психотерапии. Самое главное - эти состояния излечимы, для получения помощи необходимо обратиться к специалисту.

Кристина спрашивает:
Здравствуйте Ирина Васильевна, даже не знаю с чего начать и как правильно задать вам свой вопрос.Мне 38 лет, есть семья, ребенок, с первым мужем развелась, сейчас живу в другим человеком, практически 5 лет. Понятно что ситуации разные в семье приключаются, ссоримся миримся, спорим, ну как и в любой нормальной семье. Но вот что произошло несколько дней назад, к нам на работу пришел новый сотрудник, вроде бы ничего особенного человек да человек, общаемся с ним достаточно хорошо, в основном привет- привет-пока-пока, ну и так прочие ник чему не обязывающие темы. А два дня зазад я проснулась с чувством такой то сумасшедшей тоски по человеку.такое состояние оказалось совершенно странным для меня, поймала себя на мысли что несколько раз в день думаю о человеке, голова как будто сама собой воспроизводит эти мысли, совсем бесконтрольно, меня это стало тяготить и беспокоить. Дома стала резко реагировать когда нахожусь в мыслях о человеке а меня оттуда выдергивают мои домочадцы. Решила понаблюдать за тем что будет происходить со мной дальше, пришла на работу смотрю на человека, стараюсь пофантазировать , представить себя с человеком в разных ситуациях, и самое интересно то что мне не хочется с человеком физической близости, даже обнять не хочется человека, фантазии закончились опять же непонятным состоянием.Потом пришла мысль о том что может я сама себе придумала свое состояние и вроде бы как то стало спокойно и не тревожно, но по истечению дня сново все вернулось с еще большей тревогой с еще большим накручиванием себя и с жеданием понять что такое со смной происходит, возможно вы поможете мне разобраться в этом?

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте, Кристина. Сразу оговорюсь, что никакой информации, кроме предоставленной вами в письме, у меня нет, и соответственно, мои предположения о ситуации и вытекающие рекомендации будут носить гипотетический характер. Ваше письмо можно условно разделить на две части: о вашей семье и о фантазиях на тему коллеги. При описании семьи Вы пишите: «Понятно что ситуации разные в семье приключаются, ссоримся миримся, спорим, ну как и в любой нормальной семье», «Дома стала резко реагировать когда нахожусь в мыслях о человеке а меня оттуда выдергивают мои домочадцы». Можно предположить, что в ваших семейных отношениях есть конфликты, которые не находят конструктивного разрешения, а повторяются раз за разом. Кроме того, возможно, в вашей семье не принято обращать внимание на состояние человека и прислушиваться к его желаниям (домочадцы дергают, не обращая внимания на ваше состояние. Предполагаю при этом, что ваш ребенок старше 3-х лет, т.к. вы работаете. Кроме того, вы говорите во множественном числе, тогда как ребенок один). Такое положение дел в семье может приводить к накапливающемуся раздражению, неудовлетворенности, и как следствие, постоянному стрессу. Вы пишите, что в отношениях вы уже 5 лет, то есть, возможно, ваши отношения с партнером находятся в кризисе, когда супруги устают друг от друга, отношения теряют элемент новизны и хочется какого-то разнообразия. И тогда новый человек может восприниматься как глоток свежего воздуха, что-то отличное от привычного. Также, предполагаю что, Вы не готовы обсуждать свои фантазии о коллеге с супругом. По поводу фантазий о другом человеке. Буду исходить из того, что фантазии не носят эротического характера (Вы про это не упоминали). Фантазия является одним из способов сбежать из унылой, неустраивающей действительности, и говорит о том, что какая-то важная и значимая потребность человека блокируется. По сути, Ваш коллега здесь совсем не при чем, Вам нужен не реальный человек, а повод побыть наедине с собой, помечтать. Если мы радикально заменим словосочетание «этот человек» на «Я сама», то получим, что «сумасшедшую тоску» Вы испытываете по самой себе, Вам хочется быть с собой, Вы бессознательно стремитесь к интеграции своей личности. Иначе говоря, Вам не хватает внимания к самой себе. При этом Вы как будто стесняетесь своих переживаний и пытаетесь их подавить: «пришла мысль о том что может я сама себе придумала свое состояние». И Вы не берете на себя ответственность за свои фантазии «голова как будто сама собой воспроизводит эти мысли, совсем бесконтрольно». Предлагаю Вам ответить на несколько вопросов: В какой момент Вы потеряли себя любимую? Когда в последний раз Вы испытывали чувство яркости, радости, полноты жизни? Как часто Вы уделяете внимание и время, чтобы быть с собой и только с собой? Как часто подавляете свои порывы и желания, игнорируете свои потребности? Насколько вы чувствуете удовлетворенность от супружеской жизни? Что произойдет, если Вы обсудите эту ситуацию с супругом?

