Задать вопрос психологу, психотерапевту в Новосибирске

Анна спрашивает:
Здравствуйте, у меня двое маленьких детей, я ушла от мужа полгода назад. Теперь живу в большой квартире с бабушкой. Бабушка же не принимает мое решение о расставании с мужем, и при случае напоминает мне, что я поступила нехорошо, увезя детей (теперь они не видятся). Мне неловго стеснять бабушку, я делаю все необходимое, чтобы восполнить ее неудобства. Я знаю, что мы переедем в ближайшие полгода. И вот держусь - ни кола, ни двора. Проблема в том, что в последнее время бабушка стала очень нервной, отчитывает меня даже за то, что с ней случилось - у меня терпение на пределе. Никогда в жизни я не чувствовала себя на грани настоящего срыва (депрессия или больница) - так как здесь все тянется и тянется ... И бабушку жалко, так как мы ее обременяем, но и уехать обратно - буду держаться до последнего. Нужно ли нам что-то менять в отношениях - обсудить, больше уважать друг друга?

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, мне кажется, вы как мать сами лучше знаете, что хорошо и что плохо для ваших детей. В этой ситуации ваша бабушка не права, не принимая ваше решение о разводе. Рискну предположить, что вы испытываете чувство вины перед бабушкой за причиненные ей неудобство, поэтому всеми силами «сглаживаете» возникающий конфликт между вами. Пожилые люди хуже привыкают к переменам, у них нарушение привычного порядка вещей вызывает много сопротивления. Вместе с тем, желание отчитать вас говорит о родительской позиции по отношению к вам, хотя вы давно уже взрослая женщина и имеет смысл выстраивать ваши отношения на равных. Обсудить сложившуюся ситуацию с вашей бабушкой однозначно стоит, рассказать ей о том, что вы на пределе, что вам очень тяжело и о тех чувствах, которые вы испытываете. Это лучше сделать в форме четырехчастных высказываний по формуле – когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то, и для меня это значит… и мне бы хотелось… Например, когда ты меня отчитываешь, я злюсь, для меня это значит, что ты воспринимаешь меня как ребенка, а мне бы хотелось, чтобы мы общались на равных. Мне нравится, что вы готовы к диалогу с бабушкой, другое дело, что она может быть не готова к этому. Поэтому оговорите сроки – через полгода мы с детьми съедем и объясните, что вы делаете для того, чтобы переехать. Рекомендую вам прочитать книгу Михаила Ефимовича Литвака «Психологическое айкидо» и поискать ваши ресурсы – хобби, спорт, общение с детьми за пределами бабушкиной квартиры и т.д. С уважением, Юлия Кроха

Анна спрашивает:
Добрый день, хотела бы обратиться к Коробовой Ирине Васильевне. Сыну 4 года. С ранних лет застенчив, "сам по себе". Творческий мальчик, спортивный. Проблема: где-то после 2.5 лет начал агрессивно относиться к младшему брату. Очень легко приходит в гнев, стучит ногами. Но достаточно ему спокойно объяснить, как он успокаивается. Сегодня проблема в общении с другими детьми. С братом они лучшие друзья. В саду может ни за что ни про что тыкнуть ребенка в грудь или сказать воспитателю "ты плохая". Возможно ли понаблюдать за ребенком в естесственных условиях (дома или в саду) и сделать вывод? Спасибо.

