Вопрос-ответ
В разделе "Вопрос-ответ" Вы можете задать свой вопрос психологу или психотерапевту онлайн.
Все специалисты нашего центра готовы в течение 2-7 дней ответить на Ваши вопросы. Мы открыты для конструктивного общения и обсуждения актуальных тем.
Как задать свой вопрос психологу онлайн?
Чтобы получить ответ онлайн, выберите специалиста, с которым хотели бы обсудить Ваш вопрос. Заполните поля формы (имя, e-mail, тема, фамилия специалиста) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2-7 рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на e-mail с информацией о том, что ответ на Ваш вопрос опубликован.
Обратите внимание - формат рубрики предполагает ознакомительный ответ, мы не публикуем более 2-х вопросов в одной ветке обсуждения. При необходимости получить полную расширенную консультацию Вы можете записаться к данному специалисту на очную или Skype -консультацию.
Инга спрашивает:
Спасибо за оперативный ответ. Я поняла Вас. К сожалению, у нас не тот случай, чтобы поехать в ПНД:( Дело в том, что у мужа с конца зимы изменилось поведение до неузнаваемости. Настроение маняется очень быстро, часто какое-то депрессивное бывает. Очень агрессивным становится тоже резко, ночами не спит часто - сидит в ванной. Стал "доставать" постоянными вопросами, типа "ты с кем? ты где? кто еще разговаривает у тебя там?" и т.д появляется неожиданно на работе или в командировке моей. Дома диктофоны подкладывает или камеры, чтобы меня уличить в чем-то, потом выяснения постоянные. Говорит, что слышит четко, что я с кем-то общаюсь или просто привела кого-то, пока он в ванной (хотя там посторонних звуков явно нет). Это лишь 1/100 часть из всего, что творится. Муж говорит, что это кризис в отношениях, который надо нам пережить и обещает "выкинуть из головы" все. Дело в том, что у нас ребенок, который все это видит, и я за него очень боюсь (и за психику, и вообще - агрессия тоже непредсказуема может быть...). Поэтому мне хотелось бы знать, кризис ли это и пройдет со временем либо дело гораздо серьезнее. Может, к вам можно приехать на прием просто как психологу с этой проблемой? И получить советы какие-то.Отвечает Гусев А.В:
Инга, к сожалению, картина того, что вы описываете, не укладывается в рамки психологических нарушений. Подобные нарушения могут быть признаками психического заболевания, и ваши опасения за безопасность себя и ребенка в этом случае оправданны. Варианты ваших действий следующие: если поведение вашего мужа становится угрожающим (агрессия, угрозы, обвинения), вы вызываете 03, описываете ситуацию. В этом случае психиатр имеет право 1. на недобровольное освидетельствование (осмотр) 2. на проведение недобровольной госпитализации. Не пугайтесь госпитализации, если вашему мужу требуется лечение, то, чем скорее он его получит, тем лучше будут результаты и тем безопаснее для вас и ребенка. Вариант 2 - обратиться в ПНД, описать врачу ситуацию, далее они сами действуют, согласно закону. Обращение в частные центры и паллиативная помощь в таких случаях иногда только затягивают ситуацию, что может привести к плохим последствиям. Мужества вам, решайте вопрос как можно быстрее! с уважением, Арсений Владимирович Гусев
Инга спрашивает:
Добрый день. Хочу попасть на прием к Арсению Владимировичу. Но по своей ситуации мне хотелось бы кратко проконсультироваться со специалистом заранее (письменно или по телефону). Дело в том, что собираемся прийти с мужем. Но мне нужно,чтобы доктор побеседовал с нами вместе и с ним лично. А уже по результатам со мной. (поскольку есть подозрения на наличие некторого псих.расстройста у мужа, кот. он не признает, мне не хотелось бы, чтобы результат озвучивался сразу при нем). К сожалению, мужу я не могу сказать, что идем на прием к психиатру, сказала, что просто к психологу (по семейными проблемам)... Можно ли обсудить этот вопрос с доктором заранее? Спасибо.Отвечает Гусев А.В:
Здравствуйте, Инга. Согласно закону о психиатрической помощи, проводить диагностический осмотр можно только с информированного согласия пациента (врач представляется, как психиатр, и обозначает цели беседы). Если вам нужно официальное диагностическое заключение врача-психиатра, вы можете обратиться в ПНД по месту жительства(левый берег - ул.Котовского 52, правый берег - ул. Светлая 86). В нашем центре вы можете пройти клиническую психологичекую диагностику и, по результатам, получить дальнейшие рекомендации. с уважением, Арсений Владимирович Гусев.