Ксения спрашивает:
Андрей Анатольевич, спасибо большое за быстрый и полный ответ! Скажите, пожалуйста, сколько обычно занимает курс лечения данной проблемы? И можно ли как-то помочь себе самостоятельно, пока нет возможности пройти полный курс у психотерапевта?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Если говорить о фармакотерапии, то это минимум 2 консультации: на первой происходит сбор необходимой информации, производится оценка состояния и назначается необходимое лекарство. Вторая встреча через 2 недели, с целью оценки эффективности терапии и необходимой коррекции дозировок лекарства. Краткосрочная проблем-ориентированная терапия продолжается от 4 до 20 сеансов (по 60 минут, 1 раз в неделю), более точно можно определить на первичной консультации. Самостоятельно человек может справиться с чем угодно, более того психотерапия - это не нечто жизненно необходимое в Вашем случае, она может только повысить качество жизни. Чтобы справиться самостоятельно с временным расстройством адаптации необходимо переоценить произошедшее, постараться признаться во всех чувствах к умершему человеку, а может быть даже написать прощальное письмо, а затем постараться отпустить, выполнив какой-нибудь ритуал. Традиционно человечество справлялось со страхом смерти и неврозом с ним связанным, с помощью религии. Для этого не обязательно быть верующим, иногда достаточно просто прийти в церковь и просто подумать об ушедшем человеке. Представить и произнести те слова, которые Вы ему хотели сказать, но не успели. Также представить, что он мог бы сказать и пожелать сейчас Вам, если бы видел Ваши мучения. Основная задача душевной работы в горе расставить всё на свои места и отпустить прошлое, начать наполнять свою настоящую жизнь актуальными радостями и делами. С уважением, Ермаков А.А.

Елена спрашивает:
Здравствуйте! пишу, потому что совсем не вижу выхода. Семья разваливается из-за измен мужа. Уже в третий раз узнаю, что у него есть другая женщина.В браке живем 10 лет, двое детей.О первой измене узнала 3 года назад, когда ждала 2 ребенка, поверила, что отношения не серьезные, как-то получилось простить.А теперь узнаю, что все эти годы у него периодически отношения на стороне.Причем постоянно попадается на мелочах и врет, что он не имеет к этому никакого отношения.Мне говорит, что я его во всем устраиваю, что любит только меня и детей.Когда узнала о его второй измене, клялся, что порвал все отношения и будет стараться сохранить семью.Теперь я узнаю, что отношения продолжаются ( с той же женщиной) и мне просто врет, завел второй телефон. На мой вопрос почему? отвечает, что и сам не знает,зачем ему это надо и думал, что я не узнаю. сил нет жить в этом унижении, но и уйти отрезав все не получается. Есть ли у нас шанс сохранить семью, возможно ли что муж изменится, или мое терпение только отстрочит неизбежный развал? надо сказать, что по другим поводам у нас конфликтов практически не бывает.Боюсь, что если опять ему поверю, то все равно ничего не изменится.10 месяцев уже живу в кошмаре сомнений и подозрений, которые в очередной раз подтвердились.Извините, если несколько не связно. Спасибо.

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, Елена. Первое, что стоит сделать, это осознать свои чувства. Могу предположить, что это боль, обида, разочарование. К этим чувствам еще примешивается чувство униженности от постоянного вранья Вашего мужа. Если есть возможность, то стоит их как-то отреагировать – поговорить с мужем, рассказать о том, что с Вами происходит, о своих сомнениях, о том, как Вы видите и воспринимаете произошедшее. Десять месяцев – это очень большой срок, чтобы жить в постоянных подозрениях и кошмарах, ведь стресс отражается не только на Вас, но и на Ваших детях, они прекрасно чувствуют, что в их семье что-то происходит не так. Важно узнать, что муж планирует сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Расскажите о том, что перед Вами сейчас стоит выбор – либо в дальнейшем продолжать жить по-старому, либо развестись. Обозначьте временные рамки, сколько Вы готовы ждать. Если Ваш муж не изменит свое поведение и будет продолжать изменять, то желание сохранить семью любой ценой может привести к нескольким сценариям развития отношений – Вы можете заболеть так называемым психосоматическим заболеванием (причины болезни лежат в неразрешенном межличностном или внутриличностном конфликте), Ваши дети впоследствии будут испытывать большие сложности в построении близких отношений, а может быть и то, и другое сразу. Прежде чем принимать решение о разводе, рекомендую Вам обратиться к психологу, Вам лично или вместе с мужем, чтобы определиться с выбором, что Вы хотите сделать в дальнейшем. Для самоподдержки Вы можете прочитать книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях». Эта книга обладает большой силой вдохновения и, искренне надеюсь, поможет Вам. С уважением, Юлия Кроха