Отвечает Коробова И.В.:
Здравствуйте. В вашем письме увидела всего один вопрос, про то, можно ли пронаблюдать за ребенком в естественных условиях. Да, такое возможно, стоимость услуги согласовывается индивидуально. Однако я считаю, что существует не так много случаев, когда действительно необходимо наблюдать за ребенком в естественных условиях: в случаях высокой тревожности ребенка и его низкой стрессоустойчивости (когда новая обстановка и новый человек для ребенка огромный стресс); в случаях наличия психотравмы, связанной с обращением к психологу или врачу (часто эти два случая перекликаются между собой); в случаях, когда у психолога или родителей есть гипотеза, что причина проблем ребенка кроется в той самой естественной обстановке или в коммуникациях, связанных с ней. Немного поясню. Проблемы с поведением ребенка могут связаны с двумя причинами: во-первых, у ребенка есть особенности личности (например, повышенная агрессивность, которая проявляется абсолютно во всех ситуациях), во-вторых, поведение ребенка проявляется как реакция на среду, в которой он находится (ребенок агрессивен только некоторые моменты, связанные с конкретными ситуациями). Если у ребенка есть особенности темперамента и уже сформированные черты характера, то неважно в какой среде за ним наблюдать — дома, в детском саду или в игровой ситуации в кабинете психолога, эта черта в любом случае проявится рано или поздно (как только сформируется доверие к психологу). Если же поведение ребенка связано со средой, то в кабинете психолога его поведение может и не проявиться, но в этом случае работать нужно не с ребенком, а со средой. Либо, если изменить среду невозможно, то работать с ребенком на его адаптацию к данной среде. В вашем письме содержится мало информации, чтобы выдвинуть полноценную гипотезу о происходящем с ребенком. Например, сколько лет брату и сколько было старшему, когда появился младший? Насколько детям позволено выражать злость в вашем доме и как вы на нее реагируете? Какие отношения у ребенка в садике? Является ли его поведение проблемой для других детей и воспитателя? Как воспитатель реагирует на описанные вами ситуации? Если дома запрещено выражать злость, и в садике тоже, то каким образом ребенок может отреагировать свои негативные эмоции и агрессивные импульсы? Кроме того, вы написали о том, что хотели бы, чтобы психолог «сделал вывод». Что под этим подразумевается? Могу предложить вам обратиться ко мне на индивидуальную или скайп-консультации, в которой мы оговорим более подробно детали ситуации и ту форму работу, которая вас наиболее устроит. С уважением, Ирина Коробова

Наталья спрашивает:
Здравствуйте. с 2010 года похоронила отца, дочь (5 лет), мать(суицид), сына..... Принимаю флуоксетин 20мг-ежедневно-2 года.... В последнее время чувства как-будто притупились, сына нет 4 месяц- ни истерик, ни слез по этому поводу, просто какая-то пустота..... Прежний врач-психиарт говорит о том, что надо прекращать прием антидепрессантов и переходить на нейролептики, якобы начинается гипомания. Как Вы думаете, что мне делать? Или уже оставить все как есть? Заранее благодарю за ответ.

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Описанная Вами симптоматика может быть обусловлена, как побочными эффектами антидепрессантов, когда после долгого периода приема лекарства, создаётся ощущение отдаления эмоционально-чувственного отклика (притупление чувств), так и симптомами основного заболевания, по тем описаниям, что есть в распоряжении, ближе к посттравматическому стрессовому расстройству, при котором больше помогает психотерапевтическое лечение. Для более точных рекомендаций и назначений Вам необходимо пройти очную консультацию у врача-психиатра.

Камилла спрашивает:
Здравствуйте. Меня не должно было быть. Я не знаю зачем меня сделали. Я не просила. Мне не хватает сил себя убить. Было несколько разных попыток в разные периоды жизни и всегда силы покидали и я ничего не могла с собой сделать. Всё еще хочу и всё еще не могу. Я не знаю где взять силы жить и где взять силы умереть. Где взять силы довериться психологу я тоже не знаю. И не то, что бы я не доверяю. Я доверяю. Просто что-то останавливает, как и при попытке суицида. И так постоянно, во всём: с любыми людьми, с любыми делами. Я боюсь иметь детей, не хочу, чтобы им тоже было тяжело. Не могу найти выход и сдвинуться с мёртвого места, на которое постоянно натыкаюсь. Как быть? Спасибо

Отвечает Юлия Кроха:
Здравствуйте, ваше обращение вызвало у меня тревогу и беспокойство. Найдите, пожалуйста, в сети опросник депрессии Бека. Если по результатам теста уровень депрессии будет ярко выраженным, то обратитесь, пожалуйста, за помощью к психотерапевту. В психотерапевтическом центре «Беркана» работают два прекрасных специалиста в этой области – Кира Александровна Натарова и Андрей Анатольевич Ермаков. Описываемая вами ситуация требует помощи извне, потому что, по вашим словам, у вас не получается сдвинуться с мертвого места. Где взять силы – распространенный вопрос у людей с депрессией, но, опять же повторюсь, главное, обратиться за помощью к специалистам, а не пытаться справиться самостоятельно. На всякий случай, запишите телефон – 8-800-2000-122, это номер детского телефона доверия, но туда обращаются люди любого возраста в кризисной ситуации. Вызов бесплатный с мобильных телефонов. С уважением, Юлия Кроха.