Анастасия спрашивает:
Есть ли психологи, которые практикуют отношения в гомосексуальных парах?Отвечает Феоктистова Я.А.:
Здравствуйте, Анастасия! Уточните свой вопрос, пожалуйста. Если вы спрашиваете о том, есть ли психологи, практикующие консультирование и терапию гомосексуальных пар - да. Специалисты, занимающиеся практикой терапии пар, обычно консультируют как гетеро-, так и гомосексуальные пары.
Наталья спрашивает:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, выход из ситуации. Нахожусь в депрессии из-за двух моментов: боязнь старости и нежелание иметь детей. Подобное длится уже около 20-ти лет. На данный момент мне 32 года, в принципе, пора подумать о детях, но, похоже, у меня нет материнского инстинкта... Накладывает свой отпечаток и то, что меня тяготит присутствие людей рядом... Как справиться?Отвечает Гусев А.В.:
Наталья, здравствуйте! Не очень понятно - что именно длится около 20-ти лет? Депрессия, боязнь старости или нежелание иметь детей? Если вам 32, то началось это в 12? Если не заострять внимание на цифрах, я бы спросил вас, почему "в принципе пора задуматься о детях" и надо иметь "материнский инстинкт". Современные женщины довольно часто делают осознанный выбор в пользу бездетной жизни, по разным соображениям, и живут припеваючи. Вопрос в том, хотите вы детей, или же просто так "надо"? Боязнь старости - чего именно вы боитесь? Потери внешней привлекательности? Потери здоровья, физических возможностей? Социальной незащищенности стариков? Смерти? Это важные моменты, которые стоит прояснить, чтобы понимать суть ваших переживаний. Относительно вашего дискомфорта от присутствия рядом людей - вы даете очень мало информации для того, чтобы можно было делать выводы и предположения. Опишите проблему более подробно. В целом, от вашего вопроса есть впечатление общей запутанности, я бы порекомендовал вам поработать в психотерапии, чтобы более ясно понимать, в чем вы видите свои трудности. Вы уже начали, не останавливайтесь!
Нонна спрашивает:
Я замужем уже 7 лет. У меня двое детей (4 года и 6 лет). Наша семейная жизнь вполне налажена, стабильна и, увы, рутинна. Мужу приходится много работать. А я же, хотя и тружусь на полставки, но всё остальное время провожу в компании детей, кастрюль и грязного белья. В последнее время, чтобы хоть немного развеяться, я начала переписываться с мужчинами на сайтах знакомств. Были даже встречи с понравившимися собеседниками. Однако они, как только узнавали, что я жена и мать, сразу спешили свернуть беседу. Как будто нельзя быть просто друзьями! Из-за этого рутинного быта я всё чаще начала испытывать подавленное состояние. Понимаю, конечно, что семья - это главное. Но как заставить себя полностью отдаваться семейной жизни, не помышляя о приключениях на стороне?Отвечает Феоктистова Я.А.:
Нонна, здравствуйте! Похоже, вы переживаете внутренние противоречия между вашими убеждениями ("семья - это главное", "надо заставить себя полностью отдаваться семейной жизни") и некоторыми желаниями и потребностями (если я вас правильно поняла - это потребность в мужском внимании, общении). Попробуйте разобраться подробнее, что именно означает семейная жизнь для вас? Вы назвали "дети, кастрюли, грязное белье", но совсем не обозначили, реализуются ли ваши потребности в отношениях с мужем (проявления внимания, общение, моменты, когда вы можете быть вдвоем, как пара, без детей). Возможно, вы пытаетесь игнорировать свои потребности и желания, не осознавать их, не встраивать в свою жизнь, от этого чувствуете себя "подавленной" и испытываете необходимость "заставить себя" жить согласно какому-то убеждению (вот здесь и возникает много вопросов - "полностью отдаться семейной жизни" - это как? игнорировать свои желания? не чувствовать себя привлекательной, желанной, интересной? не хотеть внимания, общения?) Полагаю, если бы вы позволили себе осознать свои желания и потребности, признать их важными и ценными, это дало бы возможность попытаться реализовать их как в семейной жизни (в отношениях с мужем, как с мужчиной, а не отцом семейства), так и в дружеских отношениях (ваша потребность в общении). Удачи вам, и хороших изменений!