Ксения спрашивает:
Добрый день! У меня сложилась следующая ситуация. 5 месяцев назад из жизни ушел близкий мне человек ( скоропостижная смерть). С этого времени мне начали снится сны с участием умерших людей. Снятся постоянно, на утро вся разбита и подавлена. Ходила по "бабакам" , о чем очень жалею, стало только хуже. Обратилась за помощью в Церковь. Понимаю, что проблема может "сидеть в голове". Перед данным событием на нервной почве начались поддергивания мышц по всему телу, пропила глицин, так как кормила грудью, вроде успокоилось, но начались вот эти кошмары еженочные. Днем все время думаю об этом, пытаюсь анализировать.Сама отношусь к типу тревожно-мнительных личностей, в возрасте 13 лет страдала "ритуалами", развились как следствие сильного стресса. Сейчас мне 29 лет. Не лечили, со временем отошло само собой, хотя, и сейчас могу чего-нибудь "поперекладывать". Общее психическое состояние тяжелое, обратилась к неврологу, после беглой консультации поставлен диагноз "панические атаки". Социальная активность сохранена, занимаюсь ребенком, работаю, но нахожусь в состоянии депрессии, отношения в семье тяжелые. Что это может быть за проблема и есть ли возможность помочь мне?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте, Ксения. После перенесения утраты может возникать патологическая реакция горя, которая характеризуется прорывом подавленных в бессознательное переживаний и проработкой в виде кошмарных сновидений с тематикой смерти и покойников. Патологическая реакция горя при длительном течении может осложняться депрессией и неврозом навязчивых переживаний (или к их рецидивированию). Лечение как правило - комбинированное: психоаналитическая проблем-ориентированная терапия и назначение мягких, современных лекарств.

Оля спрашивает:
Здравствуйте Юлия Александровна хочу проконсультироваться с вами. Как решиться разорвать отношения? Мне 23 года, на данный момент я учусь в Канаде. 10 месяцев назад я начала встречаться с парнем, он араб, мусульманин. Я православная христианка. Это была любовь с первого взгляда и я даже разорвала семилетние отношения с парнем который ждал меня на родине. О чем я не жалела ни дня. Мой парень очень добрый, щедрый и отзывчивый. Заботится обо мне, я за ним как за каменной стеной. Отношения у нас очень теплые, мы вместе все свободное время и нам никогда не бывает скучно. Говорит мне, что я идеальна и лучше чем любая арабка для него. Первые полгода у нас были проблемы с ревностью. Что я могу объяснить его культурой и воспитанием. Доходило до абсурда: он требовал от меня отчета где я, с кем я, говорила ли я с другими парнями и если да то о чем. Устраивал сцены, вплоть до того что бил стены, кричал, но меня никогда пальцем не тронул. До него я всегда была в центре внимания и очень многие парни ухаживали за мной. В общем когда я поняла что теряю себя я ему обо всем этом сказала что не могу так жить и не могу быть в таких отношениях. В глубине души я понимала что изменить это в нем невозможно. Мы расставались, но каждый раз и он и я не выдерживали и мирились. По его инициативе всегда. Пару месяцев назад у нас были каникулы и мы оба поехали по домам на месяц. Там он рассказал своей семье про меня и я не могу сказать что они особо счастливы от перспективы иметь невестку другой веры и культуры, но особого сопротивления с их стороны нет. Мать сказала что раз так сильно любишь - бог с вами, что будет то будет. Семья и у него и у меня состоятельная. С моими родителями же сложнее: отец на дух не переносит арабов, считает их всех террористами и моральными уродами. Поэтому я до сих пор им не сообщила об этих отношениях и меня это мучает каждый день. После того как мы вернулись обратно в Канаду, он сильно изменился - стал более понимающим, стал мне доверять и перестал устраивать сцены ревности, стал не против моего общения с парнями. Стал говорить о совместном будущем. На вопрос почему он сказал что понял что был эгоистом и что я много в себе ради него изменила (стала более скромно себя вести и одеваться, ограничила круг общения до одних девушек и тд) и в общем из за того что он так сильно меня любит и боится потерять он решил что я заслуживаю его доверия и толерантности к моей культуре и тому как я привыкла жить. К слову, паранджу или платок меня носить никто не заставляет и даже у него в семье женщины его не носят. Иордания не очень строга в этом плане. В общем все стало просто прекрасно, жили мы душа в душу пока пару дней назад он не пообщался со своей мамой, мы как раз готовили ужин и он ей сказал что я ему готовлю. Ну в общем она слегка разошлась и напомнила ему о той маленькой детали что по их религии мы не можем заниматься любовью. И заставила его поклясться ее жизнью что со мной он спать не будет. Хотя до этого у нас он был и все было очень страстно и замечательно. Он кстати выпивает и курит тоже. Религию свою уважает но не молится и позволяет себе больше чем им дозволено. И вообще она задает странные вопросы типа хочу ли я принять мусульманство, переехать в Иорданию, про мою семью. В общем пару дней назад он мне задал такой вопрос - согласна ли я на отношения без постели мол нам так хорошо вместе и он не хочет себя чувствовать грешником из за интима со мной. Теперь мы как чужие люди, мне иногда даже смотреть на него стыдно, не то что обнять. Хотя так хочется. Это просто невыносимо. Я понимаю, что постель не главное, но тратить молодость на неполноценные отношения, которые могут так и не закончиться свадьбой, стоит ли? И как же решиться разорвать отношения когда любовь очень сильная и взаимная?