Лилия спрашивает:
Всю жизнь являюсь очень неуверенной в себе, склонна к самоуничижению, любое общение в незнакомой компании стресс для меня. Если на работе повышают голос - сразу начинаю переживать, даже если виду не подаю. До ужаса боюсь попасть в неловкую ситуацию. Если на работе мне симпатизируют, но потом делают замечание - сразу чувствую себя "уничтоженной". Стараюсь всё сделать быстро, успеть везде, но в итоге косячу постоянно. Как мне поднять самооценку и стать уверенной в себе? Как перестать кормить себя за ошибки?

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Неуверенность, неловкость, "уничтоженность" - переживания, которые вы описываете, действительно тяжелы. При я этом я обратила внимание на 2 момента. Во-первых, похоже, вы постоянно фокусируетесь на мнении окружающих: как посмотрят, что подумают и т.д. Однако правда в том, что всем не угодить, как ни старайся. Это игра, обреченная на проигрыш. Во-вторых, вы фокусируетесь на собственных промахах, неудачах: и там "косяк", и здесь, и снова. Однако вы делаете и правильные, хорошие вещи. Возможно, стоит замечать их для себя. А также отмечать моменты, когда другие люди вас одобряют: начальник, коллеги, друзья, родные. При этом, поскольку вы всю жизнь, как пишете, испытываете такие трудности, для укрепления самооценки может потребоваться время: проблема формировалась много лет, и исправление будет идти постепенно. Также вы можете обратиться за поддержкой к специалисту. Вам всего доброго.

cабир спрашивает:
здравствуйте у меня вопрос к вам у меня был инсульт втарои и началось слёзы и смех без причины не могу остановится что делать не задавал вопрос неврологу они незнают может вы подскажите что надо пить назначение сделаете уже не возможно или она проидёт говорят помогите пожалуйста с уважением Сабир

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. После перенесенного инсульта возможна реакция в виде неустойчивости или импульсивности эмоциональных проявлений. Для получения рекомендаций по медикаментозной коррекции данных расстройств Вам необходимо обратиться на консультацию к врачу-психиатру, квалифицирующемуся на лечении смешанных психических и неврологических расстройств.

Кирилл спрашивает:
Здравствуйте. Мне 23 года. Два года назад появилась проблема нехватки дыхания, в основном, по ночам, непостоянно, 2-3 раза в месяц. Тогда читал, что проблема скорее не в органах дыхания или сердечно-сосудистой системы, а невротическая. Да и во время интенсивных тренировок, особенно во время бега, дыхание работало исправно. Потом всё резко прекратилось. И началось сейчас опять, но немного в другой форме. Уже несколько дней мучает ощущение кома в горле, хочется всё время сглотнуть, трудности в дыхании тоже проявляются, но намного в более лёгкой форме. Обследование сердечно-сосудистой и легких проходить не хочу, потому что уже не раз приходилось это в жизни делать, всегда говорили, что здоров. Не думаю, что что-то за несколько лет изменилось. Веду по большей части здоровый образ жизни, но тем не менее достаточно редко приходится обильно выпивать, и я грешу на это. Потому что проблема началась, как раз после весело проведённых выходных. Что можно сделать в такой ситуации?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. То что Вас беспокоит, наиболее вероятно, носит невротическую (психосоматическую) природу и действительно не связанно с органическими болезнями органов дыхания или сердечно-сосудистой системы. Невроз, который Вы описываете, достаточно распространённый и имеет название: соматоформное расстройство. Причина данных расстройств заключается во внутриличностном, бессознательном конфликте. Чаще всего какая-то естественная потребность или чувство, например агрессия или гнев на кого-то из близких или на начальство блокируется на уровне подсознания моральным запретом, так как тревожные неврозы в основном возникают у ответственных, совестливых, склонных соблюдать правила людей. Невротические симптомы представляют по своей сути символическую шифровку, исходящую из бессознательного. Ощущение нехватки дыхания может говорить о фрустрированной потребности в свободе и присутствующих ограничениях морали и навязанных социумом правил. Сиволически, ком в горле - это заблокированный, остановленный, "замерший" крик о помощи. Алкоголь и отравление продуктами его распада на следующий день ослабляет сдерживающую границу с бессознательным и всё что там накопилось прорывается в соматизированной символике или в виде вегетативных панических атак. Ночь - царство бессознательного, поэтому первые признаки невроза могут проникать в сознание именно ночью, в виде тревог, страхов и кошмарных сновидений. Для того чтобы окончательно избавиться от соматоформного невроза необходимо обратиться на консультацию к психотерапевту и пройти курс психоаналитической терапии с целью вскрытия, расшифровки бессознательных значений невротических симптомов и осознать лежащий в их основе конфликт.

Дарья спрашивает:
Здравствуйте. У меня есть молодой человек, с которым мы встречаемся уже шестой год. Нам по 21. У нас были сильные проблемы в отношениях примерно до 19 лет, которые мы успешно решили благодаря специалистам из вашей клиник. Спасибо вам огромное. Проблемы были обусловлены тем, что у меня постоянно были депрессивные периоды с самоистязанием, панические атаки, тревожность и дикий страх потерять любимого, а у него — деструктивный образ мыслей, иногда вспышки гнева, необдуманные поступки (бросить меня тогда казалось логичной вещью), было что-то вроде псевдогаллюцинаций, которые предлагали варианты, как поступить (он понимал всегда, что это нереально). Но общими силами и психотерапевтическими приёмами, разговорами мы научились с этим бороться вместе. Ему даже не стали выписывать лекарств: держал себя в узде с моей помощью и с помощью электронной и рок-музыки, видеоигр, которые его отвлекали от, как он выражается, "каши в голове". Но сейчас он ушёл в армию, я говорю с ним, в лучшем случае, час в неделю, служит очень далеко. И из его писем я стала замечать, что опять "повылазило" всё то, что мы, казалось, смогли победить: провоцирует окружение, непринимаемые им порядки ("военная дисциплина"), атмосфера постоянного напряжения, коллектив, где никому нельзя доверять и просто банальное отсутствие человеческих прикосновений. Пишет что хочет "всё сжечь", что внутри "хаос" и т. д. Я с самого начала считала, что армия для него - это очень, очень плохая идея, но он возлагал надежды на то, что это поможет ему разобраться с собой - а теперь пишет, что оказалось совсем наоборот. Что теряет смысл. Я не знаю, как его поддержать словом, чувствую, что он на грани. Раньше мы могли сесть и поговорить час, два, если с ним начиналось что-то такое+я приглядывала за ним. Я пишу и говорю ему, что обязательно дождусь, о совместных планах на будущее, даже обсуждала с ним детали свадьбы, которую он так хочет. Но чувствую, что этого недостаточно. Я очень боюсь, что он может сделать что-то с собой или решит, что жизнь не имеет смысла вовсе. Служит 3,5 месяца. Что я ещё могу сделать для него? Также хотелось бы спросить, стоит ли к нему приехать один раз (сейчас вообще стоит вопрос о том, что за "косяки" его переведут в Калининград), или это может только усугубить ситуацию? И будет ли хорошей идеей предложить ему комиссоваться, к примеру, по нервному срыву? Спасибо вам большое ещё раз.

Отвечает Александра Михалёва :
Здравствуйте, Дарья. В данной ситуации вы выполняете ровно то, что можете и даже больше. Желание «спасти», найти смысл в жизни для него, относится к его зоне личностных границ. Принять мысль, что контролировать его поведение, различные реакции, поступки - неподвластно. А вот, что вы можете сделать для себя? В чем нуждаетесь именно вы? Это уже более эффективный подход. Рекомендую обратиться к специалисту очно, поисследовать ваши потребности, чувства, разобраться с вашими беспокойством и страхами за другого человека. Если есть фантазия, что вы чего-то не додаете, можно так же это прояснить, у него самого. Поинтересоваться, нужно ли ему еще чего такого эдакого от вас. Попробуйте дать ему возможность опереться на СВОИ ресурсы.

Ольга спрашивает:
Здравствуйте. У меня проблемы с сыном подростком 14 лет. Не желает учиться ругается бьет животных. Если очень злится то ломает все вокруг. В школе он учиться индивидуально. Ходим к психиатору, сейчас начали пить карбамазепин, но мне кажется он уже не помогает. Мне советовали обратиться к Ермакову. Но сын не желает идти к специалисту, начинает злиться и кричать что он не псих. Что же можно сделать в такой ситуации? Как ему помочь?