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Разорвать отношения легко и безболезненно, к сожалению невозможно. Чувства сильные, их нельзя просто так забыть. Но, поскольку вы достаточно ясно видите то, что вас разделяет, возможно, стоит прямо проговорить это с молодым человеком. И важно, чтобы вы говорили не только о внешних обстоятельствах (культура, родители и т.д.), но и о себе, о своих чувствах (например, что вам невыносимо, что вы не можете его обнять, что вам стыдно и т.д.) По крайней мере, будет возможность прямо прояснить, что происходит между вами. Очевидно, что вы остро реагируете на то, что его мать запретила ему заниматься сексом – и он послушался. И ваша реакция понятна. Но все же важно проговорить: как вы хотите, чтобы отношения развивались, каковы ваши требования, и что для вас неприемлемо. И этот разговор может кончиться разрывом, но разрывом осознанным. Отношения завершаться. Или вы оба сможете найти другой выход. Также обратила внимание, что вы подробно описываете эти внешние обстоятельства, но не понятна ваша собственная позиция: вы не сообщили родителям; вы не обозначаете, чего хотите вы, как видите будущее. Возможно, эти моменты также требуют прояснения именно для вас, чтобы решение о судьбе отношений было не эмоциональным (на обиде), а осознанным.

нелли спрашивает:
здравствуйте!с диагнозом неврозоподобное состояние у неврологической больной могут мне помочь в вашем центре?

Отвечает Гусев А.В.:
Здравствуйте, Нелли. Да, терапия неврозоподобных расстройств проводится комплексно - у невролога и психотерапевта, за психотерапевтической помощью Вы можете обратиться в наш центр.

Евгения спрашивает:
Мой вопрос Гусеву А.В. Здравствуйте Арсений Владимирович. Я была у вас на приеме 18.08.15, рассказывала Вам о своей ситуации в семье. Об изменах мужу, о моем вранье. О том как сейчас не просто восстанавливать отношения. Почти все, что вы мне сказали, говорил и мой муж. Поэтому после моего визита к Вам, он сказал, что это пустая трата времени и денег. И постоянно повторяет мне, чтобы я вспоминала подробности тех событий. А я никак не могу вытащить их из памяти, ведь прошло столько лет. Можете ли Вы мне помочь вспомнить? Если можете, то как и есть ли гарантия результата?

Отвечает Гусев А.В.:
Евгения, если я правильно понимаю, ваш муж, который хочет услышать подробности ваших измен, отправляет вас к психотерапевту, с целью восстановления подробностей событий. Вы готовы выполнять его требования, предполагая, что это поможет сохранить и улучшить отношения. Но практика вашей совместной жизни показывает, что этот способ (бесконечный подробный пересказ измен) не помогает, и не делает ваши с мужем отношения иными. Однако, этот способ поддерживает ваши отношения в не особо устраивающем вас, но уже привычном формате. вы рассказываете, муж слушает, требует новых подробностей, и отношения сохраняются "в одной поре". В этой ситуации не особо понятна роль, отведенная психотерапевту. О каком результате вы спрашиваете? Определитесь, чего вы хотите от терапии. Вспомнить все, до мельчайших подробностей? Что вам это даст? Или вы говорите о "восстановлении отношений"? Но тогда почему вы пытаетесь проиграть еще раз неэффективный способ, теперь с включением психотерапевта в вашу с мужем игру?

сергей спрашивает:
Тоесть Ненадо ничего делать все пройдёт но со временем?

Отвечает Феоктистова Я.А.:
Поговорите со своей девушкой откровенно - что за гонка у нее? Качественные отношения не терпят спешки, дайте себе время изучить друг друга лучше и глубже. "Ожидание усиливает наслаждение" (с)