Отвечает Ермаков Андрей Анатольевич:
Здравствуйте. К сожалению в подростковом возрасте очень часто происходит обострение психологических и даже психиатрических проблем, связанных с поведением у мальчиков. На это влияет множество факторов и гормонально-физиологические не на последнем месте. Один карбомазепин в таких случаях может быть не эффективен, возможно потребуется подбирать другую медикаментозную терапию. Для того, чтобы сын согласился пойти на беседу к врачу необходимо поговорить с ним, как со взрослым человеком, описать все свои чувства, что Вы волнуетесь и тревожитесь за его поведение и хотите помочь ему, также описать логические аргументы, что к психотерапевту на приём ходят не психи, а люди у которых возникли жизненные трудности, что в цивилизованных странах люди гордятся тем, что у них есть личные доверенные психотерапевты. Даже слово психотерапевт в переводе с греческого, означает - "лечение душой", что выражается в понимании и принятии решения самого человека. Лучше будет если в такой беседе будет участвовать и отец или дедушка Вашего сына. Если же у сына недоверие или страх перед мужскими фигурами, то лучше подобрать грамотного врача-психотерапевта - женщину, которая по матерински сможет его понять и успокоить, назначить правильное лекарство или верную психотерапию. К тому же я работаю только со взрослыми, а в Психотерапевтическом центре "Беркана" есть замечательный, опытный врач-психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук Натарова Кира Александровна, которую Вам от всего сердца рекомендую.

Наталья спрашивает:
Здравствуйте. У меня вопрос вот какого порядка: меня беспокоит страх стать ужасной матерью. Проблема, на мой взгляд, не взялась из воздуха: у меня очень сложные отношения с мамой, при том, что она единственный мой родитель. Нет, отец у меня есть, но в глаза я его не видела: пара писем и пара телефонных звонков - вот все моё "наследство" по отцовской линии. Он ушёл, когда мне и года не было. Со скандалом ушёл. С тех пор скандал из семьи не уходил никогда... Маме не легко было, с учётом, что у её ещё 2е детей от первого брака. Одна поднимала нас троих. Подняла. Старший брат был вместо отца - кормильцем. Средняя сестра разрывалась между мной и своими желаниями провести время с друзьями. Экскурс в прошлое нужен для подведения итогов: мама на третий брак после предательства отца не решилась, хотя мужчин искала, но не складывалось; брату вообще 40, а он до сих пор не женат и от женщин держится в стороне; сестра старшая - имеет двух детей от разных мужчин, а замужем не была не разу... И я - 26ти летняя девушка с такой "родословной", у которой есть законный любимый супруг и плюсом трудности с зачатием/беременностью. А так же мама, положившая жизнь на то, чтобы именно я стала самым удачным ребёнком в семье. Удачи такие жертвы мне не перенесли. Маме сейчас 62 года, у неё недавно нашли ишемическую болезнь сердца 2 стадии, аритмия у неё уже лет пять точно есть, расстройства сна. Теперь и некоторое беспокойство вызывает то, что она заклеивает дома вытяжную вентиляцию в многоквартирном доме, жалуется на домушников (мы - дети, регулярно приходим к ней и никого не разу не видели), про стройматериал, занимающий половину 2х комнатной квартиры, я вообще молчу, как и двое старших детей... Стройка в квартире, как и разного рода хаос примерно лет 20 точно уже. Мозоли в кровь на языках истерли - бестолку. Тащит все, что относительно прилично и может пригодится. "Это все на дачу"(а там бедлам страшный итак!)- говорит мать. Потом платит за грузовое такси, вывозит три доски и все повторяется заново! Под окнами многоквартирного дома - разбила палисадник (огородила окна квартиры -1й этаж - забором), таскает тяжести на себе, приговаривая, что "доктор сказал шевелиться надо". Соседи реагируют по-разному. И часто потом она жалуется на непонимание с их стороны. Поливает питьевой водой с крана, приделав садовый самоудлиняющийся шланг с окна первого этажа, а потом счета за воду оплачивает. Чаще, конечно я все оплачиваю. Молчу уже на счёт счетов, чего не скажешь о муже - ему это конечно не по нраву. Но это же мама, как не помочь.. С ней всегда и всем очень сложно договариваться о чем-либо и вообще не возможно общаться: постоянные скандалы, разговор на повышенных тонах, вместо диалогов - одни монологи, произносимые одновременно, никто в семье, где я родилась и выросла не слышит друг друга и не слушает (так было всегда, сколько помню). Живем мы с мужем отдельно, но даже это не помогает мне вести себя адекватно при общении с матерью (хоть очно, хоть по телефону). Итог всегда один - скандал. Муж и его родители ничего против не имеют моей мамы, но желанием с ней общаться не горят. Если к этому прибавить то, что мне всю жизнь твердили фразы "смотри не принеси в подоле", и "я тебя после замужества родила" (и это только цветочки; только то, что цензура пропустит), то я делаю вывод, что сама себе этот страх не навязывала, но и на улице мимо проходя, его точно не подобрала. Замужество у меня первое, а серьезные отношения третьи, и не смотря на это беременностей у меня не разу не было. Никогда. За весь мой репродуктивный период. Иногда после общения с матерью просто сил заснуть нет, не то что беременеть и/или развивать свою семью, вкладывая в неё силы, любовь и теплоту. Голова как дом советов, ведь не одну мамину проблему, с которой она обращается, решить просто нельзя - нет конкретики, не понятно какую помощь ей нужно и нужно ли вообще её оказывать (иногда себе дороже в стороне остаться, но я чаще не остаюсь - мама, родной человек, все-таки, родитель). Если проявляю инициативу, то потом ещё и виноватой остаюсь, что "не по её сделала" (в 2014 на море путевку организовала, старшие брат и сестра денег добавили, я билеты купила; так она меня год упрекала, что не вовремя и что не спросила когда лучше ей, что командую всеми и что "самая умная нашлась"; и поехала она лишь потому, что я могла деньги потерять за путевку и билеты; к слову путевку она просила 10 лет в организации, где работала, мне надоело слушать нытьё на тему "путевку они (работодатели) так мне и не дали" и я купила). Муж от всего этого не в восторге, видно, что он устал от этой ситуации. Он в ней всего три года, а я всю жизнь так живу. Я устала. Хочу нормальной семьи. Нашей с мужем. Полной. Гармоничной, где диалог основной тип общения, а взаимопонимание - норма. С детьми. Без ошибок старшего поколения и груза застарелых проблем. Но мне страшно, что имея такие гены и такой "семейный уклад" у меня получится рецедив родительской судьбы, повторение "семейного сценария". Помогите, мне, пожалуйста, сориентироваться к какому специалисту в вашей клинике лучше обратится с данной ситуацией? Заранее благодарна. P.S иногда смотря на свою мать я вспоминаю больную бабушку из произведения Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"... Есть какое-то сходство характеров. Она хотя бы замужняя, а моя - одинокая.

Отвечает Юзофатова Ю.А.:
Добрый день! Вы достаточно полно описали и ситуацию, и ваше состояние. Очевидно, что с мамой у вас связаны очень сильные и сложные переживания. Но не стоит воспринимать себя только лишь как жертву семейной истории. Ваш ресурс – то, что вы осознаете трудности в вашей родительской семье и стремитесь изменить ситуацию. Отмечу некоторые моменты, которые обращают на себя внимание, а также сформулирую вопросы и обозначу, к кому можно обратиться. Первое – при наличии собственной семьи вы крайне вовлечены в отношения с матерью. Будто живете и там, и там. Возникает впечатление, что вы поменялись местами. Вы – мать, она – дочка. Вы описываете, что она устраивает свой быт не так, как вам бы хотелось. Стройматериалы, ремонт, палисадник. Но при этом, по вашим словам, она работает, способна сама вести хозяйство, обслужить себя. Насколько ее причуды действительно угрожают ее здоровью и жизни? Возможно, есть смысл разобраться с границами вашей и ее ответственности. Для анализа вы можете обратиться к любому специалисту центра. Второе – вы ясно описываете нарушение диалога и в семейной истории, и на сегодняшний день. К сожалению, это нарушение поддерживается всеми участниками общения, поскольку по-другому в семье общаться не принято. Монологи, как вы пишете. Поскольку вы осознаете эту проблему, а также в своей семье хотите здорового диалога, возможно, стоит обратить внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Готовы ли вы слышать его желания? Его мнение? Слышит ли он вас? В центре по проблемам диалога работает психотерапевтическая группа «Встреча», где анализируются трудности и происходит отработка новых способов общения. Третье – вы отмечаете, что испытываете трудности с беременностью. Это может быть отражением вашей ситуации, того, что вы боитесь «стать ужасной матерью». Однако только по рассказу делать вывод было бы опрометчиво, требуется более подробное изучение ситуации, состояния здоровья, психологического состояния. В данном случае можно обратиться к специалисту в этой области. В центре это Коробова Ирина. Еще раз подчеркну, что ваша заинтересованность в изменении ситуации – ваш ресурс. Успеха!